Автор: Счастливая Редакторша

Русский мужик должен уметь две вещи поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!

********

— Мама, мама, что это такое большое и страшное за окном?!
— Это Россия, дочка.

********

Жена пилит мужа:
— Опять пьяный! Не понимаю: как можно каждый день пить?
Муж отвечает:
— Сколько раз тебя просил — не рассуждай о том, чего ты не понимаешь!

********

— Валентина Ивановна, ну поставьте мне пять…
— А сердечек тебе под авой не поставить?!)

********

Одна очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтоб получать подарки ещё и на 23 февраля.

********

У парня родился ребёнок.
Через месяц его встречает друг:
— Ну как себя чувствует молодой отец?)))
— Как мокрая соль в солонке!!!
— Это как?
— Не высыпаюсь!))))

********

Служащий опоздал на работу и в коридоре столкнулся со своим шефом:
— Вы опоздали на целых два часа! У вас есть уважительная причина?
— Дааа. Я готовился стать отцом!
— Ооо! Поздравляю И когда же это случится?
— Месяцев через девять я думаю

Читать дальше проЭлектронная сигарета. Теперь со вкусом идентичным марихуане …

Двое подростков беседуют.
Маша:
— Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
— Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум.

********

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

********

— Сегодня у нас контрольная.
— А можно пользоваться калькулятором?
— Можно.
— А таблицами Брадиса?
— Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного права.

********

Дмитрий Анатольевич Медведев неожиданно посетил супермаркет. Кассир от волнения пропикала продуктами гимн Российской федерации.

********

— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся…
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!

Читать дальше проДоярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран. …

Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.

*******

Для российского туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля — сувенир.

*******

Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке съел одноклассницу..

*******

— «Посмотрите, ребята, это — Италия, она похожа на сапог»
— «О чем ты говоришь? Италия похожа на рай, это ты похожа на сапог».

*******

Зачем в загсе задают вопрос: «Наталья согласана ты выйти за Андрея?» ну че тут должна она ответить? Ой стойте-стойте че то я затупила можно еще раз подумать!!

*******

Спят уже онлайн игрушки,вкладки спят. Одеяла и подушки ждут ребят. Только Торрент не ложится, чтобы ночью догрузиться. Твиттер закрывай. Баю бай !!!

*******

— Как называется прибор для обнаружения скрытой проводки?
— Перфоратор!

*******

— Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?!..
— Возьми санки!

Читать дальше проФильм «Алиса в стране чудес» в Голландии признан документальным. …