для парней — поспорьте с девушкой, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно И НАСЛАЖДАЙТЕСЬ
*******
— Какие планы на вечер?
— Пока никаких. А какие есть предложения?
— Сложносочинённые и сложноподчинённые.
*******
Списывание с одного источника – плагиат, с двух – компиляция, с трёх и более – диссертация.
*******
— Что за дела? Ты же мне обещала прислать где ты абсолютно голенькая?
— А на присланных тебе рентгеновских снимках я разве в одежде?
*******
— Катя, ты банальна как квадрат!
— Не-е-е, я загадочна как гидролиз солей…
*******
Если нас всех когда-нибудь посадят за скачивание музыки, я очень надеюсь, что нас разделят по нашим вкусам.
*******
К магазину хозтоваров подъезжает крутой «Мерс». Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
— У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
— Есть, конечно.
— Дайте тысяч 20-30…
— ??? … А… А зачем вам СТОЛЬКО?
— Да… У шефа пчелы подохли — приказал похоронить по христиански…
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой… На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.
*******
— Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
— Валяй!
— Гена меня зовут.
— Ну что ж, Гена, иди, если зовут. Не смею задерживать.
*******
Две подружки болтают по телефону:
— А мой брат женился.
— Ну и какая она, красивая?
— Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
— Ужас, она еще и пыльная!
*******
«Тому, кто целый день торчит на работе, некогда зарабатывать деньги». Д. Рокфеллер
*******
Вовочка — Машеньке:
– Пойдем ко мне, будем делать то, чего нельзя.
– На ноль делить, что ли?
*******
Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит блюдце с вареньем, к которому со всех сторон сползаются муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного пальцем.
Бабушка, охая у ужасе:
— Машенька, что ж ты делаешь, разве так можно?! Муравьи ведь живые, им больно! У них детки маленькие есть! Вот представь: сидят детки дома и ждут свою маму… А мама уже не придет…
Маша, давя пальчиком очередного муравья:
— И папа тоже!..
*******
В кафе.
— Девушка, принесите пасту!
— Дома зубы надо чистить…
— Вообще-то паста — это вареные макароны с соусом.
— Господи, чем только люди зубы не чистят…
*******
– У вас что-нибудь от головы есть?
– Вот, возьмите ухо.
