Рубрика: Юмор текст

— Есть ли у тебя мечта?
— Есть.
— Какая?
— Хочу бросить пить.
— Так брось.
— А как потом жить без мечты?

*******

Из разговора двух блондинок:
– Ой, смотри, уже 9 часов вечера, а так светло!
– Мы в магазине!

*******

— Почему от лука плачут?
— Потому что стрела в ногу — это реально больно!

*******

— Нууууу, я была отличницей до девятого класса.
— А потом?
— А потом у меня выросла грудь.

*******

Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным!

*******

Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.

Читать дальше проМальчик, воспитанный пианистами, пишет на заборе «Моцарт жив!» …

— Дочь, мне показалось или ты дома сегодня не ночевала???
— Пап, мне показалось или я уже полгода как замужем?

*******

— Вам грибочков положить?
— Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
— Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

*******

— Ну вот, наконец-то мы накопили на машину! Завтра поедем покупать. Ты какую хочешь?
— Ну, не знаю… наверное, синенькую!

*******

— Знаешь почему женщин с маленькими сиськами называют волшебницами!
— Нет. . .
— Когда они руки поднимают. . . сиськи исчезают!

*******

— У тебя какое зрение?
— Минус 5!
— Холодно наверное?

Читать дальше проШаман-извращенец вызвал золотой дождь. …

Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума… а нет всё, включили!

*******

— Милый, может попробуем в другой позе?
— А-а-а, говорящее бревно!

*******

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то  чудовище.
Жена:- Ой, мамочка!
Муж:- Да, похоже…

*******

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
— Так… Остров, на котором родился Наполеон…
Обращается к пациенту:
— Слышь, придурок — ты где родился-то?

*******

Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу…

*******

Поняла, что новый год я встретил скучно, когда сегодня на улице абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом: «Какой сегодня год?

Читать дальше проЕсли девушка не пьет, она вообще не знает, как дела у ее бывших …

Муж — жене:
— Посмотри, дорогaя, кaкой у меня сегодня отличный улов!
— Не вешaй мне лaпшу нa уши! Соседкa виделa, кaк ты зaходил в рыбный мaгaзин!
— Ну… чaсть уловa пришлось продaть, конечно.

*******

-Мам, ты меня звала?
-Нет.
-Пап, ты меня звал?
-Нет.
-Ладно, сформулирую вопрос по-другому, мы вообще жрать сегодня будем?

*******

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!

*******

Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!

*******

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой — дурак дураком

*******

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

*******

Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
— Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добится таких успехов?
— Легко. Видете ли, до того как придти в цирк я работал системным администратором.

Читать дальше проКонфеты «Гусиные лапки» — ну прямо «в рот мне ноги» …

— Билетик предъявите!
— Да вы что! Я же проводник!
— Да хоть конденсатор, закон есть закон

******

— Там Олю в роддом увезли!
— А что с ней?!
— Не знаю…

******

Все давали ей разные советы, а ей всего лишь-то надо было дать подзатыльник и сказать:
«Ты дура, что ли?»

******

Сын спрашивает отца:
— Пап, а как дети появляются?
— Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
— Да…
— Ну, тут тоже самое, только надо ещё поуговаривать…

******

Четыре молдавских и три таджикских космонавта готовятся к полету на международную космическую станцию. Это связано с тем, что МКС нуждается в ремонте

Читать дальше проМальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее …

Девочка лет 10 разбегается и с размаху плашмя — бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация.
Из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия: «Чего тебе?»
Девочка сползает с капота и кричит — Пап, можно я ещё немного погуляю?

******

Не знаешь, что написать девушке? Напиши ей курсовую!

******

Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо трижды в день гулять — а это полтора часа без компа!

******

Хорошо бы с вечера ставить кошелёк на подзарядку. Утром встаешь, проверяешь — полный!

******

В «ИКЕА» после корпоратива, самые пьяные сотрудники придумывают названия для новых диванов.

Читать дальше проВ связи с наступлением Нового года в стране проходит мандаринизация. …

— Ну что, Маринка , договорились? Первое время у меня поживёшь, а утром домой пойдёшь…

******

Колобок изнасиловал пингвина, лося, свинью и прочих животных. Так родились смешарики.

******

— Иди ешь.
— Щас иду.
— Иди ешь.
— Да иду я.
— Иди ешь сказала!
— Щас еще 5 минут
Мама в истерике:
— БЫСТРО ПОШЛА ЕСТЬ!
— да иду я че орать? нормально сказать нельзя что ли?!

******

-почему снег хрустит под ногами?
-может потому что он не свежий?
-нет.просто у снежинок ломаются позвоночники

Читать дальше проВ Монголии проходил конкурс двойников…. ПОБЕДИЛИ ВСЕ!!! …

Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу:
Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик

******

Она: У тебя есть подружка?
Он: Нет
Она: Если не секрет- почему?
Он: Женатый потому что

******

— Ты из мухи слона делаешь!
— Да я вообще волшебница.

******

— Это Вaшa крысa?
— Это не крысa a глaдкошерстнaя aмерикaнскaя кaрликовaя тaксa!
— Рaз кошкa съелa — знaчит крысa…

******

Если давать официанту на чай — то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор…

Читать дальше проТаксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб. …

Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит,можно я их уже взяла?

******

вампир — девушке:
-да не ори ты так ! Мне только таблетку запить!

******

Однажды Навальный в тюрьме сделал себе из хлеба интернет и молоком писал посты на волю.
Зашла в камеру путинская охранка и спросила: «Что ты делаешь?», а он взял и съел интернет.

******

— Есть черный маркер? Палец надо покрасить.
— Зачем?
— В гости иду, носок дырявый.

******

— Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду…

******

— Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста.
— Сойдет любой кот…

Читать дальше проЛысых девочек в школе дергают за брови. …

— Здравствуйте, в эфире передача «Квартирный вопрос».
Сегодня мы в гостях у Маши и Паши.
Они бомжи!
Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!

*******

Во время пожара в театре Юрия Куклачева кошки не паниковали, взяли деньги, документы и стройными рядами вышли на улицу.

*******

— Чтобы жена не делала — лишь бы не квакала! — любил приговаривать Иван-Царевич.

*******

Начальник собирает всех подчиненных в своем кабинете, долго сидит, смотрит на них так и этак, потом говорит:
— Я собрал вас здесь, потому что вы — ПАЗЛ!

Читать дальше проДобрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом… …