Хорошо бы ставить кошелёк на зарядку.
Утром встаёшь, проверяешь: ага, полный, отлично. Снимаешь с зарядки, кладёшь в карман и идёшь довольный.
*******
В аптеке:
— У вас тут продается анальгин за 20 рублей и за 200, а какая между ними разница?
— Разница 180 рублей, мадам!
*******
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок
— ЧТО ЗА БРЕД ??? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать???
*******
Попросить у курящего на улице сигарету — это нормально.
А если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек — смотрят как на психа.
*******
Меня бесит эта надпись «открывайте здесь». Почему какой-то пакет молока возомнил, что может мной командовать?!
*******
Слушай ,а ты квас допил?
От кваздопила и слышу.
Две блондинки.
Я боюсь проснутся в гробу и по этому завещала себя кремировать.
Ога,а в печке ты проснутся не боишся?
*******
У бабушки был неудачный день и ноут зря испортила и вафли не получились.
*******
Установлено, что лопоухий парашютист спускается чуть медленней остальных.
*******
Объявление: «Сторож с ружьем, заряженным солью, поможет всем желающим улучшить уровень мастерства паркура».
*******
— Сынок, мы с папой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся?!
*******
Виталий пришел домой таким расстроенным, что жена, не зная что ему нужно, легла голой в пельмени.
*******
Всегда считал Гуддини самым крутым фокусником, но мои мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав.
*******
Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.
*******
— Пацаны, а давайте возьмём водочки, посидим, как раньше, а?
— Погоди, с твоего раньше всего десять минут прошло..
*******
Решил на обед сварить пельмени. Чтобы добавить аромату, надумал положить лавровый лист.
Поискав на полке, обнаружил какие-то сушеные листы. Решив, что это то что надо, кинул в кастрюлю.
В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта.
Ел и плакал, господа, ел, плакал и чувствовал себя коалой!
*******
Два мужика разговаривают о чудесах нетрадиционной медицины:
— Кашпировский сказал мальчику: «Брось костыли и иди!» Мальчик бросил и пошел.
— А чем он болел?
— Простудой.
— А костыли зачем?
— Да бабушке нес.
*******
На концерте девчонки из группы «Блестящие» обогнали свою фонограмму на две песни и уехали домой пораньше.
*******
Революция в генной инженерии! Первый удачный опыт соединения животного и растения — селедка с луком!
*******
— Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
— Сгори со стыда, чудовище жирное!
*******
Сплетник — это тот, кто говорит с вами про других.
Зануда — тот, кто говорит с вами про себя.
А вот блестящий собеседник — тот, кто говорит с вами исключительно о вас.
