Автор: Счастливая Редакторша
Баш
ххх — На дворе вербное воскресенье, а у нас в подъезде кто-то сегодня елку выкинул…
ууу — видимо вазочка одна, вербу ставить некуда
*******
XXX: Когда я был маленький и хотел собаку — мне подарили энциклопедию о собаках. Когда я чуть-чуть подрос и хотел компьютер — мне подарили энциклопедию по информатике. Сейчас у меня самый разгар юности, хочется девушку. У меня дурное предчувствие….
*******
xxx: Наверное, входящее письмо от генерального размером 28 мб и заголовок «Удачных выходных» не предвещают мне ничего хорошего %\\
*******
Из ЖЖ:
spions: Нет слова «я не могу». Есть слово «я ленивая скотина».
ynestulya: Коснись коленом копчика!
*******
Ххх: Андрюх, можешь на месяц старый ноут одолжить?!!
Ууу: Да без проблем, хоть на всю жизнь.
Ххх: Блин, спасибо, друг!
Ууу: Только верни потом.
Про сову
Анекдоты
Всероссийский субботник — это день, когда те, кто никогда не мусорит, убирают за всеми остальными…
*******
— Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка… А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
— Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.
*******
— Зачем у водородной бомбы парашют?
— Чтобы местное население успело заснять её на телефон и выложить на YоuТubе.
*******
Врач — пациенту:
— Ваши дни сочтены! Завтра уже выходите на работу!
*******
Подруга — подруге:
— Я беременна!
— С чего ты взяла?
— Доктор сказал!
— А кто отец?
— Ой, доктор не сказал!
Шиншилла просит еду на двух лапках
Анекдоты
Самый страшный человек — человек без статуса. Вообще не знаешь что за тараканы у него в голове…
*******
Мыло убивает микробов. Вот живет у вас на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь. А тут приходит мыло и убивает. Печально.
*******
В школе.
— Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
*******
Объявление в туалете: «Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой! «
Внизу приписано: «А можно бумагой? Щёткой очень больно! «
*******
— Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
— А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!
*******
Гей пришёл в церковь, грехи замаливать.
Видит, идёт поп с кадилом.
— Муууущщиииинаааа, мууущщина в сарафане, у вас сумочка горит!
Картинки
С Баша
После визита к гинекологу:
xxx: посмотрела она меня зеркалом
xxx: и знаешь че сказала
yyy: ?
xxx: что у меня небольшая корозия
*******
она:я кстати щас сижу в поясе короче таком для похудания на животе )) так жарко пипец ))
он: Пояс для похудания нужно к голове приматывать, чтоб дырку для еды закрывало.
*******
Я бы когда-то странной, игрушкой для интима.
Теперь я- Буратино, игрушка для детей.
*******
XXX: Эпик фейл… Друг около полутора месяцев хромал, матерился, жаловался на опухоль ноги, перепробовал кучу мазей, еще каких-то фигней, затем не выдержав пошел к хирургу. Оказалось перелом.
*******
ххх: Знаешь, я заметил, что у богатых людей всегда такой старый или недорогой мобильник!..
ууу: Утешаешь себя?
Интересные картинки
Анекдоты
Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.
*******
Моя работа каждый раз развивает во мне какую-то нездоровую фантазию….
В этот раз мне надо изобразить логотип — Черепаху, проходящую диагностику в гинекологии…
Чувствую, ещё неделю я не смогу спать ночами..
*******
Кабинет начальника ГУВД.
— Доложите, майор, что у нас по делу с ограблением банка?
— Все в порядке, товарищ полковник, мы вне подозрений.
*******
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
*******
Кот, похоже, освоил принтер. Жмёт кнопку тестовой печати, а потом, довольный, дрыхнет на разогретом аппарате.
*******
Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу.
*******
Когда я был маленьким, я не мог поймать голубя. Толку что я повзрослел, все равно не могу поймать!
*******
Мой муж герой. Прошёл две войны.
А потом выключил компьютер и пошёл спать.