Рубрика: Юмор текст

На одноразовой бритве:

НЕ ИСПОЛЬЗОВАТЬ ВО ВРЕМЯ ЗЕМЛЕТРЯСЕНИЯ

На пистолете:

НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ ИСПОЛЬЗОВАТЬ ДЛЯ КОЛКИ ОРЕХОВ

На пианино:

НЕ ГЛОТАТЬ — ОПАСНО ДЛЯ ЖИЗНИ

На упаковке процессора Pentium:

ЕСЛИ ЭТОТ ПРОДУКТ БУДЕТ ПРИЗНАН СОДЕРЖАЩИМ ОШИБКИ, ПРОИЗВОДИТЕЛЬ
ЗАМЕНИТ ЕГО С УПЛАТОЙ $2 ЗА ПЕРЕСЫЛКУ И $3 ЗА ОБРАБОТКУ ПОСЫЛКИ, ВСЕГО
ЗА $4.97.

На упаковке холодильника:

ОХЛАДИТЬ ПОСЛЕ ВСКРЫТИЯ

На микроскопе:

ВНИМАНИЕ! ОБЪЕКТЫ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗНАЧИТЕЛЬНО МЕНЬШЕ И БЕЗОПАСНЕЕ, ЧЕМ КАЖУТСЯ!

На детских кубиках с буквами:

ВНИМАНИЕ! БУКВЫ МОГУТ БЫТЬ ИСПОЛЬЗОВАНЫ ДЕТЬМИ ДЛЯ СЛОЖЕНИЯ В СЛОВА, ФРАЗЫ И ПРЕДЛОЖЕНИЯ, КОТОРЫЕ МОГУТ ОКАЗАТЬСЯ НЕПРИЛИЧНЫМИ!

На календаре:

ТЕРМИН SUNDAY ИСПОЛЬЗУЕТСЯ ТОЛЬКО В СПРАВОЧНЫХ ЦЕЛЯХ. НИКАКИХ
ГАРАНТИЙ ХОРОШЕЙ ПОГОДЫ, НИ ПРЯМЫХ, НИ КОСВЕННЫХ, СОСТАВИТЕЛИ КАЛЕНДАРЯ
НЕ ДАЮТ.

На одеяле (made in Taiwan)

НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО Читать дальше проЕсли вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости — прочитайте эти инструкции: …

Женщина-загадка загадит что угодно… А догадливая придет и догадит где не успела первая…

— Прикинь! Сейчас по National Geographic показали от начала до конца, как гепард выследил, догнал и захавал газель!
— С пассажирами?..

o_dima: бананы нужно мыть, потому что негры в африке их грязными руками трогали.
herrmuller: живо представил: фабрика бананов в африке, конвейер. сидит негр с самыми грязными руками и с гомерическим хохотом бесцеремонно трогает все бананы.

Dr.Flex:
че делашь?
Raven:
минуту
Dr.Flex:
из секунд собираешь ?

111 (19:46) :
делать нефега чот
222 (19:47) :
прими ислам
111 (19:48) :
давай
скоко он весит?

Svolo4: мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре сука персидский залив!

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — сидеть на заводе по упаковыванию орехов и надгрызать фисташки?

Zula
а…я салат греческий сделала
Sapfear
ммм,.. греческий салат….
Sapfear
это который с гречкой?
Sapfear
обожаю
Zula
дурак

1: чот хреново мне, температура.
2: простыл? варенья может привезти?
1: не, не надо, все не так плохо
1: привези капельницу и дефибриллятор

xxx: Ты олицетворение птицы-феникса, сколько тебя ни бань все равно возвращаешься)
yyy: олицетворение чего?
xxx: Бля, молодежь. Как Кенни короче.
Читать дальше проКто о чем, а маньяк — о бабах… …

Провинциальная девочка целый час каталась на эскалаторе, пока обед не кончился и ее со стройки не прогнали…

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Не, со Светкой с 3-го этажа.
Читать дальше проПровинциальная девочка целый …

— Почему мне холодно, Герда?
— Это потому, что ты злой, Кай.
— Да я потому и злой, что холодно, бл@дь!

Лежишь на сене, небо такое глубокое глубокое… А мужики ведь этого не видят!

Две девочки моются под душем. Одна говорит:
— Смотри, сколько уже волос на моей обезьянке!
— Подумаешь, моя уже бананы ест!

— Серая неплодородная почва из 5 букв?
— Бетон.

— И матч заканчивается то счетом 19:49. А нет, простите, это время. Читать дальше про— Почему мне холодно, Герда? …

Крыса может заниматься сексом 122 раза в час.

Львы совокупляются до 50 раз в сутки.

Еноты — единственные млекопитающие, у которых в половом члене находится кость.

В водах Мирового океана содержится больше золота, чем было добыто за всю историю человечества.

Женщины, которые красят губы ярко-красной помадой, улыбаются чаще других.

Пузырьки в пиве «Гиннес» в отличие от всех других сортов пива не
поднимаются на поверхность, а опускаются на дно. Отчего так происходит,
наука пока объяснить не может.

Самое дорогое хобби в мире — садоводство. В общей сложности
человечество тратит на него гораздо больше денег, чем на яхты и
коллекционирование антиквариата.

Частички дождя вовсе не имеют «классической» каплевидной формы, а закруглены как сверху, так и снизу.

За год погибает тысяча птиц, налетая на оконные стекла.

Рисунок языка человека так же уникален, как отпечатки его пальцев.

Дельфины спят, закрыв только один глаз.

Чтобы акула почувствовала кровь, достаточно, чтобы в воде была растворена одна стомиллионная ее часть.

Самый длинный поцелуй в кино длился 50 минут — в фильме, который так и
называется «Поцелуй». Самое большое количество поцелуев — 127 —
приходится на фильм 1926 года «Дон Жуан».

Глаз страуса больше, чем его мозг. Читать дальше проЗнаете ли Вы, что… …

Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?
o
0
8
oo Читать дальше прокак делятся клетки …

Dragon
а я видел вчера игру….

Dragon
там типа мир какойто… и по нему ходить можно и с народом базарить

Квестор
эт ты из дома вышел)))))))))))) Читать дальше проа я видел вчера игру…. …

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он
себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним — оазис!

Прекрасные ворота, за оградой — музыка, цветы, журчание ручья, словом,
отдых.
«Что это такое?» — спросил путешественник у привратника.
«Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему».
«А есть там вода?» — «Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны…»
«А поесть дадут?» — «Все, что захочешь».
«Но со мной собака». — «Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь».
И путешественник пошел мимо.
Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
«Я хочу пить» — попросил путешественник.
«Заходи, во дворе есть колодец»
«А моя собака?» — «Возле колодца увидишь поилку».
«А поесть?» — «Могу угостить тебя ужином».
«А собаке?» — «Найдется косточка».
«А что это за место?» — «Это рай».
«Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай — там». — «Врет он все. Там ад».
«Как же вы, в раю, это терпите?» — «Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей».
Читать дальше проПритча …

Любительный: Кого? Куда?
Извратительный: Куда? Чем?
Посылательный: На что? Во что?
Пробивательный: Почем? У кого?
Курительный: Что? С кем?
Палительный: Что? Где? Когда? С кем?
Желательный: Кого бы?
Ласкательный: Как? Чем?
Залетательный: От кого? И какого хера?
Изменительный: С кем? И какого хера?
Ругательный: Куда? И какого хера?
Недоверительный: Да ладно? Серьезно?
Просирательный: Сколько? Где? И что дома то не сиделось?
Тупительный: А?
Сомнительный: Ты уверен? Стоит ли? А может не надо? Да ну? А если не получится?
Болтательный: О ком? О чём? Чем?
Крутительный: На чём? Не чьём?
Вонятельный: Кто??!
Бухательный: Будешь?
Кончательный …: Ты всё?
Старательный: Тебе понравилось? А сейчас?
Горноспасательный: Что держать? Ты куда?
Завлекательный: До дна? Пойдем?
Мечтательный: Ты на мне женишься? Ты куда? Читать дальше проПадежи XXI века …

Быстрее, сильнее, выше.
Медленнее, нежнее, глубже.

— Алло! Аптека? Тут моей теще врач сказал, что ей калия не хватает…
Скажите, у вас есть цианистый калий?

Ученые-диетологи разработали новую схему похудания специально с учетом российского менталитета. Правило в ней ровно одно:
— После 6 вечера НЕ ЗАКУСЫВАТЬ!!!

На курсах подготовки к инсту препод:
— Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и
летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который
отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
— А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
— Конечно. На нитке висит белочка…

Институт благородных девиц проводит дополнительный набор шмар для их последующего обучения.

— Группа «Ленинград» решила перепеть песню Сердючки «Хорошо».
Работы над переделкой слова «хорошо» уже завершены.

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет

Что приятного в Америке — не надо искать обменник.

Устал объяснять кошке что температура у паяльника 410 градусов…
Читать дальше проМедленнее, нежнее, глубже …