Если в одну бутылку налить Кока-Колу и Пепси, то можно увидеть, как пузырьки дерутся.
*******
Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно.
*******
Жена — мужу:
— Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
— И сейчас тоже — бормочет муж
*******
— Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем?
— Вовремя закрывать рот, доченька.
*******
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние — пришли пожрать и жрут!
*******
Сильный ветер, задравший девушке юбку на первом свидании, перенес её сразу на пятое
Собираешь мужа, ребенка, потом второго ребенка и за 10 минут пытаешься собрать себя… А они все дружно смотрят на тебя и говорят:
— Мама, вечно ты дольше всех собираешься!
*******
IPhone, IPod, IPad, E-mail, E-bay, Ё-моби́ль и т.д.
Всё это фигня. Первым в 1929г. был Корней Иванович Чуковский со своим доктором «Айболитом». I-Bolit.
*******
Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.
*******
— Че делаешь?
— Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает!!! Ты снишься мне каждую ночь! Я не могу без тебя!!! А ты?
— Сосиску ем…
*******
Хорошо мужики устроились: дерево само растет, сына жена рожает, дом строят таджики…
*******
В каждой стране есть своя прелесть: в Европе хорошо жить, в Америке делать карьеру, по Африке-путешествовать, по России- тосковать…
*******
— Одно яйцо варится 5 минут. Сколько варятся два яйца?
— А последовательно или параллельно?
*******
Едва появившись на свет, вся такая чистая и светлая с ароматом персика, туалетная бумага надеется на не менее светлое и чистое будущее. Но жизнь — суровая штука…
*******
Жена Джорджио Армани самая гламурная женщина в мире — у неё даже дети от Армани
