Рубрика: Юмор текст

Муж поздно ночью заваливается домой пьяный и падает. С утра жена с гневом говорит:
— Что ты вчера пил? Я не могла оторвать тебя от пола!
Муж в ужасе:
— Неужели клей?

*******

Ой, какие у вас красивые тройняшки… Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито:
— Трафарет показать?

*******

Если одновременно взять с собой зонтик и солнцезащитные очки, то можно ввести погоду в ступор.

*******

— А когда вы поняли, что вы Бог?
— Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!

Читать дальше проОтделу по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется ди–джей. …

Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 часов утра не действительна, потому что НЕТ СДАЧИ.

*******

—Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
—Твою мать, мёртвый лось!
—Алеша пойдем, нам тут не рады

*******

Купил клей — срок годности декабрь 2012, затем купил батарейки — срок годности — декабрь 2012, вчера купил таблетки — срок годности 2012! Они о чем-то догадываются…

*******

Пьют парень с девушкой вино.
Парень разливает, девушка ему: -Мне больше не надо, а то у меня с ногами что то странное…
— Что подкашиваются?
— Нет раздвигаются…

*******

Мальчик просит маму :
-Мама, купи мне обезьяну!! Ну пожалуйста…
— Петя, ты что , сума сошел!! И чем ты ее собираешься кормить??
-Ма, а ты мне купи обезьянку из зоопарка… Там висит табличка:
» Обезьян кормить запрещается!»

Читать дальше проДепрессия — это когда ты купила обруч, а он тебе как раз. …

Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически переходит в спящий режим.

*******

Будильник ненавидят в двух случаях — когда он звенит, и когда он не прозвенел.

*******

В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае — собирают айфоны.

*******

Я вижу Великую Тьму!
Тьфу, опять капюшон сполз на глаза…

*******

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

Читать дальше проОбама президент. Белый дом — чёрное ухо. …

Каждая жена должна помнить: обеды будут гораздо вкусней, если готовить их реже.

*******

Раздражает в фильмах ужасов, когда человек сидит один дома и спрашивает: «здесь кто нибудь есть?»… как — будто убийца ему ответит: «Да, я тут на кухне, хочешь бутерброд?»

*******

Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
«Жёваный крот!!!»

*******

Если вы хотите похудеть, не ешьте всего лишь три вещи: белки, жиры и углеводы.

*******

Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:
— Чем же я себя выдала? — Размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.

Читать дальше проКачественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих… …

Женщина — самый сильный из известных наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание ещё до первого употребления.

*******

Буратино, отдай мне золотой ключик!!! — взмолилась Мальвина на четвёртый год ношения пояса верности.

*******

— Подсудимый, вы признаёте, что ударили потерпевшую сковородой по голове?
— Да, признаю, господин судья, но кривые ноги у неё были до этого.

*******

— Вам что, в детстве медведь на ухо наступил?!
— Между прочим, у меня отличный слух!
— Да мне без разницы, какой у тебя слух. Ты на ухо своё посмотри!

*******

— Завтра идём в поход.
— А тёплые вещи брать?
— Да, возьми бутылок шесть!

Читать дальше проЧтобы похудеть, надо не есть всего три вещи — завтрак, обед и ужин. …

На краш-тесте Лада Гранта не доехала до стены.

*******

Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял…

*******

— Маугли! Тебя вчера за чем посылали?
— За огненным цветком.
— А ты что принёс?!
— Огненную воду…

*******

Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
-Фу, я выгляжу как свинья.
-Ага, еще и борщем облилась.

*******

Мечтаю дожить до времен когда где-нибудь в Европе и Америке будут говорить: «А я себе машину 3-х летку из России взял».

*******

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание…
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку.

*******

Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся…

Читать дальше проИспугавшийся страус убил головой крота. …

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

*******

М: У тебя неделю ПМС, неделю месячные и неделю постмесячные синдромы. А жить-то когда?
Ж: Ну в ту неделю что между постмесячным и предмесячным.
М: А в эту неделю ты и без синдромов стерва

*******

Если в вашей жизни что-то не складывается, возможно вы собираете чужой пазл.

*******

Президенты США: ☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☻

*******

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки…

Читать дальше проЛучше всего деньги вкладывать в кошелек. …

Британские учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно — дверь.

*******

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

*******

…- Леночка, единственная моя! Ты опять у меня свои трусики забыла.
— Это опять не мои!

*******

Девушки, помните! Новое — это хорошо побритое старое!

*******

Если вы хотите похудеть, не ешьте всего лишь три вещи: белки, жиры и углеводы.

*******

Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница:
-Вова, ты где был?
-Картошку жарил, Марья Ивановна.
-?! садись…
Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница:
— Картошкина, а ты где была?

Читать дальше проГламурные милиционеры носят овчарку подмышкой …

Всероссийский субботник — это день, когда те, кто никогда не мусорит, убирают за всеми остальными…

*******

— Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка… А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
— Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

*******

— Зачем у водородной бомбы парашют?
— Чтобы местное население успело заснять её на телефон и выложить на YоuТubе.

*******

Врач — пациенту:
— Ваши дни сочтены! Завтра уже выходите на работу!

*******

Подруга — подруге:
— Я беременна!
— С чего ты взяла?
— Доктор сказал!
— А кто отец?
— Ой, доктор не сказал!

Читать дальше проАнекдоты …

Самый страшный человек — человек без статуса. Вообще не знаешь что за тараканы у него в голове…

*******

Мыло убивает микробов. Вот живет у вас на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь. А тут приходит мыло и убивает. Печально.

*******

В школе.
— Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

*******

Объявление в туалете: «Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой! «
Внизу приписано: «А можно бумагой? Щёткой очень больно! «

*******

— Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
— А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!

*******

Гей пришёл в церковь, грехи замаливать.
Видит, идёт поп с кадилом.
— Муууущщиииинаааа, мууущщина в сарафане, у вас сумочка горит!

Читать дальше проАнекдоты …