После визита к гинекологу:
xxx: посмотрела она меня зеркалом
xxx: и знаешь че сказала
yyy: ?
xxx: что у меня небольшая корозия
*******
она:я кстати щас сижу в поясе короче таком для похудания на животе )) так жарко пипец ))
он: Пояс для похудания нужно к голове приматывать, чтоб дырку для еды закрывало.
*******
Я бы когда-то странной, игрушкой для интима.
Теперь я- Буратино, игрушка для детей.
*******
XXX: Эпик фейл… Друг около полутора месяцев хромал, матерился, жаловался на опухоль ноги, перепробовал кучу мазей, еще каких-то фигней, затем не выдержав пошел к хирургу. Оказалось перелом.
*******
ххх: Знаешь, я заметил, что у богатых людей всегда такой старый или недорогой мобильник!..
ууу: Утешаешь себя?
купила печеньки… называются: «печенье бам-бук сладкий звук! со вкусом купуасу»…
на вид — обычные.. но есть страшно
*******
ххх: Скачал кам-рип ужастика «Астрал»
ххх: все ржут.
*******
<xxx> Фейсбук спрашивает, о чём я думаю. Твиттер спрашивает, что я делаю. Форсквер спрашивает, где я. Этот ваш интернет ведёт себя, как моя бывшая!
*******
Новости: В Госдуме предлагают вырастить жука-наркомана, уничтожающего коноплю и мак
Походу, по своему образу и подобию
*******
понял сегодня, что проиграл в тетрис мойке. посуда коснулась крана-мыть ее стало невозможным.
