Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.
*****
— Наташа, забыл блин это слово… Кем я буду для твоей мамы, если, скажем, женюсь на тебе?
— Ну, эта… спасителем…
*****
Если бы мужчины знали что у женщин на уме — ухаживали бы гораздо смелее.
*****
Если на Вас охотится пятнистый леопард, снимите с себя все мешающие предметы одежды и аксессуары, чтобы животное не подавилось ими. Тем самым Вы спасете этот редкий вид леопарда от вымирания.
*****
«Зачем мне изучать эту гребаную математику, если у меня достаточно денег, чтобы купить себе долбаный калькулятор». Мэрлин Мэнсон.
*****
Аська. Парень – девушке:
— У тебя машина есть?
— Есть.
— Дашь мне вечером?
— Дам. А про машину зачем спрашивал?
-Здесь нельзя рыбачить!
-А я и не рыбачу! Я купаю своего червячка!
*****
В англо-русском словаре встретил слово «baa» и переводится оно «блеять»…ДА, ИМЕННО «БЛЕЯТЬ», а не «блеать», как вы прочитали сразу!
*****
Учитель математики — классу:
— От перестановки мест слагаемых сумма не меняется.
Вовочка:
— ВанВаныч, вот Вы бы что выбрали, 2 сиськи 4-го размера или 4 второго?
*****
— У моей вчера мясорубка сломалась. Ну она не растерялась. Мясо заморозила и на тёрке натерла.
— Мясо на тёрке???
— Ну! А че?
— Да так. Подумалось — ничo удивительного, что они коней на скаку останавливают.
*****
Знаете ли вы, что выражение «закрой варежку» у немых «звучит» как «надень варежки»?
*****
По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся
*****
Самый страшный кошмар детства-это когда мама поставила в очередь тебя,а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе….
*****
Маракуйя от маракуйни недалеко падает.
*****
— Вася, это у тебя что такое?
— Челябинское мохито.
— Это ром и мята?
— Не, водяра и укроп.
*****
— Девушка, Вы наверное знаете страшную тайну.
— С чего Вы взяли?
— У Вас такое загадочно-страшное выражение лица.
