Рубрика: Анекдоты

Я удивляюсь, когда гости спрашивают: — У Вас есть туалет? — О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЕМ В ОКНО.

Приехали жена с мужем в супермаркет. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. На кассе ей не хватило денег. Выходит из магазина, а у машины уже стоит цыганка и в окошко просит у мужа денег на хлебушек.
Жена отодвигает её плечом:
— Подвинься! Не умеешь ты ни фига! Учись!
Суёт руку в окошко:
— Дай пятьсот рублей!
Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки…

******

Послушаешь женщин — у всех гениальные дети, но от мужей идиотов. Генетический парадокс!

******

Примерно полгода назад ко мне приходили знакомые в гости. Я предложила им чай, не отказались. Но когда я поставила им стаканы на стол, они посмотрели в стакан и сказали, что не будут пить дешевый чай с пакетиков. На прошлой неделе они приходили ко мне, а я приготовилась к их приходу: разрезала чайные пакетики, а чай высыпала в заварник, и этот чай они выпили с удовольствием, даже похвалили.
Мораль: не выделывайтесь…

******

Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковые…
Вы обратили внимание, что в «Сказке о царе Салтане» царь выбрал ту девицу, которая прозрачно намекнула ему на секс?

******

Вообще это странно: агент 007…
007 — телефонный код России.

****** Читать дальше про100 анекдотов на среду …

Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут? "
Дети:
"Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т. д.
На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:
— А тебя как?

— Вовочка!
— А фамилия?
Мальчик смущенно:
— Я, я… стесняюсь…
— Ну чего-ты, я же Читать дальше проУчительница знакомится с первокласниками. «Как вас зовут? …

— Почему у вас дети седые? — А я им, вместо сказок, на ночь правду рассказываю.

Работа летом на огороде — это три в одном: и солярий и фитнес и тренажёрный зал…

******

— Я не умею глаза красить подводкой. — Я под водкой тоже мало что умею делать.

******

Дорогой, скажи мне на ночь то, что я очень хочу услышать… — Приятного аппетита!

******

Я такой непонятливый, никто меня не понимает.

****** Читать дальше проСмешные статусы на четверг …

Идет как-то по лесу Лиса. Смотpит — на поляне сидит Заяц ичто-то пишет.
— Заяц, а Заяц, ты что пишешь?
— Диссеpтацию. "Как заяц съел Лису" называется.
— Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
— Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за этикусты!

Пошли Читать дальше проИдет как-то по лесу Лиса. Смотpит — …

— Что такое старость?
— Это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.

******

— Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Читать дальше про100 анекдотов на четверг, 19 февраля 2015 года …

В детском саду в группу вваливается пьяный Дед Мороз, а следом за ним, в таком же состоянии — Снегурочка. Снегурочка, оглянувшись по сторонам, увидела угол, задрав пальто, присела, и начала мочиться. Дети в шоке, спрашивают:— Дедушка Мороз, а что со Снегурочкой?!Дед Мороз оглянулся на Снегурочку и сказал:— Тает, бл#ть!