Как правило с утра у меня очень хорошее, даже замечательное настроение!
Но потом я начинаю встречать людей…
*******
— Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
— Что значит сокращенное?
— Ты, я и директор.
*******
Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… – деньги на карточку!
*******
У заботливой мамы дочь пьет, курит, ругаеться матом, но в шапочке.
*******
Учёные наконец разгадали тайну улыбки Моны Лизы — она была дура !
*******
— Дорогой, кто эти девушки?
— Ты же сама сказала, что тебе нужны на лето вьетнамки.
*******
Чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых, жить, а во-вторых, радоваться.
*******
Новое волшебное слово-ответ, которое является ответом почти на любой сложный заданный Вам вопрос: „Загугли‛
В школьной столовой.
— Мне три вторых.
— А корень из минус двух не хочешь?
*******
Наш город засыпало кокаином, так как в снег в конце марта я отказываюсь верить.
*******
Хочешь звонить больше, а платить меньше? Звони с рабочего!
*******
— Кручусь как белка в колесе.
— Крутится там колесо, белка не крутится.
*******
— Я тебя люблю.
— И я себя люблю.
— Т9?
— Неа, эгоизм.
*******
– Больной, какое сегодня число?
– Целое, положительное.
*******
— Серега, ты сам-то откуда?
— Из Новокузнецка.
— Правда?! Здорово, я тоже оттуда. А ты откуда?
— Из Новокузнецка.
— Как?! Тоже? Вот это совпадение!
— А по-моему, ничего удивительного. У нас тут, в Новокузнецке, все из Новокузнецка.
*******
— Бабуль купи мне Reebok!?
— Зачем?! у тебя даже аквариума нет…
*******
Вопрос: Я скaчaлa фaйл из Интернетa, a он мне окaзaлся не нужен. Кaк его теперь зaкaчaть обрaтно?
Ответ: Дурa, из-зa тaких кaк ты скоро в Интернете вообще фaйлов не остaнется!!!
*******
Почтальон Печкин:
— Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было.
А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас ваще убивать буду! !
*******
Жена говорит мужу:
— Милый, а мы будем сегодня …
Муж:
— О дорогая, я хочу сначала пожрать чего-нибудь.
Жена:
— Ну какое ты все-таки животное!!
