Месяц: Май 2011

Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 часов утра не действительна, потому что НЕТ СДАЧИ.

*******

—Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
—Твою мать, мёртвый лось!
—Алеша пойдем, нам тут не рады

*******

Купил клей — срок годности декабрь 2012, затем купил батарейки — срок годности — декабрь 2012, вчера купил таблетки — срок годности 2012! Они о чем-то догадываются…

*******

Пьют парень с девушкой вино.
Парень разливает, девушка ему: -Мне больше не надо, а то у меня с ногами что то странное…
— Что подкашиваются?
— Нет раздвигаются…

*******

Мальчик просит маму :
-Мама, купи мне обезьяну!! Ну пожалуйста…
— Петя, ты что , сума сошел!! И чем ты ее собираешься кормить??
-Ма, а ты мне купи обезьянку из зоопарка… Там висит табличка:
» Обезьян кормить запрещается!»

Читать дальше проДепрессия — это когда ты купила обруч, а он тебе как раз. …

Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически переходит в спящий режим.

*******

Будильник ненавидят в двух случаях — когда он звенит, и когда он не прозвенел.

*******

В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае — собирают айфоны.

*******

Я вижу Великую Тьму!
Тьфу, опять капюшон сполз на глаза…

*******

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

Читать дальше проОбама президент. Белый дом — чёрное ухо. …

Каждая жена должна помнить: обеды будут гораздо вкусней, если готовить их реже.

*******

Раздражает в фильмах ужасов, когда человек сидит один дома и спрашивает: «здесь кто нибудь есть?»… как — будто убийца ему ответит: «Да, я тут на кухне, хочешь бутерброд?»

*******

Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
«Жёваный крот!!!»

*******

Если вы хотите похудеть, не ешьте всего лишь три вещи: белки, жиры и углеводы.

*******

Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:
— Чем же я себя выдала? — Размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.

Читать дальше проКачественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих… …

Женщина — самый сильный из известных наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание ещё до первого употребления.

*******

Буратино, отдай мне золотой ключик!!! — взмолилась Мальвина на четвёртый год ношения пояса верности.

*******

— Подсудимый, вы признаёте, что ударили потерпевшую сковородой по голове?
— Да, признаю, господин судья, но кривые ноги у неё были до этого.

*******

— Вам что, в детстве медведь на ухо наступил?!
— Между прочим, у меня отличный слух!
— Да мне без разницы, какой у тебя слух. Ты на ухо своё посмотри!

*******

— Завтра идём в поход.
— А тёплые вещи брать?
— Да, возьми бутылок шесть!

Читать дальше проЧтобы похудеть, надо не есть всего три вещи — завтрак, обед и ужин. …

На краш-тесте Лада Гранта не доехала до стены.

*******

Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял…

*******

— Маугли! Тебя вчера за чем посылали?
— За огненным цветком.
— А ты что принёс?!
— Огненную воду…

*******

Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
-Фу, я выгляжу как свинья.
-Ага, еще и борщем облилась.

*******

Мечтаю дожить до времен когда где-нибудь в Европе и Америке будут говорить: «А я себе машину 3-х летку из России взял».

*******

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание…
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку.

*******

Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся…

Читать дальше проИспугавшийся страус убил головой крота. …