— Что такое старость?
— Это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.
******
— Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
— А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
— Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.
******
Меня не пугает министр культуры, меня пугает культура министра.
******
— У меня для вас не очень хорошая новость: Печень у вас здоровая…
— Доктор, а что-же в этом плохого?
— Я говорю о размерах…
******
Еврей поймал золотую рыбку, она ему:
— Отпусти, три желания исполню.
Он ей:
— Значит так, 200 миллиардов евро на счет.
— Исполнено!
— Парк ролсройсов с многоэтажными гаражами.
— Сделано!
— Гарем красавиц-жен…
— Готово!
— Теперь второе…
******
— Вы знаете, — сказал батрак хозяину фермы, когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести…
— Почему?
— Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.
******
— Я пользуюсь вашим средством «Для здоровых суставов» уже год, а колени все равно болят!
— Так у вас больные ноги?
— Да…
— Но на средстве же русским языком написано «Для ЗДОРОВЫХ…!»
******
Ресторан «Как у мамы». У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.
******
— Папа, а во сколько обходится женитьба?
— Не знаю, сынок, я все еще расплачиваюсь.
******
Вы агрессивны? Вы ненавидите людей? Вам хочется унижать и причинять боль? Не знаете, как делать это законно? Стоматология ждет вас!
******
В молодости строишь планы на жизнь, в зрелости – на год, в старости — на день.
******
— Я хочу спать спать спать, всю жизнь.
— Нельзя всю жизнь спать, пойдём есть.
******
— Скажи мне кто ты и я тебе скажу кто твой друг.
— Я миллионер!
— Я твой друг.
******
В Москве пробки бывают в 3-х случаях: утром, вечером и постоянно.
******
Злые языки поговаривают, что РЖД давным-давно спонсирует разработку препаратов, стимулирующих аэрофобию.
******
– Кто рано встаёт, тому Бог подаёт. Просыпайся.
– Мам, я – атеист, дай поспать.
******
Объявление на двери магазина: «С беляшами не входить и не спрашивать почему».
******
Муж укладывает спать полуторагодовалую дочку. Слышу его монолог из-за двери:
— Видишь — за окном темно. И кошки спят, и собаки спят, и машинки… Только нехорошие дядьки не спят, и волки, и медведи… И ты в эту компанию хочешь влиться?
******
Циклоп — это китайский клоп по имени Ци.
******
Вы только вдумайтесь! Из-за обстрелов Дебальцево ОБСЕ не может попасть в Дебальцево, чтобы зафиксировать есть ли обстрелы или нет. Это 5+!
******
Бои за выполненение Минских соглашений вступили в решающую фазу.
******
Меня не пугает министр культуры, меня пугает культура министра.
******
А вот интересно, где та грань допустимой жёсткости и разврата между фильмами 0+ и 4+?
******
От работы портовой шлюхой ее останавливало только то, что в городе не было порта.
******
А откуда у депутатов это мерзкое иностранное заимствование ”Je suis Кобзон“? Пусть уж проводят акцию ”Aз есмь Кобзон“.
******
Во всём мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб её не лишили.
******
Украинцы прогнали старого президента и объявили его в международный розыск, после чего они пригласили на роль советника Порошенко Михаила Саакашвили, который уже находится в международном розыске. Ну и зачем надо было затеивать всю эту бучу — чтобы поменять одних жуликов на других?
******
Пришло сообщение от «Билайна»: «Баланс меньше 30 рублей. Все песни Стаса Михайлова бесплатно на 15 дней».
Сижу, думаю — это угроза?
******
Мать вернулась с родительского собрания. Влетело и отцу и сыну. Да что уж скрывать, и святому духу в этот вечер пришлось тяжеловато.
******
Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нём, укрывать и бояться повернуться.
******
В молодости строишь планы на жизнь, в зрелости – на год, в старости — на день.
******
— У меня для вас не очень хорошая новость: печень у вас здоровая…
— Доктор, а что же в этом плохого?
— Я говорю о размерах…
******
Кризис — это когда в экономике все начинает идти не так, как обычно. Так что кризис в России был последние несколько лет. А сейчас его нет. Сейчас в стране все как обычно.
******
— Мам, а динозавры в нашей речке водились?
— Да откуда я знаю. Это же очень давно было. У дедушки спроси.
******
— Я хочу спать спать спать, всю жизнь.
— Нельзя всю жизнь спать, пойдём есть.
******
Бабки в автобусе так смотрят на меня, будто я им место уступить должен… А ничего, что я всю ночь бухал, а вы спали?!
******
Злые языки поговаривают, что РЖД давным-давно спонсирует разработку препаратов, стимулирующих аэрофобию.
******
Юмор — это пятое колесо в телеге жизни. Рулевое.
******
В Москве пробки бывают в 3-х случаях: утром, вечером и постоянно.
******
Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное расстройство.
Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать:
— Если на пастбище были сто овец и семь из них удрали, сколько осталось?
— Ни одной, — ответил фермер.
— Нет, надо ответить: девяносто три, — поправил врач.
— Как бы не так! — ухмыльнулся старик. — Вы просто плохо знаете овец: если одна из них решила драпнуть, за ней сразу же побежит вся отара.
******
В связи с обостряющимся кризисом москвичи считают каждую копейку. Посещаемость столичных стриптиз-клубов упала на 30%
******
— Алло, агентство недвижимости? Почему у вас коттедж на берегу реки стоит таких немыслимых денег?
— Дело в том, что он имеет выход на соседнюю улицу и подземный ход на другой берег реки! Его строил бизнесмен, которому 15 лет удавалось не возвращать долги…
******
Пожарные тушили не тот дом: в итоге один сгоревший, двое утонувших.
******
Твоя мама начала задавать вопросы о твоём образе жизни? Попробуй за обедом перестать подогревать зажигалкой каждую ложку с борщом.
******
Мало поймать себя на мысли. Нужно еще выяснить, чья она.
******
В связи с эпидемией гриппа 14 февраля в стране был объявлен Днём Святого Карантина.
******
— Он несет какую-то чушь! Что за ерунду он говорит?!
— Ты просто нетерпима к чужому мнению.
— Я терпима! Но у него мнение неправильное!!!
******
Фермерша вызвала врача и попросила его осмотреть её поросёнка:
— Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе…
— Но почему вы обратились ко мне?! — возмутился врач. — Вы же прекрасно могли вызвать ветеринара.
— Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару: он такой тощенький…
******
Есть такое лекарство «Похерин». Показание к применению — от охуения.
******
Мы с кроватью уже на той стадии отношений, что можно, в принципе, расписаться. Но я боюсь сказать об этом моему телефону.
******
Мужик, однозначно бросивший пить, съел поллитра водки.
******
Человека без бровей невозможно удивить.
******
Расскажи мне — и я забуду. Покажи мне — и я запомню. Дай мне научить кого-то — и это станет моим. Отойди в сторону — и я сделаю лучше.
******
— Гиви, если будешь хорошо учиться, то когда вырастешь, станешь известным хирургом в России, а если плохо – министром на Украине.
******
Зaрaботaл гaстрит. Тeпeрь родитeли нe скaжут, что я ничeго нe зaрaбaтывaю.
******
Сечин, Миллер хорошо, а Якунин — лучше, я б в дворковичи пошел, пусть меня научат.
******
Меньше знаешь — больше тупой!
******
Православная сказка про Колобка «И настал день шестой, и слепила баба колобка. И восстал колобок против создателей, ведомый Сатаной…»
******
Дай человеку огонь, и целый день он будет греться. Облей его керосином и подожги, и ему будет тепло всю оставшуюся жизнь.
******
— Милая, у нас сегодня будет ночь любви.
— Хуюбви.
— Какая же ты всё-таки не романтичная…
— Хуентичная.
— Ясно. Спокойной ночи…
— Хуёчи.
******
5 лет совместной жизни, муж приносит пачку презервативов 12шт со словами:
-Жена, смотри какой я оптимист!
Кризис, экономим, я глядя на пачку ужасаюсь ценнику:
-550 рублей??!!
-Ну это ж на год….
******
— Мама! Мама! Я ходил к пруду за сладкой осокой! Но там в пруду живет кто-то страшный! Я его боюсь!
— Ну, во-первых, я не мама, а старший лейтенант Петренко, а во-вторых, осока ли это была, вы нам сейчас и расскажете!
******
— Как сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше?
— Сходи поешь…
******
— У тебя последнее желание, — говорит золотая рыбка мужику.
— Надо что-то доброе сделать, — рыбак оглядывается по сторонам и видит: юноша с тростью медленно идёт вдоль берега. — Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал.
Парень помчался к оживлённой трассе, крича:
— Кто это сделал, я не хромой, я слепой!
******
При получении военника тётенька спрашивает профессию, говорю инженер системотехник (как в дипломе) — пучит глаза, говорю системный администратор – пучит глаза, говорю компьютерщик, программист, чего-то начала писать.. Забираю военник, смотрю профессия – пользователь ПК. Меня ещё никто так не унижал..
******
В одной игре по постапокалипсическому сценарию был квест: зайти в город и спасти чела, которого приговорили к казни. Приговорили его за то, что он не содержал жилище в чистоте и привлек в город тараканов. Вроде годный квест, чтобы пострелять кучу охраны, но когда в тоннелях я увидел этих тараканов с 200HP, которых надо валить из пулеметов, я подумал, что, может быть, власти города и не были сильно не правы.
******
С девушкой в магазине:
— Давай купим две шоколадки: Нам и МНЕ!
******
Вчера уснул в 2 часа,проснулся в 6.Не выспался. Сегодня решил лечь пораньше. Уснул в 20 часов, проснулся в 23. Выспался…
******
Собираюсь на работу, подхожу попрощаться с еще полуспящей женой. Она просит погулять с собаками, их у меня две, очаровательные боксеры. Иду гулять, выхожу из подъезда и, как всегда, останавливаюсь посреди двора, с целью дать им побегать.
Минут через 10 начинаю оглядываться, потому что собак не видно и тут до меня доходит… что я забыл их дома.
Возвращаюсь и застаю рыдающую от смеха жену, которая встала сразу же как только за мной закрылась дверь и увидела собак дома. Дошла до кухни и увидела меня идущим через двор, сначала она подумала, что я пошел за машиной. Но тут я остановился посреди двора и стал «гулять».
******
В суде:
— Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор?
— Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания.
******
— Почему братаны всегда быстро ездят?
— Чтоб не забыть куда едут.
— А почему братаны часто на обочине стоят?
— Забыли.
******
— Я слышал, ты вернулся к жене?
— Ага.
— И как она тебя встретила?
— С распростертыми ногами!
******
— Алло, Васю можно?
— Вы не туда попали.
— Извините. Вынимаю…
******
— В этом году весь седьмой класс перешёл в восьмой и только ваш Вовочка перешел в шестой, почему?
— Баба у него там.
******
— Официант, вина и фруктов!
— Поконкретнее, пожалуйста!
— Сто грамм и огурец!
******
Я мужу за измену отомстила и хоть клялась, что в жизни не прощу, но все-таки со временем простила…
Вот только до сих пор все мщу и мщу!
******
Три дня назад отключили горячую воду… Позавчера купил и установил водонагреватель…
Вчера выяснил, что у меня в городе х№%ва туча как родственников, так и просто очень близких друзей…
******
К психиатру приходит пациент.
— Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина.
— Ну и что?
— Надоела!
******
— А что ты будешь делать, когда придет конец света?
— Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.
******
Заметки Робинзона.
Месяц 1-й — «Надо побриться…»
Месяц 2-й — «Надо обрезать бороду…»
Месяц 3-й — «Где этот чертов рот, куда еду засовывать?!»
Теги: анекдоты, юмор, приколы, смех, хохот
