На краш-тесте Лада Гранта не доехала до стены.
*******
Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял…
*******
— Маугли! Тебя вчера за чем посылали?
— За огненным цветком.
— А ты что принёс?!
— Огненную воду…
*******
Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
-Фу, я выгляжу как свинья.
-Ага, еще и борщем облилась.
*******
Мечтаю дожить до времен когда где-нибудь в Европе и Америке будут говорить: «А я себе машину 3-х летку из России взял».
*******
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание…
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку.
*******
Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся…
Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу, сегодня утром еле выгнал…
*******
Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.
*******
Другие дети в магазинах клянчат «Купи мультфильм», а моя правильная — бежит через весь
супермаркет с диском и громким вопросом «Папа, СКАЧАЕШЬ мне сегодня этот мультик?!»
*******
Кредо блондинки: не знаешь, что сказать — улыбнись и поправь лифчик!
*******
Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2.
Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!!!
*******
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
— Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!
*******
Гражданин Иванов организовал, пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.
*******
— Вода, она не вкусная, ее много не выпьешь….
Собеседник выставляет на стол две бутылки водки: — уверен, завтра утром Вы поменяете свое мнение!
