Рубрика: Юмор текст

Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.

*******

Моя работа каждый раз развивает во мне какую-то нездоровую фантазию….
В этот раз мне надо изобразить логотип — Черепаху, проходящую диагностику в гинекологии…
Чувствую, ещё неделю я не смогу спать ночами..

*******

Кабинет начальника ГУВД.
— Доложите, майор, что у нас по делу с ограблением банка?
— Все в порядке, товарищ полковник, мы вне подозрений.

*******

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

*******

Кот, похоже, освоил принтер. Жмёт кнопку тестовой печати, а потом, довольный, дрыхнет на разогретом аппарате.

*******

Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу.

*******

Когда я был маленьким, я не мог поймать голубя. Толку что я повзрослел, все равно не могу поймать!

*******

Мой муж герой. Прошёл две войны.
А потом выключил компьютер и пошёл спать.

Читать дальше проАнекдоты …

Бублик — не сушка. Несушка- курица. Бублик — курица? Бублик — кушается.

*******

Мать говорит дочери:
— Дура, что повела его в кино — там каждая лучше тебя! Ты поведи в парк — там одни деревья!

*******

Из объяснений в полиции:
Я сходила с ним в кино. Потом мы поужинали в ресторане и пошли к нему домой.
Там он поцеловал меня несколько раз, и я позволила ему снять с меня юбку и трусики.
Но я и представить себе не могла, что он воспримет это как приглашение заняться сексом!

*******

Почему человек, который не любит приобретать, продавать, воровать и обманывать, считается в России неудачником?

*******

На телевидении сейчас самый позитивный канал эротика — ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга…

*******

Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино.
После выслушивания нотаций Папа спрашивает:
— Ну, а по умственному развитию он как?
— Откровенно говоря,… дуб-дубом!
— Э! Не скажите! Карельская береза!

*******

Дама в магазине примеряет платье:
— Вы знаете, мне немножко давит в груди.
— А я думаю, на вас очень хорошо сидит!
— Нет, вы меня не поняли. Меня жаба давит!

Читать дальше проУлыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе! …

На заграничном пляже. Муж — жене:
— Маша, ты Барсику корм оставила?
— Я думала, что ты оставил.
— Ну вот — что ни отпуск, то кота хороним…

*****

Играет маленькая девочка в песочнице, мимо проходит мужик.
— Дяденька, сколько времени?
— А волшебное слово?
— А в глаз лопаточкой?

*****

xxx: хочешь булочку?
yyy: нет, не люблю мак
xxx: Я тоже не люблю, предпочитаю sony vaio, а булочку-то хочешь?

*****

— Висит груша, нельзя скушать. Что это?
— Загадка.

*****

Инструкция как привлечь мужчину:
1. Подошла.
2. Посмотрела в глаза.
3. Заплакала,… и убежала.
Все! Он твой!

Читать дальше проСчастье — это когда ты просыпаешься и высыпаешься одновременно …

Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.

*****

— Наташа, забыл блин это слово… Кем я буду для твоей мамы, если, скажем, женюсь на тебе?
— Ну, эта… спасителем…

*****

Если бы мужчины знали что у женщин на уме — ухаживали бы гораздо смелее.

*****

Если на Вас охотится пятнистый леопард, снимите с себя все мешающие предметы одежды и аксессуары, чтобы животное не подавилось ими. Тем самым Вы спасете этот редкий вид леопарда от вымирания.

*****

«Зачем мне изучать эту гребаную математику, если у меня достаточно денег, чтобы купить себе долбаный калькулятор». Мэрлин Мэнсон.

*****

Аська. Парень – девушке:
— У тебя машина есть?
— Есть.
— Дашь мне вечером?
— Дам. А про машину зачем спрашивал?

Читать дальше проНовые анекдоты …

Ручка которой вы пишите в офисе, никогда не закончится! у вас её сопрут раньше.

*******

Навела в голове порядок….Рассортировала случайные мысли, надраила эмоции, освежила память…
Всё теперь в полном порядке…Даже думать не хочется, чтобы не намусорить!!!

*******

После того, как потусишь на сайтах знакомств, название зубной щётки «Орал-Би» начинает казаться каким-то двусмысленным…

*******

— Вы бегаете трусцой?
— Нет.
— Но почему? Это же так полезно для здоровья!
— Может быть. Но у меня лед из виски вываливается.

*******

«ЖЖ научилось защищаться от атак хакеров: чуть что — ложится и притворяется мертвым».

Читать дальше проИнтересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее? …

На днях был открыт памятник вандалам. Вандалы в растерянности.

*******

— Чо у тебя мизинцы в гипсе?
— Сломал.
— Сразу два?
— В ушах ковырялся и чихнул.

*******

Два парня выбирают пиво. Выбрали пиво «Козёл» подошли к кассе. Парни:
— Два козла!
Продавщица:
— Я вижу.

*******

Когда человек пытается заснуть, 15% времени он пытается заснуть, 85% — считает, сколько времени он поспит, если заснёт прямо сейчас.

*******

— Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
— Да.
— Тогда вот тут я принес… три литра…

Читать дальше проНовые анекдоты …

Лев — он только в Африке лев. А в других местах — он цирковое животное.

*******

— Слышь, Зин, а ты не такая уж и страшная!
— Я не Зина! Я её брат Вася!

*******

— Если бы за каждое твоё враньё я дарил тебе по воздушному шарику, ты бы улетела на фиг ещё 20 лет назад!

*******

Объявление: «Меняю одну большую любовь на две поменьше и в разных районах».

*******

Утро. Зять сидит на крыльце, курит. Выходит тёща с метлой.
Зять:
— Мама, Вы убираться или куда-то полетели?

*******

Иванушка:
— Зачем же ремень-то мне снимать, бабушка?!
— А потому что пряжка металлическая! — отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.

Читать дальше проСвежие анекдоты …

Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрёшек не по порядку.

*******

Семейные разборки.
— У тебя все подруги страшные!
— А у тебя все друзья пьют!
— Да потому, что у тебя все подруги страшные!

*******

Больше всего глупостей в течение дня совершает человек, который рано встаёт и поздно ложится.

*******

— Почему тебя вчера в школе не было?
— А у меня старший брат заболел.
— А ты-то тут причём?
— А я на его велике катался.

*******

— Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
— А что с ним?
— Да захожу на сайт, читаю анекдоты — смешно, распечатываю — не смешно.

Читать дальше проУдарим пельменями по 90х60х90 …

Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево — пальма, то юг уже здесь.

*****

Археологи нашли скелет мамонта под землёй на глубине 30 метров, это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.

*****

— Дочь, мне сказали, что ты куришь!
— Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

*****

Объявление при входе в студенческую столовую: «Не подбирайте крошки — НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!»

*****

— Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
— Один… ящик… водки!!!
— Какой ты ранимый, сволочь!

*****

— Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая?
— Нет…
— Блин, а кому же я вчера это говорил?

*****

Мальчик, видимо впервые в театре, с интересом разглядывает богатое убранство зала.
Гаснет свет. Раздвинулся занавес, появились актёры. И тут раздаётся восхищённый шёпот мальчика:
— Мама, здесь 3 D!

Читать дальше проАнекдоты …

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться.
Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник
за пельменями, и тут меня осенило.

__________

Маша, а давай уже по взрослому?!
— Давай, Петя.
— Мария Петровна!!!
— Петр Сергеевич!!!

__________

Блoндинкa оформляет кредит. Мeнeджep:
— Tут cумму пишитe пpопиcью.
— A этo кaк?
— Буквaми!
— Мужчинa, вы в cвoем уме? Как я цифры буквами напишу?

__________

Закинул старик в море невод — пришел невод с говорящею рыбкой.
И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают…

__________

— Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки.
— Зачем?
— Не люблю мыть посуду.
— Купите посудомоечную машину.
— Так у меня уже есть стиральная!

__________

В аптеке:
— У вас есть активированный уголь?
— Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать,
отправив СМС со словом «Уголь» на номер 0808.

__________

— Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
— Но, доктор, здесь написано: «Принимать в течение двух месяцев»!
— А я так и сказал…

__________

— Опиши себя.
— Блондинка.
— Ага. А глаза?
— Есть.

Читать дальше проОтключили горячую воду. …