Месяц: Май 2012
Новая подбока с нового сайта bash.im
Решили с другом затонировать окно в общаге, солнечная сторона, в 6 утра просыпаться не вариант.
ххх: давай пятеркой забабахаем?
ууу: давай, давай только сверху оставим место, санциметров 10, чтоб хоть какой то свет проходил?
ххх: ага. а туда влепим надпись «ХУЛИГАН»
*******
Стиратель улыбок: Мне кажется, мой кот ориентируется в темноте по принципу эхолокации. Иначе я не могу понять, зачем он в три часа ночи идет по коридору и орет дурным голосом! :/
*******
— Ты где была две недели? Отдыхать ездила??? Фотки хоть покажи
— Ну смотри…
— Фу, что это за фотка блин??
— Рентген. Там другие не делают
*******
Троллю соседей на даче. Кроме мобильного интернета здесь ничего нет. Припер из дома wifi роутер, воткнул в розетку и обозвал точку Xalyava. Wifi есть, а интернета в нем — фиг!
Уже десяток подключенных, парочка возле ворот тусуется. Жду пока придут бить морду:)
Кошка крадет еду со стола
Многоженство в России запрещено не столько государством, сколько женами
Если в одну бутылку налить Кока-Колу и Пепси, то можно увидеть, как пузырьки дерутся.
*******
Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно.
*******
Жена — мужу:
— Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
— И сейчас тоже — бормочет муж
*******
— Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем?
— Вовремя закрывать рот, доченька.
*******
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние — пришли пожрать и жрут!
*******
Сильный ветер, задравший девушке юбку на первом свидании, перенес её сразу на пятое
Читать дальше проМногоженство в России запрещено не столько государством, сколько женами …
Пушистый белый кот обнимается
Одна и таже девушка в разных образах
На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.
В молодости я был настолько правильным, что даже бабушки у подъезда считали меня хорошо воспитанным молодым человеком.
*******
Как известно, бобры добры. Добротою бобры полны. Хочешь себе добра — надо просто позвать бобра. Если ты без бобра добр — значит, сам ты в душе бобр.
*******
— Объявляю вас мужем и женой!
— Как мужем?!! Ты же говорила, в кино пойдём!
*******
— Кабы я была царица, — третья молвила девица, — то на весь бы русский край я б расшарила вай-фай.
*******
Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку… 220V, Ждут… пошел дымок… Дед:»Что-то молчит?»… Баба:»Сейчас покурят, может что и скажут!!
Верблюд и страшная коробочка
Картиночки веселенькие
Пока мама травила тараканов в шкафу, дети попали в Нарнию.
— Девушка, почему вы такая чёрствая?
— Меня можно легко размягчить с помощью коньяка…
*******
Девушки, помните : во время диеты сало нужно есть без хлеба.
*******
– Ради тебя я готов на все!
– Подари мне летающего пони.
– Но милая…
– Понятно. Очередной пи/дабол.
*******
Если мурaвей подымaет в 10 рaз больше своего весa, то 50 грaммов мурaвьев можно послaть зa бутылкой пивa.
*******
Привет, ты мне откудa звонишь? Номер что-то не определяется.
— С домофонa, дверь открой, третий чaс стою!
*******
Думаешь, ты не расист? А почему тогда стираешь белые вещи отдельно от цветных?
*******
Я настолько милый, что на моем фоне фотографируются котята
Читать дальше проПока мама травила тараканов в шкафу, дети попали в Нарнию. …