Рубрика: Юмор текст

У вас проблемы с самооценкой? Вы любите самоутверждаться, унижая и оскорбляя других людей? Вы ненавидите людей в принципе? Работа в деканате ждет вас!

*******

Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер «Я спрятал тело.. что дальше?»

*******

— Вы знаете, мне немножко жмет в груди.
— А мне кажется, на вас очень хорошо сидит.
— Нет, вы меня не поняли, меня жаба давит.

*******

В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк.
Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву.
Сынуля спросил у меня:
— А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?

*******

Мама встречает дочь с дискотеки:
— Пришла?
— Пришла!
— А че так поздно?
— А ты небось уже все больницы обзвонила?
— Обзвонила!
— Все морги обзвонила?
— Обзвонила!
— А мне че не позвонила?

*******

— Паша, а сколько женщин у тебя было до меня?
— Сегодня или вообще?

Читать дальше проВероятно, чёрные кошки уверены в том, что все люди – идиоты. …

— Ничего страшного, что мы застряли в грязи. Ты потихоньку газуй, а я буду толкать машину сзади.

— Сегодня же суббота! Я поеду к маме одна, а ты иди с друзьями в баню (на рыбалку, охоту, в клуб и т.д.) Оторвись по полной, ни в чём себе не отказывай!

— Давай сегодня не пойдем на рынок выбирать шторы!? Лучше купим пиво с креветками и будем смотреть футбол по телевизору.

— Нет, эта норковая шуба очень дорогая. Моё демисезонное пальто ещё не очень старое, и очень подходит к сумочке, которую ты мне подарил на миллениум.

— А я утюг сама починила! Оказывается, это так увлекательно!

— Соседка меряет новое нижнее бельё. Иди оцени, потом расскажешь.

Читать дальше проФразы идеальной жены …

Русский мужик должен уметь две вещи поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!

********

— Мама, мама, что это такое большое и страшное за окном?!
— Это Россия, дочка.

********

Жена пилит мужа:
— Опять пьяный! Не понимаю: как можно каждый день пить?
Муж отвечает:
— Сколько раз тебя просил — не рассуждай о том, чего ты не понимаешь!

********

— Валентина Ивановна, ну поставьте мне пять…
— А сердечек тебе под авой не поставить?!)

********

Одна очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтоб получать подарки ещё и на 23 февраля.

********

У парня родился ребёнок.
Через месяц его встречает друг:
— Ну как себя чувствует молодой отец?)))
— Как мокрая соль в солонке!!!
— Это как?
— Не высыпаюсь!))))

********

Служащий опоздал на работу и в коридоре столкнулся со своим шефом:
— Вы опоздали на целых два часа! У вас есть уважительная причина?
— Дааа. Я готовился стать отцом!
— Ооо! Поздравляю И когда же это случится?
— Месяцев через девять я думаю

Читать дальше проЭлектронная сигарета. Теперь со вкусом идентичным марихуане …

Двое подростков беседуют.
Маша:
— Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
— Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум.

********

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

********

— Сегодня у нас контрольная.
— А можно пользоваться калькулятором?
— Можно.
— А таблицами Брадиса?
— Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного права.

********

Дмитрий Анатольевич Медведев неожиданно посетил супермаркет. Кассир от волнения пропикала продуктами гимн Российской федерации.

********

— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся…
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!

Читать дальше проДоярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран. …

Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.

*******

Для российского туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля — сувенир.

*******

Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке съел одноклассницу..

*******

— «Посмотрите, ребята, это — Италия, она похожа на сапог»
— «О чем ты говоришь? Италия похожа на рай, это ты похожа на сапог».

*******

Зачем в загсе задают вопрос: «Наталья согласана ты выйти за Андрея?» ну че тут должна она ответить? Ой стойте-стойте че то я затупила можно еще раз подумать!!

*******

Спят уже онлайн игрушки,вкладки спят. Одеяла и подушки ждут ребят. Только Торрент не ложится, чтобы ночью догрузиться. Твиттер закрывай. Баю бай !!!

*******

— Как называется прибор для обнаружения скрытой проводки?
— Перфоратор!

*******

— Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?!..
— Возьми санки!

Читать дальше проФильм «Алиса в стране чудес» в Голландии признан документальным. …

Сегодня сменил новогодние обои на рабочем столе.
Как будто ёлку вынес…

*******

— Да тебя послать уже даже некуда. Ведь везде была…

*******

В морозы можно экономить на парикмахерской: вымыть голову, высунуть голову в окно, обломать волосы до нужной длины.

*******

Порой я не могу найти разумного объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и всё становится на свои места.

*******

Мы поспорили с мамой, что в психбольнице нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идём к психиатру…

*******

Очередной допинг-скандал:
В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена…

*******

Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь!
— Что?
— Говорю, руки от моей шоколадки убрала!

Читать дальше проПочему в таблице Менделеева йод есть, а зеленки нет? …

для парней — поспорьте с девушкой, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно И НАСЛАЖДАЙТЕСЬ

*******

— Какие планы на вечер?
— Пока никаких. А какие есть предложения?
— Сложносочинённые и сложноподчинённые.

*******

Списывание с одного источника – плагиат, с двух – компиляция, с трёх и более – диссертация.

*******

— Что за дела? Ты же мне обещала прислать где ты абсолютно голенькая?
— А на присланных тебе рентгеновских снимках я разве в одежде?

*******

— Катя, ты банальна как квадрат!
— Не-е-е, я загадочна как гидролиз солей…

*******

Если нас всех когда-нибудь посадят за скачивание музыки, я очень надеюсь, что нас разделят по нашим вкусам.

*******

К магазину хозтоваров подъезжает крутой «Мерс». Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
— У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
— Есть, конечно.
— Дайте тысяч 20-30…
— ??? … А… А зачем вам СТОЛЬКО?
— Да… У шефа пчелы подохли — приказал похоронить по христиански…

Читать дальше прохотите превратиться в панду — просто лягте спать с несмытой тушью …

Рабинович:
— Моя дочь поддерживает связи с самыми влиятельными людьми города.
— Вот как! А кто же она?
— Телефонистка.

*******

Сеть супермаркетов «Закрыто»!
«Закрыто» мы уже открылись!
Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!

*******

— В Бразилии есть закон:
«Ни в коем случае не доверяйте лошади с фиолетовыми бровями»…
— И что же теперь делать-то? Кому доверять???

*******

Режим питания:
утро — чай/кофе
день — яблоко/апельсин
ночь — колбаса, булочки, мясо, картошка, чипсы, шоколад.

*******

Холмс — «Ватсон, вы гей?»
Ватсон — «Да, Холмс….а как вы догадались, снова метод дедукции?»
Холмс — «Нет, просто спросил»

Читать дальше проНе можешь найти свою половину? Тебе ее заменят две четвертинки! …

Рассказ утром в офисе.
— Вчера переводила бабушку одну старенькую через дорогу. Она ручкой дрожащей меня схватила под руку и говорит : «С той поры как меня здесь пару лет назад машина сбила насмерть, я боюсь дорогу одна переходить». Я похолодела вся. Хорошо, что ещё светло было.

*******

Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.

*******

Девушки очень невнимательно читают сказку «Золушка». Они дочитывают только до фразы «Золушка вышла замуж за принца. » И бросают. А дальше написано «КОНЕЦ СКАЗКИ».

*******

Маленький мальчик потерялся в универсаме и плачет. Его успокаивают, говорят, мама найдется, и советуют:
— Надо было держаться за мамину юбку.
— Я пытался, но не смог достать…

Читать дальше проВсе хорошее рано или поздно скачается. …

— Мама, а ты любишь босиком ходить?
— Да, люблю.
— Тогда я ушла в твоих туфлях.

*******

– Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!

*******

Всё было спокойно, пока на пульт не поступил странный звонок. Странным было то, что пульт от телевизора до этого никогда не звонил

*******

— Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
— Сиди тихо… Сейчас сам увидишь!

*******

Поздний вечер, муж и жена лежат в постели. . .
Жена: -Милый, возьми меня!
Муж: — Спи, я никуда не еду!

*******

— У меня в ванной из крана течет вода.
— А должно что?
— Судя по квитанции за январь Хеннеси.

*******

Отец говорит ленивому сыну:
— Ну что это за жизнь — лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво…
— Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!

Читать дальше проБлизорукий волк по ночам воет на дыню. …