Принцесса на горошине попала в сказку через постель.
— Вот, держите билет в кино!
— А что такой маленький?
— А вы его кладете под язык и ждете сеанса.
*****
— Это у Вас ритуальный фургон?
— Да.
— А почему следы крови в салоне?
— Так ритуалы разные бывают…
*****
— Алло, это женская консультация?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза справа или слева?
*****
Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде
*****
— Чё делаешь?
— Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнесом.
— Ну и как?
— Сейчас сижу, ем пирожные — смотрю.
Читать дальше проПринцесса на горошине попала в сказку через постель. …
Милые изображения с животными
Кабачковая икра — это миллионы неродившихся кабачат…
Десятиклассника спалили когда он курил за гаражами, потому что гаражи видел только он
*******
— Ты слышал, в каждой женщине есть своя изюминка?
— Да, и главное, чтобы у тебя не было аллергии именно на этот сорт.
*******
— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла, где кухня?
*******
Дети роются в маминой сумке. Мама:
— Как вам не стыдно? Некрасиво копаться в чужой сумке!
— Мама, у тебя чужая сумка?
*******
Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.
*******
– Чем можно заняться в начале апреля?
– Ну, пошли снеговика, что ли, слепим.
*******
— Мам, давай возьмем котенка!
— Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
— А тигренка?
— Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.
Читать дальше проКабачковая икра — это миллионы неродившихся кабачат… …
Удивительные факты обо всем на свете
Если ты живешь в России – значит, за что-то наказан.
Как правило с утра у меня очень хорошее, даже замечательное настроение!
Но потом я начинаю встречать людей…
*******
— Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
— Что значит сокращенное?
— Ты, я и директор.
*******
Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… – деньги на карточку!
*******
У заботливой мамы дочь пьет, курит, ругаеться матом, но в шапочке.
*******
Учёные наконец разгадали тайну улыбки Моны Лизы — она была дура !
*******
— Дорогой, кто эти девушки?
— Ты же сама сказала, что тебе нужны на лето вьетнамки.
*******
Чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых, жить, а во-вторых, радоваться.
*******
Новое волшебное слово-ответ, которое является ответом почти на любой сложный заданный Вам вопрос: „Загугли‛
Читать дальше проЕсли ты живешь в России – значит, за что-то наказан. …
Мимшные картинки
Подборка с bash.im
В Тае на экскурсии мой парень фотографирует меня на iphone, на котором чехол в виде аудиокассеты. Какой-то мужик показывает своей жене на него пальцем:
— СмОтри, смОтри, на кОсету фотогрОфирует — нОркоман!
*******
dimroller: это что — моему знакомому не так давно пришла смс — ты будешь нырять в прорубь. а он юрист, много с криминалом общается, с чиновниками. я, говорит, пересрался — ничего себе угроза. взял отпуск, неделю телефон не брал, на работу не ходил. а оказалось, что его друг приглашал на крещение в прорубь искупаться, только как обычно не поставил вопросительный знак в конце предложения, дебил. Что было потом с тем другом, история умалчивает
*******
Комикс со шредером(устройством) и Шреддером из Черепашек-ниндзя.
Комментарий:
xxx: ты ошибаешься. Скорее нормальные понимают героя из тнмт. Я вот служил в армии, у нас был прапорщик по фамилии шрейдер. И говорит мне как-то лейтенант, суя пачку секретной военной документации: «вот бумага, иди уничтожь ее через шредер». Я ее отнес прапорщику и говорю: «вам сказали это уничтожить». Потом вся часть ржала над этим.
*******
Сегодня зашла в продуктовый купить палку колбасы.
Спросила, какая лучше.
Продавец мне посоветовала: «Берите эту, с ВКРАПЛЕНИЯМИ мяса, очень вкусная!»
*******
xxx:
сестра совсем того
согласилась выйти замуж за пугало какое-то
yyy:
бой, да не волнуйся ты так. за тебя тоже кто-нибудь выйдет
Победитель конкурса 2011 «Одноминутный фильм»
С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.
Грустный мужик заходит в магазин:
— Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
— Узнаю. Вам ещё шариков?
— Нет. Я к вам с жалобой — они бракованные.
— В чём дело — воздух не держат?
— Да нет, с этим всё в порядке.
— А что тогда?
— Не радуют они меня…
*******
Умирaющий дед шепчет внуку
-Я зaрыл клaд!
-Где дедушкa?
-В земле.
-Точнее дедушкa точнее!!!
Земля это третья плaнетa от солнцa.
*******
-милый,а я без трусиков!
-Оль,ты че дура? как можно забыть одеть трусы?
Читать дальше проС утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко. …