— Вот, держите билет в кино!
— А что такой маленький?
— А вы его кладете под язык и ждете сеанса.
*****
— Это у Вас ритуальный фургон?
— Да.
— А почему следы крови в салоне?
— Так ритуалы разные бывают…
*****
— Алло, это женская консультация?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза справа или слева?
*****
Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде
*****
— Чё делаешь?
— Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнесом.
— Ну и как?
— Сейчас сижу, ем пирожные — смотрю.
Январь февраль феврарт феврель феврай феврюнь…
*****
Хочу сменить пол… посоветуйте, какой лучше?
*****
— Ты же вчера говорил, что больше пить не будешь?
— Мой разум был замутнен алкоголем и принимал неверные решения
*****
Все-таки как много зависит от места действия:
Воскрес в Иерусалиме — Чудо; воскрес в Голливуде — Зомби.
*****
Закон всемирного тяготения до Ньютона мог открыть малайский ученый, но его убило кокосом
*****
..Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней — стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах..
*****
— Прости, но ты не в моем вкусе.
— А кто в твоем вкусе?
— Печеньки
*****
— Любимый, куда это ты собрался?
— Домой к жене!
*****
— Привет подруга, как личная жизнь?
— Угадай — на П начинается, на Ц заканчивается
— Неужели все-таки ПРИНЦ?!!
