Автор: Счастливая Редакторша

Каждая жена должна помнить: обеды будут гораздо вкусней, если готовить их реже.

*******

Раздражает в фильмах ужасов, когда человек сидит один дома и спрашивает: «здесь кто нибудь есть?»… как — будто убийца ему ответит: «Да, я тут на кухне, хочешь бутерброд?»

*******

Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
«Жёваный крот!!!»

*******

Если вы хотите похудеть, не ешьте всего лишь три вещи: белки, жиры и углеводы.

*******

Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:
— Чем же я себя выдала? — Размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.

Читать дальше проКачественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих… …

Женщина — самый сильный из известных наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание ещё до первого употребления.

*******

Буратино, отдай мне золотой ключик!!! — взмолилась Мальвина на четвёртый год ношения пояса верности.

*******

— Подсудимый, вы признаёте, что ударили потерпевшую сковородой по голове?
— Да, признаю, господин судья, но кривые ноги у неё были до этого.

*******

— Вам что, в детстве медведь на ухо наступил?!
— Между прочим, у меня отличный слух!
— Да мне без разницы, какой у тебя слух. Ты на ухо своё посмотри!

*******

— Завтра идём в поход.
— А тёплые вещи брать?
— Да, возьми бутылок шесть!

Читать дальше проЧтобы похудеть, надо не есть всего три вещи — завтрак, обед и ужин. …

На краш-тесте Лада Гранта не доехала до стены.

*******

Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял…

*******

— Маугли! Тебя вчера за чем посылали?
— За огненным цветком.
— А ты что принёс?!
— Огненную воду…

*******

Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
-Фу, я выгляжу как свинья.
-Ага, еще и борщем облилась.

*******

Мечтаю дожить до времен когда где-нибудь в Европе и Америке будут говорить: «А я себе машину 3-х летку из России взял».

*******

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание…
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку.

*******

Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся…

Читать дальше проИспугавшийся страус убил головой крота. …

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

*******

М: У тебя неделю ПМС, неделю месячные и неделю постмесячные синдромы. А жить-то когда?
Ж: Ну в ту неделю что между постмесячным и предмесячным.
М: А в эту неделю ты и без синдромов стерва

*******

Если в вашей жизни что-то не складывается, возможно вы собираете чужой пазл.

*******

Президенты США: ☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☻

*******

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки…

Читать дальше проЛучше всего деньги вкладывать в кошелек. …

Британские учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно — дверь.

*******

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

*******

…- Леночка, единственная моя! Ты опять у меня свои трусики забыла.
— Это опять не мои!

*******

Девушки, помните! Новое — это хорошо побритое старое!

*******

Если вы хотите похудеть, не ешьте всего лишь три вещи: белки, жиры и углеводы.

*******

Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница:
-Вова, ты где был?
-Картошку жарил, Марья Ивановна.
-?! садись…
Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница:
— Картошкина, а ты где была?

Читать дальше проГламурные милиционеры носят овчарку подмышкой …