Рубрика: Юмор текст

Он умел так говорить, что у девушек отвисала челюсть, а он, негодяй, этим тут же пользовался!

__________

Самые счастливые люди на Земле — те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят.

__________

Мама-кенгуру лупит детеныша:
— Будешь знать, как есть печенье в кровати!!!

__________

— Вот хочу почту без спама, что посоветуешь?
— Голубей.

__________

loжka:
до скольки можно разрешать девочке 15-16 лет гулять на улице?

ДежурнаяПоОтделению:
Я думаю, лет до двадцати.
Потом — замуж.

__________

-Доча ты пила?
-Нет мама я — топор!

__________

можно ли определить хороший чай в пакетиках или нет ?
всё просто, хороший — тонет.

__________

Из жизни пельменей: …в кастрюле надо держаться вместе….

__________

— Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
— Да, голубчик. Только Вы это… самолечением не увлекайтесь!

Читать дальше проА я думал, что на улице Красных Фонарей фотографии печатают. …

Как хорошо, что снежные бабы падают с неба в разобранном виде!

__________

— Мамаша, хотите я вашу дочку сфотографирую с обезьянкой? Девочка! обезь… дев…
Мамаша, пометьте девочку крестиком.

__________

Благодаря iPhone я понял, что у меня ВСЕГДА грязные руки и ЖИРНЫЕ уши…

__________

— Чем оптимист отличается о пессимиста?
— Содержанием алкоголя в крови.

__________

— Скока брать, Серега?
— Возьми три, чтобы за второй не бегать!..

__________

На работе заходил в креативный отдел. Столько креатинов в одном месте я еще никогда не видел!

__________

-Мужчина! Купите щеночка!
-Так он же дохлый!
-А я уступлю.

__________

— Поцелуй меня в знак примирения.
— А где он у тебя?

__________

— А можно внешний модем внутрь компьютера поставить?
— Ну, в принципе, можно. Только зачем?
— Не задавайте дурацких вопросов!

__________

Видел чела, у которого контакт-лист разбит на четыре группы… группы крови…

Читать дальше профрикадельки — это чищеные пельмешки …

Калории – это маленькие, подлые существа, которые ночью пробираются в шкафы и уменьшают нашу одежду.

_________

В магазине бытовой техники блондинка:

— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

__________

В моем детстве была Пугачёва. В детстве моей дочки тоже была Пугачёва.В детстве моей внучки тоже есть Пугачёва. Что-то неправильное или с детством, или с Пугачёвой…

__________

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята… И только маленький писюн не нравится никому… Читать дальше проСвиной грипп придумали уроды, чтобы походить в марлевых повязках. …

— Мона Лиза?
— Нуно, Леонардо.

__________

— Почему женщины выходят замуж?
— Недостаток жизненного опыта.
— А почему они разводятся?
— Недостаток терпения.
— А почему они вновь выходят замуж?
— Недостаток памяти.

__________

— Ты постоянно мне изменяешь!
— Что ты такое говоришь? Я тебе не изменяю. Я сравниваю!

__________

Если долго смотреть на дверь в подъезд с домофоном, то она откроется

__________

— Учёные выяснили, откуда берутся красивые женщины!
— А что, есть варианты?

__________

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой… На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо! Читать дальше проБывает такое состояние, когда душа просит тела… …

x: — Мне тебя не хватает.
y: — Правда? =)
x: — Да, солнышко. Пора ещё одну бабу заводить.

__________

Вы видели как переходят по пешеходному переходу. Сначала с опаской, а как только убедились что их(пешеходов)пропускают, то сразу такая напыщенность.

__________

У женщины должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли и всё, о чём вы сейчас подумали…

__________

Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и
называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры: что ни Иван, то — дурак,
что ни девица, то — красная…

__________

Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат!

__________

…вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя…

__________

— Алло, доктор?
— Да, я вас слушаю.
— Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
— Засуньте её себе в задницу!
— Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.

__________

Купил свитер в чёрно-серо-бело-рыжую крапинку. Теперь можно без опаски тискать котов любой расцветки!

__________

На самом деле слово «эврика» переводится с древнегреческого как «очень горячая вода».

__________

Меня зовут Наташа, но друзья зовут меня Выпить…

Читать дальше проУмиротворение — это когда наелся варенья и умер. …

— А на уроках английского языка я спал.
— У тебя же по английскому пять! ?
— Так я ж с училкой спал.

__________

На последней товарищеской всрече Валуев одержал три победы, две из них нокаутом.
Да, суровый вид спорта шашки.

__________

Cидит фepмep нa пpиёмe y ceкcoпaтoлoгa, дepжит нa кoлeняx дыню и жaлyeтcя:
— Я вoт yжe пять лeт тpaxaюcь — a клитop нaйти никaк нa мoгy!
Bpaч:
— Hy тaк… э-э-э… y дыни eгo и нeтy…
Фepмep:
— Oй, чтo вы, дoктop, тaкoe пoдyмaли! 🙁
Дыню-тo я Вaм в пoдapoк пpинёc…

__________

— Негодяй! Ты опять в постели назвал меня Катей!
— Так темно же…

__________

Бегай — не бегай, а от счастья не убежишь. Оно тебя настигнет, заставит купить кольцо и потащит в ЗАГС.

__________

легким движением ножниц канатоходец превращается в Тарзана.

__________

— А где корова моя любимая?
— Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
— Так я и спрашиваю, где корова моя?
— Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
— И где корова?
— Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
— В механике.
— Сломалась твоя корова!

Читать дальше проТаджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире. …

(читать ВСЛУХ!, с выражением)

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42… 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247

Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35!

Читать дальше проЦифровые стихи. …

В кинотеатре:
— Ань, ну как тебе?
— Книга лучше…
— Ань, ну нет такой книги — «Ледниковый период-3»!

__________

На приеме. Доктор:
— Ну-с, милочка, разделись? Давайте я Вас послушаю.
— Ой, цветет калина-а-а-а-а!

__________

В гостях хорошо, но дома….ИНТЕРНЕТ!

__________

В-ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
Я-Нет.Это жимолость.
В-Жимолость? а что это такое?
Я-Ну…это что то типа выхухоли, только растение.

__________

Прихожу на китайский рынок. остановилась у прилавка с солнечными очками. спрашиваю у продавца
— Сколько?
— Што..
— Вот эти,- тыкаю пальцем в очки
— што
Не выдерживаю
— ШТО, ШТО? Очки…
— Што..
— Очки сколько стоят?
— ШТО рублей штоят.

__________

с форума акушеров-гинекологов:
Сижу я в ординаторской и слышу, как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно:
-Миша, я родила девочку! Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту!
Крик в ответ:
-Как это п@@ду удалили?!

Читать дальше проНичто не удлиняет женские ножки так как ласты. …

Девушка, медленно переходящая дорогу, неожиданно заменила куклу на свадебной машине.

__________

Это была девушка, у которой самыми большими выпуклостями были глаза…

__________

— Сейчас в моде женская эмансипация.
— А что такое «эмансипация»?
— Деревня! Эмансипация — это когда женщины за права борются.
— Сам деревня! Когда женщины за права борются — это экзамен в ГАИ.

__________

Бесполезная девушка — это которую ни в свет вывести, ни в темноту завести.

__________

Папа очень спешил, рассказывая сказку, поэтому зайчик давился, но доедал колобка.

__________

Antonovka: Я рассказывала тебе о пафосной клинике для хомячков? Где безнадежных экземпляров по-тихому спущали в унитаз и выдавали взамен похожую особь из собственной огромной популяции, типа вылечили чудом?
cu6apum: ну?
Antonovka: Тык ее закрыли вот.
cu6apum: Гы, кто спалил? Хозяин сорокалетнего хомячка начал подозревать что-то неладное? :-Ъ

__________

Личная жизнь тоже бывает полосатой—то блондинка, то брюнетка.

__________

БМВ Х3 — непонятный автомобиль.

__________

Дочка просит маму:
— Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!

__________

Океанологи доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

__________

Звонок директору телеканала:
— Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, бегущую строку!
— А что такое?
— Тёща думает, что это караоке…

Читать дальше проКто рано ложится, поздно выходит замуж! …

— Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место
в транспорте пожилым людям7
— Бабушка, но это же моя машина!

__________

Окулист — пациенту:
— У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
— С хорошей, доктор.
— Скоро вы сможете читать без очков.
— Боже! Доктор! Это чудо! Но… как же… я ведь и в очках почти ничего не вижу… Как же я буду читать без очков-то?!
— Пальцами, мой дорогой, пальцами!

__________

Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему «Сапожник без сапог».
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя…

__________

Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове «… у…ня».
Если у вас получилась «кухня», вы воспитанный человек.

__________

— Что Вы пьете?
— Название состоит из 2-х животных.
— Конь-як.
— А сколько Вы пьете?
— Поменяйте животных местами …

Читать дальше проДаже в сказке счастливый конец — для избранных. …