На днях был открыт памятник вандалам. Вандалы в растерянности.
*******
— Чо у тебя мизинцы в гипсе?
— Сломал.
— Сразу два?
— В ушах ковырялся и чихнул.
*******
Два парня выбирают пиво. Выбрали пиво «Козёл» подошли к кассе. Парни:
— Два козла!
Продавщица:
— Я вижу.
*******
Когда человек пытается заснуть, 15% времени он пытается заснуть, 85% — считает, сколько времени он поспит, если заснёт прямо сейчас.
*******
— Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
— Да.
— Тогда вот тут я принес… три литра…
Лев — он только в Африке лев. А в других местах — он цирковое животное.
*******
— Слышь, Зин, а ты не такая уж и страшная!
— Я не Зина! Я её брат Вася!
*******
— Если бы за каждое твоё враньё я дарил тебе по воздушному шарику, ты бы улетела на фиг ещё 20 лет назад!
*******
Объявление: «Меняю одну большую любовь на две поменьше и в разных районах».
*******
Утро. Зять сидит на крыльце, курит. Выходит тёща с метлой.
Зять:
— Мама, Вы убираться или куда-то полетели?
*******
Иванушка:
— Зачем же ремень-то мне снимать, бабушка?!
— А потому что пряжка металлическая! — отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.
Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрёшек не по порядку.
*******
Семейные разборки.
— У тебя все подруги страшные!
— А у тебя все друзья пьют!
— Да потому, что у тебя все подруги страшные!
*******
Больше всего глупостей в течение дня совершает человек, который рано встаёт и поздно ложится.
*******
— Почему тебя вчера в школе не было?
— А у меня старший брат заболел.
— А ты-то тут причём?
— А я на его велике катался.
*******
— Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
— А что с ним?
— Да захожу на сайт, читаю анекдоты — смешно, распечатываю — не смешно.
Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево — пальма, то юг уже здесь.
*****
Археологи нашли скелет мамонта под землёй на глубине 30 метров, это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.
*****
— Дочь, мне сказали, что ты куришь!
— Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
*****
Объявление при входе в студенческую столовую: «Не подбирайте крошки — НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!»
*****
— Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
— Один… ящик… водки!!!
— Какой ты ранимый, сволочь!
*****
— Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая?
— Нет…
— Блин, а кому же я вчера это говорил?
*****
Мальчик, видимо впервые в театре, с интересом разглядывает богатое убранство зала.
Гаснет свет. Раздвинулся занавес, появились актёры. И тут раздаётся восхищённый шёпот мальчика:
— Мама, здесь 3 D!
Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться.
Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник
за пельменями, и тут меня осенило.
__________
Маша, а давай уже по взрослому?!
— Давай, Петя.
— Мария Петровна!!!
— Петр Сергеевич!!!
__________
Блoндинкa оформляет кредит. Мeнeджep:
— Tут cумму пишитe пpопиcью.
— A этo кaк?
— Буквaми!
— Мужчинa, вы в cвoем уме? Как я цифры буквами напишу?
__________
Закинул старик в море невод — пришел невод с говорящею рыбкой.
И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают…
__________
— Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки.
— Зачем?
— Не люблю мыть посуду.
— Купите посудомоечную машину.
— Так у меня уже есть стиральная!
__________
В аптеке:
— У вас есть активированный уголь?
— Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать,
отправив СМС со словом «Уголь» на номер 0808.
__________
— Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
— Но, доктор, здесь написано: «Принимать в течение двух месяцев»!
— А я так и сказал…
__________
— Опиши себя.
— Блондинка.
— Ага. А глаза?
— Есть.
