Месяц: Апрель 2012

Хорошо бы ставить кошелёк на зарядку.
Утром встаёшь, проверяешь: ага, полный, отлично. Снимаешь с зарядки, кладёшь в карман и идёшь довольный.

*******

В аптеке:
— У вас тут продается анальгин за 20 рублей и за 200, а какая между ними разница?
— Разница 180 рублей, мадам!

*******

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок
— ЧТО ЗА БРЕД ??? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать???

*******

Попросить у курящего на улице сигарету — это нормально.
А если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек — смотрят как на психа.

*******

Меня бесит эта надпись «открывайте здесь». Почему какой-то пакет молока возомнил, что может мной командовать?!

*******

Слушай ,а ты квас допил?
От кваздопила и слышу.

Читать дальше проМать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея. …

Хочу сменить пол… посоветуйте, какой лучше?

*****

-Будь как дома, но в холодильник не лазь!

*****

-Ты слыхал, в наш город приехал цирк!
Надо пойти, там такие штуки показывают!
-А что именно?
-Представь себе: совершенно голая баба на слоне!
-Пожалуй пойду. Я уже лет десять, как слона не видел.

*****

Разговаривают две девушки:
— пошли на эпиляцию в зоне бикини.
— ты иди а я ПОСЛУШАЮ.

*****

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

*****

В порыве нежности Николай Валуев обнял берёзу ..и с выжал из неё семь литров сока.

Читать дальше проДевочка, объевшаяся кукурузы, лопнула в солярии. …

— Вот, держите билет в кино!
— А что такой маленький?
— А вы его кладете под язык и ждете сеанса.

*****

— Это у Вас ритуальный фургон?
— Да.
— А почему следы крови в салоне?
— Так ритуалы разные бывают…

*****

— Алло, это женская консультация?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза справа или слева?

*****

Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде

*****

— Чё делаешь?
— Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнесом.
— Ну и как?
— Сейчас сижу, ем пирожные — смотрю.

Читать дальше проПринцесса на горошине попала в сказку через постель. …

Десятиклассника спалили когда он курил за гаражами, потому что гаражи видел только он

*******

— Ты слышал, в каждой женщине есть своя изюминка?
— Да, и главное, чтобы у тебя не было аллергии именно на этот сорт.

*******

— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла, где кухня?

*******

Дети роются в маминой сумке. Мама:
— Как вам не стыдно? Некрасиво копаться в чужой сумке!
— Мама, у тебя чужая сумка?

*******

Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.

*******

– Чем можно заняться в начале апреля?
– Ну, пошли снеговика, что ли, слепим.

*******

— Мам, давай возьмем котенка!
— Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
— А тигренка?
— Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.

Читать дальше проКабачковая икра — это миллионы неродившихся кабачат… …