Бабушкины советы

Бабушка, как мне понять, что я влюбилась?

— Очень просто, внученька. Ты помнишь, как вы познакомились?

— Конечно, бабушка. Я помню не только наше знакомство, но и каждую встречу: как мы первый раз улыбнулись друг другу, как первый раз взялись за руки, как поцеловались. Знаешь, бабушка, я даже помню, всё-всё-всё, о чём ему рассказывала; над какими его шутками смеялась; как готовилась к каждому свиданию; во что была одета, чтобы ему понравится. Это любовь, бабушка?

— Нет, внученька. Любовь – это когда помнишь, во что он был одет на свиданиях. А если помнишь себя, это влюбленность. Сложи куклы в ящик, внученька.

_______________________

— Бабушка, скажи мне, когда наступает время расставаться? Может, лучше уходить после первой же ночи, пока еще нет неоправдавшихся надежд, не дожидаясь выяснения отношений, оставив на память только смущённое приятное воспоминание? Или после многих и многих ночей, когда всё само потихонечку исчезнет, неизвестно куда и почему; спокойное «экологическое» расставание, без боли чего-то рвущегося, без надрывов и криков?

— Тут всё очень просто, внученька. Уходить надо не после какого-то определенного количества ночей, а после первого же утра, когда тебе не захочется встать пораньше и приготовить ему завтрак. Напои его тогда чаем, поцелуй на прощанье и закрой дверь.

Читать дальше проБабушкины советы

— Доктор, я эксгибиционист! — Вижу…

Лежат две линзы в растворе, и одна говорит другой:
— Слушай, уже полдень, а мы ещё ни в одном глазу.

Молодая жена жалуется матери:
— Муж ко мне стал хуже относиться. Что делать?
— Заботься о нем. Подавай ему то, что ему больше нравится.
— Блондинок?

В чем отличие мужской логики от женской?
Мужская — правильней, женская — интересней.

Вот вы пишите коты, шредеры..одмины жгут…фуфло.
Реально жжот молодое поколение. У мну младший брат( 8 класс ) с 2-мя друзьями, получили по параше за то, что диктант транслитом написали…И кто после этого жжот?

меня сегодня прикольно обламали ^^
м?
и я понял, что калькуляторы придумала блондинка…
вот зачем на калькуляторе кнопка «5» имеет маленькую выпуклость?
ну… для слепых
ага, я тоже так думал, до ответа который поверг меня в ступор… нахрена слепым калькулятор …
Читать дальше про— Доктор, я эксгибиционист! — Вижу…

Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами.

-Привет я – Натс!
-Привет, а я –Мозг!
-Привет, а я конопля! И именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадкой!!!

Если вы не получаете удовольствия, когда занимаетесь сексом — значит, вы рука.

Если обозвать женщину полной дурой, она больше обидится на прилагательное.

— Алле, милый… Я тут совершенно одна, мне холодно, неуютно и страшно. Ты встретишь меня? Я очень боюсь одна возвращаться.
— Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка:
— Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму… А мама не придет…
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
— И папа тоже не придет!

Читать дальше проДля некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами.

Сколько женщину не корми,всё равно подпаивать надо!

Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.

— А мы завтра на пейнтбол едем.
— Бери растворитель, будешь медиком.

Новая игрушка — заводная обезьянка.
Вставляешь ей ключик в дырочку в спине, а она начинает истошно орать:
«А-а-а-а-а, с-у-у-у-у-к-а-а-а-а-а-а… прямо в позвоночник!..»

— Привет!
— Привет!
— Че делаешь?
— Пресс качаю.
— А че это?
— Полезно для здоровья и для фигуры.
— Дай ссылку, я тоже скачаю.

Люди до сих пор сомневаются, есть ли жизнь на других планетах, но у них хватает наглости проводить конкурс «Мисс Вселенная».

ЖЕНА (14:27:18 11/03/2008)
что ел?
Zweigert (14:29:33 11/03/2008)
маленькие кусочки говядины, обжаренные по особому рецепту с добавлением 11 тайных приправ, в китайском остром соусе, а на гарнир тонкая-тонкая вермишель, в мясном соусе, приготовленном также по оригинальному рецепту, с особым дизайнерским вкусом закручена спиралью. мммм
ЖЕНА (14:29:52 11/03/2008)
чее?)
Zweigert (14:30:18 11/03/2008)
доширак епть Читать дальше проСколько женщину не корми,всё равно подпаивать надо!

10 способов убить себя тапком…

1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить тапок.
3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.
4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.
5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.
6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.
7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.
8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции. Читать дальше про10 способов убить себя тапком…

В каждой женщине должна быть загадка, — сказала Маша и съела сборник ребусов

— Пойду, немного сексом займусь!
— По работе?
— Нет, так, для себя…

А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.

Поздравляя жену с 8 марта, главное не сорваться на крик.

-Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
-У них слух хороший. Они слышат где растет морковка
-А нафиг им морковка?
-Для зрения полезно. Читать дальше проВ каждой женщине должна быть загадка, — сказала Маша и съела сборник ребусов

а я вот все курю, курю..и никакой завиимости..

давай, беги, отсасывай маленькому никотиновому монстру…

Fabi: и добавь меня в визибл лист наконец!
Fabi: 2 года уже вмете живем!

Покупатель и продавец:
— Дайте мне две CD-R-ки.
— Две чего?
— CD-R-ки. — Указывает на болванки.
— Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
— Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
— ???
— Лазерную указку, в смысле.

-Все мужики козлы!
-И я козел?
-Да!!!
-Ура! Я мужик!!! Читать дальше проа я вот все курю, курю..и никакой завиимости..

А в молодости Дон Кихот атаковал ветреных женщин…

— Немногие девушки знают, как получить удовольствие в сексе.
— Да, некоторым приходится буквально вдалбливать.

— Дедуля, расслабься.
— Нет, Вовочка, нет!
— Давай, дед, по-хорошему! Или мне силу применить?
— Пощади, Вовочка! Я ж тебе родной дедушка!
— А я виноват, что училка природоведения требует принести в школу срез старого пня?

XXX:
слуш…а единорог парнокопытный? не в курсе?

Помнишь Вову, ну такой весь из себя эмо, чёлка, макияж и значки?
Так вот, вчера его папа вернулся из командировки.
Теперь Вова больше не эмо.

— А из букв входящих в мое имени может получиться слово МИР!
— А из букв в моем имени, слово ИНДУСТРИАЛИЗАЦИЯ!
— Не может быть. А как тебя зовут то?
— Индустриализация Ивановна Читать дальше проА в молодости Дон Кихот атаковал ветреных женщин…

Катя, иди домой

– Сижу у себя в комнате, никого не трогаю. Вдруг подходит мама и ласково так говорит: «Катя, иди домой». Я тихо офигеваю, потому как меня может и хотят порой выгнать из дома… но не так же, в конце концов… Мама, видимо обратив внимание на мои очень круглые глаза, повторяет: «Катя, иди домой посуду»…

я паспорт посеял 🙁
вырастет паспортное дерево!
и из него сделают паспортный стол

Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
— Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
— Шо??? Опять???
Читать дальше проКатя, иди домой