Рубрика: Юмор текст

-Ты чем пользуешся таблетрами или призервативами?
-Таблетками,их глотать легче.

Друг поздравил девушку на дне рождения.
— Дорогая Лена! Желаю тебе красоты и ума… Здоровья желать не буду, оно у тебя итак есть…
хм… Вобще-то я не то хотел сказать…

реальный диалог
—пап, а чо это за пакет?
—это пакет от мороженного
*в ступоре* — а где сам отмороженный?о.О

Abri: кошмаааар!!!!! я в шоке.. люди не видят разницы между: ку, кю, ню и ня!! ты прикинь
*куда катится этот мир*

Yluya> Вот интересно: до того как Ильич изобрёл лампочку как люди дома в темноте ориентировались?
gb1p04kaa> Дура! Они с фанариками ходили!
Warrior> Омг. Девочки, убейтесь! Читать дальше проС одной стороны у лошади 2 ноги, хотя и с другой тоже 2. …

Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали,
обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и
заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в
металлический ящик и заварили.
Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад.

К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой.

Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице.

Читать дальше проВ Москве орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на подъездах. …

Предисловие: Работаю на научно-исследовательском предприятии.
Еду на лифте, на 7-ом этаже открываются двери. Ситуация: стоят четверо — 2-е с пылесосм начинают меня пылесосить, один кидает мне под ноги сланец с веревочкой… Немая сцена секунд 10. 4-ый подбегает и начинает тыкать в меня своим кпк и потом орет «Это призрак 7-го левела нам его не взять», и все четверо резко съебывают… Двери в лифте закрываются.

Был бы Папа Карло традиционной сексуальной ориентации — тешились бы итальянцы Матрешками…
Читать дальше проОстанови инфляцию! Сожги 100 рублей! …

— У коровы на шее висит колокольчик, а у телки — мобильный телефонё

1: Ты че не спишь то?
2: Да мне уже на работу вставать через 2 часа))
1: Твой организм подаст на тебя в суд!
2: За что? О_о
1: За изнасилование)

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
— И что у вас красавица?
— Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка «Она дура, ездить не умеет.
Я платить не буду. МУЖ»
Механик закрывает капот.
— Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
— Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!

Marishka:
Все мужики одинаковые, все хотят секса.
IwannaSex:
Я не такой!

tata:слушай, не знаешь как кроликов разводить
steyd:не мешай им, они сами всё сделают

— Мариночка! Пойдёмте ко мне в номер? У меня там целая бутылка «Мартини».
— Отлично! А что-нибудь ещё кроме запивона есть? Читать дальше про— Чем отличается корова от телки? …

— Дорогая, у нас есть че пожрать?
— Ешь все, что найдешь в холодильнике.
— Ах ты моя хозяюшка… Сама лед приготовила?

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала дебилы…

Девочке 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается… и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая…

Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
— Папа, смотри — трактор землю русскую роет!

Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки.
— Ну, как страшно было? — спрашивают родители.
— Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются… и попа.
Читать дальше проПокажи мне, какие у тебя аватарки, и я скажу, какие у тебя комплексы. …

Путешествуя по США с лекциями, Эйнштейн пользовал машину с водителем. Во время выступлений водитель часто сидел в зале и слушал учёного. Один раз он сказал Эйнштейну, что столько раз слушал «одно и тоже», что может теперь сам рассказать об этом. Альберт мгновенно предложил поменяться ролями на ближайшей лекции в маленьком городке, где его навряд ли могли знать в лицо. На том и порешили. Между прочим, водитель очень хорошо провёл лекцию и действительно буквально слово в слово пересказал то, о чём обычно говорил Альберт. Всё было уже хорошо, но в конце в зале взял слово один старичок и попросил объяснить ему суть какого-то вопроса…

Повисло тревожное молчание. А далее «Эйнштейн» сказал следующую фразу:
— Этот вопрос настолько лёгок, что на него мог бы ответить даже мой водитель!
Сразу же после этих слов с заднего ряда поднялся «водитель Эйнштейна» и в минуту объяснил вредному старикашке суть проблемы. Читать дальше проВсе относительно… …

— Поднять паруса!
— Капитан, у нас судно на электродвигателе…
— Поднять электродвигатель!

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается
пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и
автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают
его благодарить. Мужик:
— Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте
находится рычаг катапультирования. Читать дальше проТолько Билл Гейтс мог додуматься клеить обои на стол. …

Из вкладки «Мои Новости» Вконтакте:

17 сентября. 20:38. Маша Кузнецова примет участие во встрече «18 сентября — все собираемся на днюху Темы у него дома!»
—
19 сентября. 11:54. Маша Кузнецова покинула группу «Девственники».

ОН: Тебя как зовут?
ОНА: Алиса
ОН: Прямо как мою любимую группу..
ОНА: Какую?

— Гена, что у нас на ужин?
— Знаешь, Чебурашка… Ты ничего с собой не принес, все магазины уже закрыты, а я все-таки крокодил, причем голодный…
Читать дальше проНервничает не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает. …

— Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
— Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом.

Отдам киску в хорошие руки. Восемнадцать лет. Блондинка.

— Дорогой, у тебя есть мечта?
— Была.
— А теперь?
— А теперь у меня есть ты.

Чтобы быть дурой, совсем не обязательно быть блондинкой.

Грамотно записанная больная фантазия становится красивой сказкой. Читать дальше проКто рано встаёт — тому весь день спать хочецца… …

chakie: Так! Расскажи ка мне, что надо делать? Значит, беру я диск с ВоВ, а дальше что с ним делать?
amnesiac: надень на палец и покрути
chakie: сделано. дальше?
amnesiac: ну..ээ…ты еще не наигрался?

Купил себе сейчас новый респиратор, принтеры заправлять. Пока нес, все думал — что же он мне напоминает??
В офисе выкладываю из кармана, гляжу — ну точно, маска Дарт Вейдера, только синяя =)
В итоге…
На лице этот намордник, темные очки, на башке оранжевая строительная каска, на груди на двух веревочках старая материнка присобачена, на спене плащ из разорванного мусорного пакета, в руке палка от швабры, экспроприированная у
уборщицы… Влетает эдакое чудо в комнату к бухам, хлюпает и хрипит сквозь респиратор, тащит за собой за хобот пылесос и загробным голосом говорит: «Где Скайвокер? Где мой сынок!» потом поворачивается к пылесосу и спрашивает:
«R2, ты его не видел?..»
Бухи были в ауте…

— У вашего кота глаза какие? Раскосые или мендалевидные?
— А это смотря, как гладить.

Школа, 6-й класс. По классу носится девочка с криками «Йа капслок», за ней несколько мальчишек с идеей «ее надо нажать»…

Она: скажи кунилингус
Он: кунилингус
Она: пацан сказал — пацан сделал! Читать дальше проА ты не помнишь, визитки какого формата? А4 или А3? …