Женщина — самый сильный из известных наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание ещё до первого употребления.
*******
Буратино, отдай мне золотой ключик!!! — взмолилась Мальвина на четвёртый год ношения пояса верности.
*******
— Подсудимый, вы признаёте, что ударили потерпевшую сковородой по голове?
— Да, признаю, господин судья, но кривые ноги у неё были до этого.
*******
— Вам что, в детстве медведь на ухо наступил?!
— Между прочим, у меня отличный слух!
— Да мне без разницы, какой у тебя слух. Ты на ухо своё посмотри!
*******
— Завтра идём в поход.
— А тёплые вещи брать?
— Да, возьми бутылок шесть!
Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, чтобы не потискать грудь.
*******
По утрам все девушки делятся на три типа:
1. Лучше посплю и не накрашусь;
2. Лучше пожру и не накрашусь;
3. Лучше не посплю и не пожру, но накрашусь.
*******
— Доктор, я наркоман.
— У вас с собой?
— Как договаривались….
*******
Звонок на радио:
— Алло, это радио?
— Да!
— У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн руб!
А правда, что завтра точно-точно будет Конец света?
*******
— Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон.
Чеснок и лимон — амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!
— А у меня обычно сало мороженое остается?!
— Мороженое сало — амулет морозилки!
*******
Подруга — подруге:
— Ну что, худеем?
— Худеем. Я уже накупила кефира.
— О, классно — давай напечём из него оладьи!
*******
Мало кто знает, а между прочим, сегодня международный день пофигистов…
Просто они его никогда не празднуют…
*******
Передача «Спокойной ночи малыши».
Степашка: — А где же наш Хрюша?
Филя: А Хрюша сегодня не придет, у него свинка
— Бедненький, он наверно лежит в постельке?
— Это у вас, кроликов ушастых, стоит только познакомиться — сразу в постель. А Хрюша ее в театр повел!
*******
— Вчера была в гостях — пробовала новую водку…
— Ну и как?
— Ой, не спрашивай — трусы как рукой сняло!!!
