У вас проблемы с самооценкой? Вы любите самоутверждаться, унижая и оскорбляя других людей? Вы ненавидите людей в принципе? Работа в деканате ждет вас!

*******

Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер «Я спрятал тело.. что дальше?»

*******

— Вы знаете, мне немножко жмет в груди.
— А мне кажется, на вас очень хорошо сидит.
— Нет, вы меня не поняли, меня жаба давит.

*******

В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк.
Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву.
Сынуля спросил у меня:
— А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?

*******

Мама встречает дочь с дискотеки:
— Пришла?
— Пришла!
— А че так поздно?
— А ты небось уже все больницы обзвонила?
— Обзвонила!
— Все морги обзвонила?
— Обзвонила!
— А мне че не позвонила?

*******

— Паша, а сколько женщин у тебя было до меня?
— Сегодня или вообще?

Читать дальше проВероятно, чёрные кошки уверены в том, что все люди – идиоты. …

— Ничего страшного, что мы застряли в грязи. Ты потихоньку газуй, а я буду толкать машину сзади.

— Сегодня же суббота! Я поеду к маме одна, а ты иди с друзьями в баню (на рыбалку, охоту, в клуб и т.д.) Оторвись по полной, ни в чём себе не отказывай!

— Давай сегодня не пойдем на рынок выбирать шторы!? Лучше купим пиво с креветками и будем смотреть футбол по телевизору.

— Нет, эта норковая шуба очень дорогая. Моё демисезонное пальто ещё не очень старое, и очень подходит к сумочке, которую ты мне подарил на миллениум.

— А я утюг сама починила! Оказывается, это так увлекательно!

— Соседка меряет новое нижнее бельё. Иди оцени, потом расскажешь.

Читать дальше проФразы идеальной жены …

Русский мужик должен уметь две вещи поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!

********

— Мама, мама, что это такое большое и страшное за окном?!
— Это Россия, дочка.

********

Жена пилит мужа:
— Опять пьяный! Не понимаю: как можно каждый день пить?
Муж отвечает:
— Сколько раз тебя просил — не рассуждай о том, чего ты не понимаешь!

********

— Валентина Ивановна, ну поставьте мне пять…
— А сердечек тебе под авой не поставить?!)

********

Одна очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтоб получать подарки ещё и на 23 февраля.

********

У парня родился ребёнок.
Через месяц его встречает друг:
— Ну как себя чувствует молодой отец?)))
— Как мокрая соль в солонке!!!
— Это как?
— Не высыпаюсь!))))

********

Служащий опоздал на работу и в коридоре столкнулся со своим шефом:
— Вы опоздали на целых два часа! У вас есть уважительная причина?
— Дааа. Я готовился стать отцом!
— Ооо! Поздравляю И когда же это случится?
— Месяцев через девять я думаю

Читать дальше проЭлектронная сигарета. Теперь со вкусом идентичным марихуане …

Двое подростков беседуют.
Маша:
— Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
— Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум.

********

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

********

— Сегодня у нас контрольная.
— А можно пользоваться калькулятором?
— Можно.
— А таблицами Брадиса?
— Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного права.

********

Дмитрий Анатольевич Медведев неожиданно посетил супермаркет. Кассир от волнения пропикала продуктами гимн Российской федерации.

********

— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся…
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!

Читать дальше проДоярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран. …