Рубрика: Юмор текст

-ДУРА!!!
— Чтоооооооооо????
— РА — бог солнца, ДУ — доброе утро, тоесть Доброе утро, Солнце!
— Аааааааааааааааа )))))

— Доктор, помните прошлым летом, вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься с девочками?
— Да.
— Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

M@k103: Привет что делаешь как дела
Птаха: мы знакомы 2 секунды, а я уже тебя ненавижу

The _Sacrament
представляешь, я корову видела!!)))))))))) и даже трогала!
Lestar
обалдеть ))
The _Sacrament
а ещё маленькую корову, маленькую козу и маленькую курицу))))
Lestar
это называется теленок, козленок и цыпленок

Читать дальше проЗмей Горыныч — первая жертва генномодифицированой пищи. …

Люди как Windows — сколько находят места, столько и захламляют.

К не нам на работу устроилась новая сотрудница,только после универа. Об удалённом управлении компами не знала.
Утром, накосячив чего-то на компе позвонила ITшникам и забыла об этом. В обед она листает свои фотки на компе, тут мышь, вдруг, сама закрывает фотки, открывается блокнот и набирается крупный текст «Что случилось?»
По лицу сотрудницы было видно, что она поверила в бога )

Если вы с утра пришли на работу с плохим настроением, значит вы просто встали не с той…

Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот — явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: «А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!». На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла… кот продолжал медленно красться…

Приходит мальчик с эмо-девочкой домой и говорит маме:
— Мама, это Маша
— Она будет с нами жить?
— Она не будет жить, она эмо

— Как думаешь, если петарду бросить с 22 этажа, то на уровне какого этажа она взорвётся? — спрашивает один сосед у другого…
— На уровне пятого этажа!
— Откуда ты знаешь?
— Я ЖИВУ НА ПЯТОМ!!! Читать дальше проНе осуждай нудиста — он таким и родился. …

Спрашивают старого холостяка:
— Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
— На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно…
— Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
— Почему?! Это же не мои сёстры!

Сидят две обкуренные лесбиянки…Хорошо сидят, балдеют. Одна спрашивает:
— Дорогая, тебе хорошо?
— Ой! Да, мне очень хорошо…
— А хочешь, тебе еще лучше будет?
— Чо? Еще покурим?
— Дурочка! Трахаться пойдем!

— Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
— Да.
— Там УАЗик в грязи застрял — пойдёмте, поможете.

Россияне наконец поняли, что такое программа «доступное жилье»: просто продав жилье в России, или накопив на него, становится доступным жилье в любой точке мира!

Даже самая красивая девушка не может дать больше того, что у неё есть. Читать дальше проПусть жены думают, что они главные в семье. Так ими управлять легче. …

— Кто звонил?
— Да мамка. Спрашивала, когда я из армии вернусь.

Жизнь дается мазохисту только один раз — и прожить её надо так, чтобы было мучительно больно…

Новые книги издательства «Блондинко»:
«Жизнь после шопинга».
«Бутерброд своими руками — это реально».
«Нанотехнологии в трансглюонной геномодификации для чайников».
«Прынцы. Места обитания, техника отлова и кольцевания».
«Попинговый шлёпинг, как средство влияния на детей».
«Визуальное определение доходов собеседника».
«Слёзы, сопли и шантаж. Секреты счастливого брака».
«Эти штуки». Инструкции по использованию бытовой техники.
«Как перестать бояться пылесоса и получить наслаждение от уборки».
«Подготовка к визиту на заправку и автосервис. Советы психолога».
Л.Н.Толстой «Война и мир». Книжка-раскраска

Характер человека никогда нельзя понять вернее, чем по той шутке, на которую он обижается.

Лень — это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом — это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать. Читать дальше проХакеры напились и с бодуна стёрли Интернет. …

1. Ослик Иа-Иа — ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации — конопля
2. Пятачок — всего боится и страдает манией преследования — грибы
3. Кролик — везде суёт свой большой нос, всё ему надо — кокаин
4. Тигра — не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая — экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными — употребляет галлюциногены
6. Винни Пух — любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией — LSD
7. Сова — всегда приходит на помощь, если у кого-то «проблемы» — дилер…

Читать дальше про7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики: …

Стою вечером на остановке.Темно,скользко,гололед. Со мной на остановке человек 10 стоит. Подошел еще один, поскользнулся и у нас под ногами пробежало что-то черненькое с хвостиком.
-«Крыса!!!»-завижжала одна из женщин, да так пнет это черное хвостатое, что крыса улетела далеко в темноту. -«Сама ты крыса, это мобила моя!!!»-завопил поскользнувшийся мужик…

Туризм — это самая древняя 3D-бродилка с полноценными видео, аудио и сенсорными эффектами.

В бане все равны. Начальство моется в сауне

— Ну хорошо — постоянный коннект, высокая скорость, возможность без ограничений пользоваться Интернетом, сразу получать почту, свободный телефон … Но что-то же я и потеряю?
— Модем.

Легким движением руки пляж превращается в нудистский.

Скорость, с которой съезжает крыша, обратно пропорциональна силе трения в мозгах

Самое печальное блюдо на свете — это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная…

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
— Ма-ам, а я когда вырасту, я буду такая, как ты?
Мама радостно:
— Да, доченька!
Девочка, горестно вздыхая:
— Зачем тогда вообще жить…

— Ты любишь пить пиво с кальмарами?
— Нет, я больше люблю с друзьями.
Читать дальше проОтдам кактус в добые руки, приучен к горшку. …

— Вы не подскажете — до скольких работает Военкомат?
— До 27…

— Как y вас насчет аппетита?
— Когда как. То он есть, то его нет.
— А когда y вас нет аппетита?
— После того, как я хоpошо поем.

Поздравляем! Вы прошли Windows XP. Начать Windows Vista?

Женщина никогда не опаздывает: — она приходит или не приходит.

Любовь зла. Одна Надежда, что Вера добрее

Бойся корову спереди, коня — сзади, а дурака — со всех сторон.

— Мания величия и комплекс неполноценности могут совмещаться.
— Каким образом?
— Представьте себе человека, который убежден, что у него величайший в мире комплекс неполноценности!

Охотник рассказывает гостям:
— Самый опасный зверь — гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, то он побежит за вами еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет…
— А если спрятаться?
— Он тоже спрячется… Читать дальше проа как будет чи-хуа-хуа во множественном числе? …

Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.

Юрий Лужков приказал ужесточить меры против водителей маршруток — лихачей. Это случилось после того, как уже два раза они по тротуару обогнали кортеж Путина!

4.04
Ошибка!
рабочий день не обнаружен!
попробуйте поработать в другой раз

Опять кpошка сын пpиходит к папе и спpашивает:
— Пап, а что такое симпеляция дистpубных гентpонов?
Удивленный папа:
— Сынок, а где это ты такое пpочитал?
Сынок, гоpдо:
— Я не пpочитал, я это написал!
Читать дальше проНиколай Валуев может собирать матрешки не по порядку. …

— Милый — можед, мну прическу надорвать, волосы назад зачесать?
— Ты что — сдурела?! Где волосы, а где зад?!!

В аптеке.
Красавица смущенно спрашивает у фармацефта.
«Скажите а у нас есть флюкостат или дифлюкан?»
«Есть, дифлюкан по 1 таблетке»
«А их нада принимать и женщине и мужчине?»
«Да»
Еще смущеннее и краснея
«Тогда дайте ТРИ»

Ходила как то в Геленджике в аквапарк. Стою значит в очереди на такую закрытую, черную внутри и очень высокую горку, очучуния нада сказать в ней!!! (представьте — падаете вы в полной темноте) И вот девочка (лет 10) ушла в эту черную дыру, а внизу все не выпадает… её мама, да и все вокруг, уже начали беспокоиться, горка то крутая — вылетаешь уже секунд черес 20, а тут минуты 4 уж прошло.
И тут это чудо со словами «Мама, как страшно!!!» выползает к нам НАВЕРХ!!!

Молдавские ученые провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Ни слону ни маленькой улитке. Читать дальше проСергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени… …

сегодня в 4 ночи звонит моя бывшая в полуистерическом состоянии:
— У меня на кухне трубу прорвало! кипяток хлещет! ЧТО ДЕЛАТЬ?!!
отвечаю сонным монотонным голосом:
— зайди в туалет, Пуск->Панель управления->Водоснабжение->Горячая вода->Отключить
— Хватит стебаться! я же соседей топлю!!
— Блиин… красный кран под унитазом поверни!
…
— спасибо… ну что теперь делать? ты бы видел этот потоп ((
— Без паники 😉 одевай спасательный жилет, я жду тебя на третьей палубе возле шлюпки))) голубой брильянтик не забудь;)
— дурак ты)) перезвоню потом…

-Доктор!ПОМОГИТЕ! Я одел стринги и теперь не могу их снять!!
-Почему?
-Нравятся!

90% девушек на вопрос «»зачем нужны красивые и умные девушки?»» ответили: ГЫ — ГЫ — ГЫ.

У сахара есть полная противоположность… — это соевый соус!
Он черный, жидкий, и соленый!!!

Мужчины любят красивых и недоступных…
Пойду накрашусь и запрусь в сейф!

— Серая неплодородная почва из 5 букв?
— Бетон. Читать дальше проЗапретный плод, но сколько витаминов! …