Рабинович:
— Моя дочь поддерживает связи с самыми влиятельными людьми города.
— Вот как! А кто же она?
— Телефонистка.
*******
Сеть супермаркетов «Закрыто»!
«Закрыто» мы уже открылись!
Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!
*******
— В Бразилии есть закон:
«Ни в коем случае не доверяйте лошади с фиолетовыми бровями»…
— И что же теперь делать-то? Кому доверять???
*******
Режим питания:
утро — чай/кофе
день — яблоко/апельсин
ночь — колбаса, булочки, мясо, картошка, чипсы, шоколад.
*******
Холмс — «Ватсон, вы гей?»
Ватсон — «Да, Холмс….а как вы догадались, снова метод дедукции?»
Холмс — «Нет, просто спросил»
— Расскажи о себе.
— Ну, я ленивая и люблю поесть, дальше лень рассказывать, пойду поем.
*******
— ты тупая жирная уродина, у тебя никогда не будет парня и ты сдохнешь в одиночестве.
— ну мааааам!
*******
Как узнать, есть ли у человека iPhone?
Он сам его покажет в первые 5 минут знакомства.
*******
Обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них дура.
*******
У котов вечная болезнь – выпендриваться. Откроешь ему дверь, а он полгода будет заходить.
*******
Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.
*******
— Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
— Ой, нет еще. Я свободна!
— Подержите тогда мою кружку пива.
*******
В аптеке: …- У вас есть «АнтиРастолстин»? …- Нет! …- А «ЦеллюлитоИсчезан»?
…- Нет! …- А «СамСобойВесПропадан»? …
— Девушка, вам нужен «МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин»
*******
Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу.
Вывод: меня все игнорируют.
