Каждая жена должна помнить: обеды будут гораздо вкусней, если готовить их реже.
*******
Раздражает в фильмах ужасов, когда человек сидит один дома и спрашивает: «здесь кто нибудь есть?»… как — будто убийца ему ответит: «Да, я тут на кухне, хочешь бутерброд?»
*******
Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
«Жёваный крот!!!»
*******
Если вы хотите похудеть, не ешьте всего лишь три вещи: белки, жиры и углеводы.
*******
Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:
— Чем же я себя выдала? — Размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.
Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
— У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
— И что он с ней делает?
— Если я вам скажу, вы не поверите…
*******
— Какая сегодня температура?
— Шестнадцать градусов в тени.
— А на солнце?
— Шесть миллионов…
*******
xxx: привезешь мне тамагочи? )
yyy: я сам как тамагочи, я себя привезу, будешь меня кормить, водить на прогулки и спать укладывать )
xxx: агаа, а потом ты сдохнешь у меня через неделю?!
*******
— Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с его козлом.
— А кто из них на меня жалуется?
*******
Два мужика в баре пьют виски со льдом. Один — другому:
— Смотри, какая интересная ледышка — с дыркой посередине!
Другой меланхолично:
— Ничего удивительного, я на такой уже 20 лет женат…
*******
Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения «Как я провёл лето».
Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.
*******
Карабас Барабас допытывается у умирающего папы Карло:
— Старик, скажи, как ты управлял поленом без ниточек?!
Папа Карло отвечает на последнем издыхании:
— Вай-Фай…
