Автор: Счастливая Редакторша

Сегодня сменил новогодние обои на рабочем столе.
Как будто ёлку вынес…

*******

— Да тебя послать уже даже некуда. Ведь везде была…

*******

В морозы можно экономить на парикмахерской: вымыть голову, высунуть голову в окно, обломать волосы до нужной длины.

*******

Порой я не могу найти разумного объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и всё становится на свои места.

*******

Мы поспорили с мамой, что в психбольнице нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идём к психиатру…

*******

Очередной допинг-скандал:
В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена…

*******

Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь!
— Что?
— Говорю, руки от моей шоколадки убрала!

Читать дальше проПочему в таблице Менделеева йод есть, а зеленки нет? …

для парней — поспорьте с девушкой, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно И НАСЛАЖДАЙТЕСЬ

*******

— Какие планы на вечер?
— Пока никаких. А какие есть предложения?
— Сложносочинённые и сложноподчинённые.

*******

Списывание с одного источника – плагиат, с двух – компиляция, с трёх и более – диссертация.

*******

— Что за дела? Ты же мне обещала прислать где ты абсолютно голенькая?
— А на присланных тебе рентгеновских снимках я разве в одежде?

*******

— Катя, ты банальна как квадрат!
— Не-е-е, я загадочна как гидролиз солей…

*******

Если нас всех когда-нибудь посадят за скачивание музыки, я очень надеюсь, что нас разделят по нашим вкусам.

*******

К магазину хозтоваров подъезжает крутой «Мерс». Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
— У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
— Есть, конечно.
— Дайте тысяч 20-30…
— ??? … А… А зачем вам СТОЛЬКО?
— Да… У шефа пчелы подохли — приказал похоронить по христиански…

Читать дальше прохотите превратиться в панду — просто лягте спать с несмытой тушью …

Рабинович:
— Моя дочь поддерживает связи с самыми влиятельными людьми города.
— Вот как! А кто же она?
— Телефонистка.

*******

Сеть супермаркетов «Закрыто»!
«Закрыто» мы уже открылись!
Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!

*******

— В Бразилии есть закон:
«Ни в коем случае не доверяйте лошади с фиолетовыми бровями»…
— И что же теперь делать-то? Кому доверять???

*******

Режим питания:
утро — чай/кофе
день — яблоко/апельсин
ночь — колбаса, булочки, мясо, картошка, чипсы, шоколад.

*******

Холмс — «Ватсон, вы гей?»
Ватсон — «Да, Холмс….а как вы догадались, снова метод дедукции?»
Холмс — «Нет, просто спросил»

Читать дальше проНе можешь найти свою половину? Тебе ее заменят две четвертинки! …

Рассказ утром в офисе.
— Вчера переводила бабушку одну старенькую через дорогу. Она ручкой дрожащей меня схватила под руку и говорит : «С той поры как меня здесь пару лет назад машина сбила насмерть, я боюсь дорогу одна переходить». Я похолодела вся. Хорошо, что ещё светло было.

*******

Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.

*******

Девушки очень невнимательно читают сказку «Золушка». Они дочитывают только до фразы «Золушка вышла замуж за принца. » И бросают. А дальше написано «КОНЕЦ СКАЗКИ».

*******

Маленький мальчик потерялся в универсаме и плачет. Его успокаивают, говорят, мама найдется, и советуют:
— Надо было держаться за мамину юбку.
— Я пытался, но не смог достать…

Читать дальше проВсе хорошее рано или поздно скачается. …

— Мама, а ты любишь босиком ходить?
— Да, люблю.
— Тогда я ушла в твоих туфлях.

*******

– Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!

*******

Всё было спокойно, пока на пульт не поступил странный звонок. Странным было то, что пульт от телевизора до этого никогда не звонил

*******

— Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
— Сиди тихо… Сейчас сам увидишь!

*******

Поздний вечер, муж и жена лежат в постели. . .
Жена: -Милый, возьми меня!
Муж: — Спи, я никуда не еду!

*******

— У меня в ванной из крана течет вода.
— А должно что?
— Судя по квитанции за январь Хеннеси.

*******

Отец говорит ленивому сыну:
— Ну что это за жизнь — лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво…
— Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!

Читать дальше проБлизорукий волк по ночам воет на дыню. …