Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 часов утра не действительна, потому что НЕТ СДАЧИ.
*******
—Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
—Твою мать, мёртвый лось!
—Алеша пойдем, нам тут не рады
*******
Купил клей — срок годности декабрь 2012, затем купил батарейки — срок годности — декабрь 2012, вчера купил таблетки — срок годности 2012! Они о чем-то догадываются…
*******
Пьют парень с девушкой вино.
Парень разливает, девушка ему: -Мне больше не надо, а то у меня с ногами что то странное…
— Что подкашиваются?
— Нет раздвигаются…
*******
Мальчик просит маму :
-Мама, купи мне обезьяну!! Ну пожалуйста…
— Петя, ты что , сума сошел!! И чем ты ее собираешься кормить??
-Ма, а ты мне купи обезьянку из зоопарка… Там висит табличка:
» Обезьян кормить запрещается!»
— Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по поведению животных?
— Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу — нет хомячков — значит был ураган!
*******
— Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!
*******
Поскольку в России многоженство официально запрещено, оно оказывается растянуто либо во времени, либо в пространстве.
*******
— Почему не бывает чёрных презервативов?
— Чёрный стройнит.
*******
Звонок в службу поддержки:
— Как узнать, какой у меня браузер?
— Думаю, что Internet explorer, раз спрашиваете.
*******
Николай Валуев попросил передать деньги за проезд в маршрутке. Ему передали деньги абсолютно все, кто находился в маршрутке.
*******
— Почему отменили техосмотр?
— Потому, что вышла Лада Гранта.
*******
Молодожёны рассказывают:
— Брачная ночь была – УХ!
Вся квартира ходуном ходила.
— И кто же первым сказал: «Хватит, не могу больше!»?
— Сосед…..
