Рубрика: Юмор текст

Если в одну бутылку налить Кока-Колу и Пепси, то можно увидеть, как пузырьки дерутся.

*******

Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно.

*******

Жена — мужу:
— Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
— И сейчас тоже — бормочет муж

*******

— Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем?
— Вовремя закрывать рот, доченька.

*******

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние — пришли пожрать и жрут!

*******

Сильный ветер, задравший девушке юбку на первом свидании, перенес её сразу на пятое

Читать дальше проМногоженство в России запрещено не столько государством, сколько женами …

В молодости я был настолько правильным, что даже бабушки у подъезда считали меня хорошо воспитанным молодым человеком.

*******

Как известно, бобры добры. Добротою бобры полны. Хочешь себе добра — надо просто позвать бобра. Если ты без бобра добр — значит, сам ты в душе бобр.

*******

— Объявляю вас мужем и женой!
— Как мужем?!! Ты же говорила, в кино пойдём!

*******

— Кабы я была царица, — третья молвила девица, — то на весь бы русский край я б расшарила вай-фай.

*******

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку… 220V, Ждут… пошел дымок… Дед:»Что-то молчит?»… Баба:»Сейчас покурят, может что и скажут!!

Читать дальше проНа свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту. …

— Девушка, почему вы такая чёрствая?
— Меня можно легко размягчить с помощью коньяка…

*******

Девушки, помните : во время диеты сало нужно есть без хлеба.

*******

– Ради тебя я готов на все!
– Подари мне летающего пони.
– Но милая…
– Понятно. Очередной пи/дабол.

*******

Если мурaвей подымaет в 10 рaз больше своего весa, то 50 грaммов мурaвьев можно послaть зa бутылкой пивa.

*******

Привет, ты мне откудa звонишь? Номер что-то не определяется.
— С домофонa, дверь открой, третий чaс стою!

*******

Думаешь, ты не расист? А почему тогда стираешь белые вещи отдельно от цветных?

*******

Я настолько милый, что на моем фоне фотографируются котята

Читать дальше проПока мама травила тараканов в шкафу, дети попали в Нарнию. …

Забытое в лесу «Справочное пособие по вязке туристских узлов», черви передают из поколения в поколение как «Камасутру»!

*******

— Сынок, что у тебя с лицом?
— На него оса села.
— И что, она тебя так укусила???
— Нет, ее папа сразу лопатой убил!

*******

Пейнтбол:
— … и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку — и врукопашную!

*******

Вот, что значит сенсорный телефон… Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.

*******

Ребёнок — это вечный двигатель, а ещё прыгатель, скакатель, кусатель, обниматель и крепко целователь…

*******

— Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее…

Читать дальше проСудья, перед тем как посадить картошку, зачитывает ей приговор. …

Хорошо бы ставить кошелёк на зарядку.
Утром встаёшь, проверяешь: ага, полный, отлично. Снимаешь с зарядки, кладёшь в карман и идёшь довольный.

*******

В аптеке:
— У вас тут продается анальгин за 20 рублей и за 200, а какая между ними разница?
— Разница 180 рублей, мадам!

*******

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок
— ЧТО ЗА БРЕД ??? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать???

*******

Попросить у курящего на улице сигарету — это нормально.
А если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек — смотрят как на психа.

*******

Меня бесит эта надпись «открывайте здесь». Почему какой-то пакет молока возомнил, что может мной командовать?!

*******

Слушай ,а ты квас допил?
От кваздопила и слышу.

Читать дальше проМать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея. …

Хочу сменить пол… посоветуйте, какой лучше?

*****

-Будь как дома, но в холодильник не лазь!

*****

-Ты слыхал, в наш город приехал цирк!
Надо пойти, там такие штуки показывают!
-А что именно?
-Представь себе: совершенно голая баба на слоне!
-Пожалуй пойду. Я уже лет десять, как слона не видел.

*****

Разговаривают две девушки:
— пошли на эпиляцию в зоне бикини.
— ты иди а я ПОСЛУШАЮ.

*****

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

*****

В порыве нежности Николай Валуев обнял берёзу ..и с выжал из неё семь литров сока.

Читать дальше проДевочка, объевшаяся кукурузы, лопнула в солярии. …

— Вот, держите билет в кино!
— А что такой маленький?
— А вы его кладете под язык и ждете сеанса.

*****

— Это у Вас ритуальный фургон?
— Да.
— А почему следы крови в салоне?
— Так ритуалы разные бывают…

*****

— Алло, это женская консультация?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза справа или слева?

*****

Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде

*****

— Чё делаешь?
— Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнесом.
— Ну и как?
— Сейчас сижу, ем пирожные — смотрю.

Читать дальше проПринцесса на горошине попала в сказку через постель. …

Десятиклассника спалили когда он курил за гаражами, потому что гаражи видел только он

*******

— Ты слышал, в каждой женщине есть своя изюминка?
— Да, и главное, чтобы у тебя не было аллергии именно на этот сорт.

*******

— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла, где кухня?

*******

Дети роются в маминой сумке. Мама:
— Как вам не стыдно? Некрасиво копаться в чужой сумке!
— Мама, у тебя чужая сумка?

*******

Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.

*******

– Чем можно заняться в начале апреля?
– Ну, пошли снеговика, что ли, слепим.

*******

— Мам, давай возьмем котенка!
— Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
— А тигренка?
— Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.

Читать дальше проКабачковая икра — это миллионы неродившихся кабачат… …

Как правило с утра у меня очень хорошее, даже замечательное настроение!
Но потом я начинаю встречать людей…

*******

— Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
— Что значит сокращенное?
— Ты, я и директор.

*******

Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… – деньги на карточку!

*******

У заботливой мамы дочь пьет, курит, ругаеться матом, но в шапочке.

*******

Учёные наконец разгадали тайну улыбки Моны Лизы — она была дура !

*******

— Дорогой, кто эти девушки?
— Ты же сама сказала, что тебе нужны на лето вьетнамки.

*******

Чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых, жить, а во-вторых, радоваться.

*******

Новое волшебное слово-ответ, которое является ответом почти на любой сложный заданный Вам вопрос: „Загугли‛

Читать дальше проЕсли ты живешь в России – значит, за что-то наказан. …

Грустный мужик заходит в магазин:
— Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
— Узнаю. Вам ещё шариков?
— Нет. Я к вам с жалобой — они бракованные.
— В чём дело — воздух не держат?
— Да нет, с этим всё в порядке.
— А что тогда?
— Не радуют они меня…

*******

Умирaющий дед шепчет внуку
-Я зaрыл клaд!
-Где дедушкa?
-В земле.
-Точнее дедушкa точнее!!!
Земля это третья плaнетa от солнцa.

*******

-милый,а я без трусиков!
-Оль,ты че дура? как можно забыть одеть трусы?

Читать дальше проС утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко. …