Слова, которые трудно выговорить в пьяном виде

Слова, которые трудно выговорить в пьяном виде:
Социология, Лапландия, профессионал, заплатка.

Слова, которые очень трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар, нераспространение, джасперизация, самоуправление, трабекулотомия.

Слова, которые невозможно выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, мне больше не наливайте!
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает! Читать дальше проСлова, которые трудно выговорить в пьяном виде

Разморозить отморозка просто — его надо замочить.

После работы…
-Стас, ты почему кушать не идешь?
-я помоему уже… нажрался…

— Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал «Ушел сдавать экзамен,материте меня прямо в аську, приду, почитаю»
— И как экзамен?
— Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
— А как друзья в аське? Материли?
— Нет у меня больше друзей!!!

Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит: — Рассказывай, грешна ли?
— Святой отец, я @лядь…
— О, это ужасный грех, дочь моя!
— Святой отец, вы не дослушали! Я, @лядь, курю…

— Доктор, у меня кошка сильно царапается.
— Кошка красивая?
— Красавица!
— А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.

Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в Нескучном саду, потому что огреб от каких-то гоблинов еще на Кропоткинской.
Читать дальше проРазморозить отморозка просто — его надо замочить.

С красивой пить не запретишь.

— Вчера фильм про немцев смотрел.
— Про войну?
— Да нет… не про войну…

Интересно почему рекламы памперсов сопровождаются картинкой голой попы
и улыбающейся мордашки пухлощёкого малыша (часто друг от друга
трудноотличимых), а рекламы тампаксов ограничиваются только довольной
физиономией девушки?

Щелкунчик очень неуютно чувствовал себя в большой семье.

Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия
стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!

-Дорогая, когда же мы с тобой, наконец, займёмся сексом?!
-Только не надо давить на меня!
-Хорошо! Тогда будешь сверху!
Читать дальше проС красивой пить не запретишь.

из аси

ххх У миня буква g(русская) не работает…
ууу Г
ууу пользуйся )))
ххх шутник мля …
ууу да ctrl+c потом ctrl+v вставляй где над
ххх ааа… ок пасиб

ххх а нимоГбы ты мне маленькую Г одолжить? 😉
ууу лови… г )))
… …
ххх скинь мне исчо букву плиз а то я её потеряла…
ууу о_0 г Г Читать дальше произ аси

Женская молитва перед корпоративом

Господи,помоги мне не напиться! проснуться утром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ! помоги не потерять имидж деловой женщины! не набить морду начальнику! и не сесть попой в салат! не потерять вещи (и себя в том числе)! помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! не звонить! и главное, не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз) помоги прийти домой на двух,а не на 4-ех! а если шо и натворю….,то сотри мою память навеки веков!
Аминь.

Читать дальше проЖенская молитва перед корпоративом

Гаишник сказал выйти из машины и положить руки на капот

Гаишник сказал выйти из машины и положить руки на капот.
И тут я типа: «не могу, краска ещё совсем свежая!».

Знаете почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди «Не прелюбодействуй», народ хором стал голосить: «Зачеркни семерку, зачеркни!»

Оригинальней всех оказался директор ликероводочного завода. Это же надо умудриться пропить ликероводочный завод!

Единственное моё желание — чтоб исполнялось всё, что я хочу.

xxx
а почему фото такого кочества?
тебе не к лицу
yyy ‎(18:33):
)) как вышло, так вышло, не придерайся
xxx ‎(18:33):
это с телефона?
yyy ‎(18:34):
да
xxx ‎(18:34):
с дискового что ли?

Парадокс:
— Тех людей, которые нам не нравятся, мы посылаем в баню, а тех кто нравится — зовем в сауну.

Наркоман набирает 02. Отвечают:
— Милиция слушает!
— Скажите, а это милиция в целом, или какой-то конкретный мент?
Читать дальше проГаишник сказал выйти из машины и положить руки на капот

Цитаты о женщинах

1. Красивую женщину можно целовать без конца и не разу не попасть в одно и то же место. Януш Макарчик

2. Женщина – это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается. Вольтер

3. Для женитьбы нужны двое – одинокая девушка и озабоченная мать. NN

4. Даже самые красивые ноги, где-нибудь заканчиваются. Юлиан Тувим

5. Он любит её больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в этом удостовериться. Натали Клиффорд Барни

6. Не врывайся к жене с криком «Я всё знаю!», а то она чего доброго спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгар. «Пшекруй»

7. Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придёт следующий. Итальянское изречение

8. Мужчины, которые относятся к женщинам с наибольшим почтением, редко пользуются у них наибольшим успехом. Джозеф Аддисон…..
Читать дальше проЦитаты о женщинах

Письмо Дедушке Морозу

Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная женщина. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить — раз плюнуть.

Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:

Запароленный кошелек: Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин, ну или просто не открывался — фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.

Антиглупостной онемитель: Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику, а микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: Эта штука должна помочь женщине сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц — очень надо, дедуля, сам понимаешь!

Читать дальше проПисьмо Дедушке Морозу

Дорогие разработчики компьютерных игр!

Дорогие разработчики компьютерных игр!
Пишет вам Ванька Жуков из села Большие шишки. Я очень люблю передачу
«Дом 2», но я еще маленький и меня туда не берут. Напишите пожайлуста
компьютерную игру симулятор наподобии «Симсов». Но чтоб с@ка героев
можно было ТОПИТЬ, СЖИГАТЬ, ДУШИТЬ, САЖАТЬ НА КОЛ, КОЛЕСОВАТЬ,
ЧЕТВЕРТОВАТЬ И РВАТЬ КОНЯМИ, и чтоб КРОВИЩИ, КРОВИЩИ побольше.
С уважением, Ванька Жуков

Читать дальше проДорогие разработчики компьютерных игр!

Сказочка про спящую красавицу

— Вот так номер, — нарушил молчание паж. – Ваше Высочество, похоже, мы опоздали.
— Быть того не может, — принц нахмурился. – Перед тем, как мы отправились в поход, я приказал придворному чародею проверить башню. Он клятвенно заверил меня, что девушка на месте.
— Однако мы видим, что это не так.
— Действительно, — вскричал принц. – Где моя спящая красавица?!
— Я перенес ее в лабораторию… – услышали они скрипучий голос.
Принц прыгнул в сторону, на лету выдергивая из ножен клинок. Он приземлился у стены и замер.
— Злой волшебник? – с подозрением спросил он у застывшего в дверях очкастого старичка в несвежей мантии.
— Ну что вы… – с достоинством ответил старичок. – Я, скорее, добрый ученый. Очень приятно, — он шагнул вперед и протянул принцу руку. – Ой, извините, — смущенно пыхтя, старичок стянул изъеденную реактивами перчатку из драконьей чешуи. – Очень приятно, профессор Дольфус-Дольфус….. Читать дальше проСказочка про спящую красавицу