Месяц: Ноябрь 2009
А я думал, что на улице Красных Фонарей фотографии печатают.
Он умел так говорить, что у девушек отвисала челюсть, а он, негодяй, этим тут же пользовался!
__________
Самые счастливые люди на Земле — те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят.
__________
Мама-кенгуру лупит детеныша:
— Будешь знать, как есть печенье в кровати!!!
__________
— Вот хочу почту без спама, что посоветуешь?
— Голубей.
__________
loжka:
до скольки можно разрешать девочке 15-16 лет гулять на улице?
ДежурнаяПоОтделению:
Я думаю, лет до двадцати.
Потом — замуж.
__________
-Доча ты пила?
-Нет мама я — топор!
__________
можно ли определить хороший чай в пакетиках или нет ?
всё просто, хороший — тонет.
__________
Из жизни пельменей: …в кастрюле надо держаться вместе….
__________
— Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
— Да, голубчик. Только Вы это… самолечением не увлекайтесь!
Читать дальше проА я думал, что на улице Красных Фонарей фотографии печатают. …
Ролик смешной
фрикадельки — это чищеные пельмешки
Как хорошо, что снежные бабы падают с неба в разобранном виде!
__________
— Мамаша, хотите я вашу дочку сфотографирую с обезьянкой? Девочка! обезь… дев…
Мамаша, пометьте девочку крестиком.
__________
Благодаря iPhone я понял, что у меня ВСЕГДА грязные руки и ЖИРНЫЕ уши…
__________
— Чем оптимист отличается о пессимиста?
— Содержанием алкоголя в крови.
__________
— Скока брать, Серега?
— Возьми три, чтобы за второй не бегать!..
__________
На работе заходил в креативный отдел. Столько креатинов в одном месте я еще никогда не видел!
__________
-Мужчина! Купите щеночка!
-Так он же дохлый!
-А я уступлю.
__________
— Поцелуй меня в знак примирения.
— А где он у тебя?
__________
— А можно внешний модем внутрь компьютера поставить?
— Ну, в принципе, можно. Только зачем?
— Не задавайте дурацких вопросов!
__________
Видел чела, у которого контакт-лист разбит на четыре группы… группы крови…
Прикольные картинки
Свиной грипп придумали уроды, чтобы походить в марлевых повязках.
Калории – это маленькие, подлые существа, которые ночью пробираются в шкафы и уменьшают нашу одежду.
_________
В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?
__________
В моем детстве была Пугачёва. В детстве моей дочки тоже была Пугачёва.В детстве моей внучки тоже есть Пугачёва. Что-то неправильное или с детством, или с Пугачёвой…
__________
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята… И только маленький писюн не нравится никому… Читать дальше проСвиной грипп придумали уроды, чтобы походить в марлевых повязках. …
Про бобров
Бывает такое состояние, когда душа просит тела…
— Мона Лиза?
— Нуно, Леонардо.
__________
— Почему женщины выходят замуж?
— Недостаток жизненного опыта.
— А почему они разводятся?
— Недостаток терпения.
— А почему они вновь выходят замуж?
— Недостаток памяти.
__________
— Ты постоянно мне изменяешь!
— Что ты такое говоришь? Я тебе не изменяю. Я сравниваю!
__________
Если долго смотреть на дверь в подъезд с домофоном, то она откроется
__________
— Учёные выяснили, откуда берутся красивые женщины!
— А что, есть варианты?
__________
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой… На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо! Читать дальше проБывает такое состояние, когда душа просит тела… …
а как гуляете вы?
Умиротворение — это когда наелся варенья и умер.
x: — Мне тебя не хватает.
y: — Правда? =)
x: — Да, солнышко. Пора ещё одну бабу заводить.
__________
Вы видели как переходят по пешеходному переходу. Сначала с опаской, а как только убедились что их(пешеходов)пропускают, то сразу такая напыщенность.
__________
У женщины должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли и всё, о чём вы сейчас подумали…
__________
Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и
называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры: что ни Иван, то — дурак,
что ни девица, то — красная…
__________
Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат!
__________
…вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя…
__________
— Алло, доктор?
— Да, я вас слушаю.
— Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
— Засуньте её себе в задницу!
— Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.
__________
Купил свитер в чёрно-серо-бело-рыжую крапинку. Теперь можно без опаски тискать котов любой расцветки!
__________
На самом деле слово «эврика» переводится с древнегреческого как «очень горячая вода».
__________
Меня зовут Наташа, но друзья зовут меня Выпить…
Читать дальше проУмиротворение — это когда наелся варенья и умер. …