Работа летом на огороде — это три в одном: и солярий и фитнес и тренажёрный зал…
******
— Я не умею глаза красить подводкой. — Я под водкой тоже мало что умею делать.
******
Дорогой, скажи мне на ночь то, что я очень хочу услышать… — Приятного аппетита!
******
Я такой непонятливый, никто меня не понимает.
******
Лето, наступил сезон, когда автобус — это баня за 15 рублей.
******
Купил дочке куклу говорящую, ну типа — поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т.д. Часа через два крик малой из кухни: -Да когда ж ты блин уже нажрёшься?!
******
Нужно набраться смелости и всё таки рассказать коту, что это он живёт у меня, а не я у него.
******
Лето для некоторых время, когда не можешь решить что одеть — в брюках жара, а для шорт слишком толстая.
******
Завёл девушку. Подскажите как ухаживать, чем кормить? 🙂
******
Всем необходимо шампанское, бурные ночи, страстный мужчина и утренний кофе.. Лето же!
******
Самая лучшая утренняя физкультура для женщин… закиньте ноги на ширину плеч мужа 🙂
******
— Дим, ты куда? — В туалет! — А ружьё зачем с собой берёшь? — А ты видел в рекламе, что творится под ободком унитаза?
******
Друзья после пьянки: — Саня, мы где… в джунглях? — Серый… убери укроп с очков.
******
— Давай поиграем в индейцев? — Давай! — Тогда беги за огненной водой!
******
Мужики в походе: — Ты зачем фотографию тёщи с собой берешь? — Ты посмотри вокруг грязь, дождь, холод. А кaк на нее посмотрю — Господи, хорошо-то здесь кaк!
******
Я всегда держу свою любимую за руку…если я её отпущу, она себе обязательно что нибудь купит.
******
Бывает сидишь, настроения никакого, тебя сопровождает состояние ненужности и подавленности и вдруг… еда.
******
Похоже на то, что очень влиятельные девушки к лету похудеть не успели… пришлось даже лето отменять 🙂
******
Этим утром я сделал открытие, что мой холодильник — девочка. Яиц нет 🙂
******
Отец восьмерых дочек психанул, и девятую назвал Андрюхой!
******
Кажется, что такому лету требуется предъявить иск за моральный ущерб… Вот зачем я на диетой себя изнуряла, если всё равно в куртке хожу?
******
Девочки, прекращайте диеты! Выглядеть нужно так, чтобы мужчине хотелось съесть вас, а не накормить 🙂
******
Сколько ты жену не будешь кормить… она всё равно прожуёт и снова будет говорить 🙂
******
Сына я родила, дом есть, завтра пойду за лопатой, дерево посажу и всё, я мужик! 🙂
******
Такое чувство, что июнь вообще оноябрел!
******
Самое тяжёлое время – первые пять дней после воскресенья.
******
Вот так идёшь по улице, а вслед тебе оборачиваются парни… Ты гордо отворачиваешься, зная что принадлежишь только ему… дивану.
******
Важный совет — после последней рюмки лучшая закуска сим-карта 🙂
******
Наполню я ванну… Разведу пуд соли… И бегом с дивана… Вот и я на море!
******
Соседка по дому уговаривает своего кота слезть с дерева: Последняя её фраза убила всех соседей: — Ну тогда, блин, не ори!!! Вей гнездо и ложись спать! 🙂
