На уроке русского языка. Мария Ивановна:
— Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
— Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Читать дальше проНа уроке русского языка. Мария Ивановна: — Вова, …
Учусь за границей, живу в семье. культура совершенно другая. Комедии которые в России считаются даже не второсортными, тут идут на ура. Читать книги не принято, смотреть фильмы которые заставляют задуматься тоже. Рыгать и пукать за столом нормально, а о Марксе и Фрейде они Читать дальше проПодслушано в четверг, 19 февраля 2015 года …
Бежит мартышка по лесу и кричит: -«Кризис, кризис». Выходит волк из кустов и спрашивает: -«Ты чего орешь?» «Так ведь кризис же…» «Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.» Бежит мартышка дальше и кричит: -«Кризис, кризис». Выходит лиса из кустов и спрашивает: -«Ты чего орешь?» «Так ведь кризис же…» «Ну и что, […]
Недавно стоял курил в специально отведенном месте. Позади меня стояли две полные женщины. И вы представьте как изменились мои взгляды на жизнь , когда я услышал : — Не подожги мои усы , они мне еще пригодятся! У меня один вопрос :» Для чего?»
******
когда мне было 3-4 года, меня целовал папа. в засос, с языком. папа говорил, что это не страшно и можно, а мама, которая стояла рядом и пыталась меня забрать, говорила, что нельзя. в итоге я то сжимала зубы, то разжимала, не могла решить, кто из родителей авторитетнее. сейчас отношения с ними обоими замечательные, но я не говорю им, что помню про этот казус…
На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт.
К нему подходит китаец и просит:
— Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать.
— А как же я вас перевезу?
— А мы в кузов залезем и брезентом накроемся. Читать дальше проНа границе с Китаем дальнобойщик стоит в …
Трудовые будни — это когда по утрам тебя будят с трудом 🙂
******
— Зачем тебе одному две подушки?- Ну как, на одной спишь, а вторую обнимаешь 🙂
******
— Для чего вам нужен айпад? Вы, наверное, музыкант? — Нет. — Художник? — Нет. — Инженер? — Нет. Я купил айпад, чтоб кидать птичкой в свинью.
ИЗ ДНЕВНИКА ОДНОГО ТАКСИСТА))
Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там 3 девушки- лет 18-20 садятся ко мне в машину. Говорят, поедем в магазин, хотим затариться… По дороге в магазин я понимаю, что сильно хочу пропердеться… Как только подъехали к Читать дальше проИЗ ДНЕВНИКА ОДНОГО ТАКСИСТА)) Вызывают меня на очередной …
— Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
— Почитай «Отче наш», пока я дочитываю переписку в твоём телефоне.
******
Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми.
******
Читаю в кроссворде: «Длинный друг Маугли» 3 буквы. Сначала даже растерялся.
******
На одесском привозе:
— Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
— Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
Женщины, не пытайтесь переделывать мужчин… Всё равно ведь испортите 🙂
******
Вот алкоголь после 23-х продавать запретили… Запретите продавать торты после шести, пожалуйста! 🙂
******
— Почему напилась, почему напилась? Потому что после шести есть нельзя 🙂
******
Иногда возникает непреодолимое желание уйти в себя… прихватив с собой пару литров коньяка.
******
— Знаете почему раньше мужчины женились с большей охотой? Потому что в продаже просто не было готовых пельменей и котлет 🙂