Депрессия — это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.
Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 часов утра не действительна, потому что НЕТ СДАЧИ.
*******
—Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
—Твою мать, мёртвый лось!
—Алеша пойдем, нам тут не рады
*******
Купил клей — срок годности декабрь 2012, затем купил батарейки — срок годности — декабрь 2012, вчера купил таблетки — срок годности 2012! Они о чем-то догадываются…
*******
Пьют парень с девушкой вино.
Парень разливает, девушка ему: -Мне больше не надо, а то у меня с ногами что то странное…
— Что подкашиваются?
— Нет раздвигаются…
*******
Мальчик просит маму :
-Мама, купи мне обезьяну!! Ну пожалуйста…
— Петя, ты что , сума сошел!! И чем ты ее собираешься кормить??
-Ма, а ты мне купи обезьянку из зоопарка… Там висит табличка:
» Обезьян кормить запрещается!»
Читать дальше проДепрессия — это когда ты купила обруч, а он тебе как раз. …
Кошка и наперсточник
ххх: пока смотрел трейлеры в кинотеатре, забыл на что пришел
xxx: есть 2 типа людей:
1) могут свернуть гору, если им дать интернет
2) могут свернуть гору, если у них отобрать интернет
*******
xxx: На работу можно ездить на велотренажёре, если ты фрилансер
*******
xxx: мне не нужна жена. Мне нужна баба-друг, готовая выйти за меня замуж.
*******
Алёська: Звезды — это маленькие дырочки в полу Рая!
MeloMan: Зайка моя, учитывая температуру звезды — там несколько другая контора
*******
xxx: Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих…
zzz: A обычный офисный стол должен выдерживать одну
Читать дальше проххх: пока смотрел трейлеры в кинотеатре, забыл на что пришел …
Обама президент. Белый дом — чёрное ухо.
Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически переходит в спящий режим.
*******
Будильник ненавидят в двух случаях — когда он звенит, и когда он не прозвенел.
*******
В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае — собирают айфоны.
*******
Я вижу Великую Тьму!
Тьфу, опять капюшон сполз на глаза…
*******
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
Подборка картинок
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих…
Каждая жена должна помнить: обеды будут гораздо вкусней, если готовить их реже.
*******
Раздражает в фильмах ужасов, когда человек сидит один дома и спрашивает: «здесь кто нибудь есть?»… как — будто убийца ему ответит: «Да, я тут на кухне, хочешь бутерброд?»
*******
Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
«Жёваный крот!!!»
*******
Если вы хотите похудеть, не ешьте всего лишь три вещи: белки, жиры и углеводы.
*******
Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:
— Чем же я себя выдала? — Размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.
Читать дальше проКачественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих… …
самодельная водная горка
Чтобы похудеть, надо не есть всего три вещи — завтрак, обед и ужин.
Женщина — самый сильный из известных наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание ещё до первого употребления.
*******
Буратино, отдай мне золотой ключик!!! — взмолилась Мальвина на четвёртый год ношения пояса верности.
*******
— Подсудимый, вы признаёте, что ударили потерпевшую сковородой по голове?
— Да, признаю, господин судья, но кривые ноги у неё были до этого.
*******
— Вам что, в детстве медведь на ухо наступил?!
— Между прочим, у меня отличный слух!
— Да мне без разницы, какой у тебя слух. Ты на ухо своё посмотри!
*******
— Завтра идём в поход.
— А тёплые вещи брать?
— Да, возьми бутылок шесть!
Читать дальше проЧтобы похудеть, надо не есть всего три вещи — завтрак, обед и ужин. …
