Месяц: Апрель 2011
Анекдоты
Всероссийский субботник — это день, когда те, кто никогда не мусорит, убирают за всеми остальными…
*******
— Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка… А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
— Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.
*******
— Зачем у водородной бомбы парашют?
— Чтобы местное население успело заснять её на телефон и выложить на YоuТubе.
*******
Врач — пациенту:
— Ваши дни сочтены! Завтра уже выходите на работу!
*******
Подруга — подруге:
— Я беременна!
— С чего ты взяла?
— Доктор сказал!
— А кто отец?
— Ой, доктор не сказал!
Шиншилла просит еду на двух лапках
Анекдоты
Самый страшный человек — человек без статуса. Вообще не знаешь что за тараканы у него в голове…
*******
Мыло убивает микробов. Вот живет у вас на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь. А тут приходит мыло и убивает. Печально.
*******
В школе.
— Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
*******
Объявление в туалете: «Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой! «
Внизу приписано: «А можно бумагой? Щёткой очень больно! «
*******
— Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
— А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!
*******
Гей пришёл в церковь, грехи замаливать.
Видит, идёт поп с кадилом.
— Муууущщиииинаааа, мууущщина в сарафане, у вас сумочка горит!
Картинки
С Баша
После визита к гинекологу:
xxx: посмотрела она меня зеркалом
xxx: и знаешь че сказала
yyy: ?
xxx: что у меня небольшая корозия
*******
она:я кстати щас сижу в поясе короче таком для похудания на животе )) так жарко пипец ))
он: Пояс для похудания нужно к голове приматывать, чтоб дырку для еды закрывало.
*******
Я бы когда-то странной, игрушкой для интима.
Теперь я- Буратино, игрушка для детей.
*******
XXX: Эпик фейл… Друг около полутора месяцев хромал, матерился, жаловался на опухоль ноги, перепробовал кучу мазей, еще каких-то фигней, затем не выдержав пошел к хирургу. Оказалось перелом.
*******
ххх: Знаешь, я заметил, что у богатых людей всегда такой старый или недорогой мобильник!..
ууу: Утешаешь себя?
Интересные картинки
Анекдоты
Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.
*******
Моя работа каждый раз развивает во мне какую-то нездоровую фантазию….
В этот раз мне надо изобразить логотип — Черепаху, проходящую диагностику в гинекологии…
Чувствую, ещё неделю я не смогу спать ночами..
*******
Кабинет начальника ГУВД.
— Доложите, майор, что у нас по делу с ограблением банка?
— Все в порядке, товарищ полковник, мы вне подозрений.
*******
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
*******
Кот, похоже, освоил принтер. Жмёт кнопку тестовой печати, а потом, довольный, дрыхнет на разогретом аппарате.
*******
Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу.
*******
Когда я был маленьким, я не мог поймать голубя. Толку что я повзрослел, все равно не могу поймать!
*******
Мой муж герой. Прошёл две войны.
А потом выключил компьютер и пошёл спать.
Проигрыватель винила
Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе!
Бублик — не сушка. Несушка- курица. Бублик — курица? Бублик — кушается.
*******
Мать говорит дочери:
— Дура, что повела его в кино — там каждая лучше тебя! Ты поведи в парк — там одни деревья!
*******
Из объяснений в полиции:
Я сходила с ним в кино. Потом мы поужинали в ресторане и пошли к нему домой.
Там он поцеловал меня несколько раз, и я позволила ему снять с меня юбку и трусики.
Но я и представить себе не могла, что он воспримет это как приглашение заняться сексом!
*******
Почему человек, который не любит приобретать, продавать, воровать и обманывать, считается в России неудачником?
*******
На телевидении сейчас самый позитивный канал эротика — ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга…
*******
Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино.
После выслушивания нотаций Папа спрашивает:
— Ну, а по умственному развитию он как?
— Откровенно говоря,… дуб-дубом!
— Э! Не скажите! Карельская береза!
*******
Дама в магазине примеряет платье:
— Вы знаете, мне немножко давит в груди.
— А я думаю, на вас очень хорошо сидит!
— Нет, вы меня не поняли. Меня жаба давит!