Злые языки говорят…Добрые языки лижут!

— Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс — кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка:
— Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион доларов…
— Золушка, я не колдунья… Я Фея!!!
— Ну тогда нафеячь мне миллион долларов!…
— А нафея тебе так много??..

— Дорогой, наша дочь снова пила…
— Ё твою мать! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!!

C форума men\’s health:
xxx:
еще такая темка: можно ли качнуть голову (ну там рельеф лица, шею и тд) Просто я нигде не могу найти ничего на эту темку…
Я на полном серьезе
yyy:
Жуй эспандер.

От предложения сделать скульптуру Дюймовочки в натуральную величину З. Церетели впал в коматозное состояние.

— Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
— Там тьма и будто темный лес устрашающе…
— В глаза смотри, а не в ноздри.

Мегафон, Билайн, и МТС решили объедениться, эмблемой новой компании станет- зелёная пчела с красныи яйцами.

Три месяца ходил мимо обувной мастерской «Набоечка»,постоянно путая буквы в названии..Вчера они вернули мне мои ботинки..и все-таки я был прав.

Хорошо быть идиотом: прочитал какую-нибудь глупость — и отличное настроение на целый день…

Однажды Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный Ледовитый Океан. И так бы он умер от холода и голода, если бы не ледокол «ЛЕНИН», который намотал его на винт.

Читать дальше проЗлые языки говорят…Добрые языки лижут!

Прикинь,сегодня к подруге ездила,словила машину.


Доехали,я спрашиваю «Сколько с меня?», на что водитель жизнерадостно отвечает «Нисколько. Я просто со вчерашнего дня пьяный,мне одному страшно было ехать!» О_О

XXX: ПРИВЕТ ПОДСКАЖИТЕ КАК ФОТКИ ЛИСТАТЬ!!! НАДОЕЛО ЗАКРЫВАТЬ И ОТКРЫВАТЬ СЛЕДУЮЩУЮ КАК БЫСТРЕЕ ЭТО ДЕЛАТЬ?????
ууу: чё на фотках-то?
XXX: ФОТО С КОНЦЕРТА ТИМАТИ!!!!!!
УУУ: на клавиатуре над стрелочками кнопка Delete есть, ее нажимай — будет сразу следующая фотка появляться
ХХХ: СПАСИБО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Женился на скромной стройной девушке.
Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тётку.
Пошёл в ЗАГС с претензией.
Поменяли по гарантии.

Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу «мяу-мяу». Ну думаю дай отвечу:
я -мяу!
-мяу
я -мяу
-Ну мужик, харош! я кошку ищу!
— о_О

Читать дальше проПрикинь,сегодня к подруге ездила,словила машину.

Фразы, которые хоть раз произносила любая девушка

1. Все мужики козлы!
2. Я не удержалась и купила.
3. Я ничего не трогала,оно само!
4. Он обязательно разведется.
5. Меня уговаривали поступать в театральный.
6. Не переживай,с кем не бывает,мне всё равно понравилось.
7.Правда,я сильно похудела?
8. Мне безразлично,что обо мне думают.
9. МЕНЯ НИКТО НЕ ЛЮБИТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
10. И ничего мне не будет с одной пироженки.
11. Не в меня!!
12. Мама,ты что? Мы просто дружим.
13. Две бутылки водки,пожалуйста.
14. Ты меня любишь?
15. О чём ты думаешь?
16. ААА!!! Паук!
17. Разумеется,я не имитировала.
18. Вторая полосочка,не появляйся,ну миленькая,ну пожалуйста!
19. Я не могу,я на каблуках.
20. Вам всем только этого и надо.

^
Читать дальше проФразы, которые хоть раз произносила любая девушка

В Африке обанкротился солярий.

На родительском собрании:
— Господин Сидоров, Ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
— Гыыы..

Марсоход «Феникс», с которым вот уже вторую неделю безуспешно патаются наладить связь специалисты NASA, был обнаружен в Дагестане с перебитыми номерами.

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.

Если подкрасться к спящему человеку и рявкнуть у него над ухом «тринадцать!», он вскочит и будет испуганно озираться по сторонам, что ещё раз подтверждает магическую природу таинственного числа.

Что ты можешь сказать, о нашем новом начальнике?
— Многогранная личность!
— Да. Мне он тоже стакан напоминает.

Маленький мальчик:
— Бабуля, купи мне велосипедный шлем!
— Это что ещё за напасть?
— Это не на пасть, это на голову!

Икаю три часа уже. Сказали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю когда икаю

— О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
— Ну, а что вы хотите — 120 лошадей!

Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает:
— Вань, будем сегодня или нет?
— Если влезет, то будем. Читать дальше проВ Африке обанкротился солярий.

Невелик на бабу спрос, если мало знает поз.

Ну почему я никогда не могу с первого раза правильно прочитать фразу «я тебе отослала»???

Папа Карло и Буратино:
— Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
— Но я же хотел котёнка или щенка…
— Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
— Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит…

Наборы для трyдолюбивых! Лысые ёлки, наборы иголок и клей в ассортименте. ООО «Самоделкин».

Сброшенный груз ответственности никогда не падает на землю, он мягко ложится на чужие плечи.

Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел как перед тем как детишки отправляются в путь они кричат фразу «паписта — фали», заинтересовался, вроде бы слово не француское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил мол что детишки кричат каждый раз перед отправлением, на что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз дергая рычаг он
кричал — «ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ»

Девушки накачивают грудь, одевают дикольте, мини юбку, шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одного надо.
Это всё равно, что стоять за прилавком с апельсинами и возмущаться, что никто книги не спрашивает.

Юрий Шевчук пообещал поцеловать Филиппа Киркорова, если тот застрелится.

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцаль-мигонкуганькоатль-ктенотчетлан — бога дикции и памяти.
Читать дальше проНевелик на бабу спрос, если мало знает поз.

Да я на Ваших кошках собаку съел!

ххх: Жру мясо, завёрнутое в капусту…
zzz: Стесняешься написать слово «голубец»?
ххх: Да.

Он был таким позитивным человеком, что чаще всего от него в ответ можно было услышать «ДА!».
В особом недоумении оставались спросившие «который час?» и «как пройти в библиотеку?»

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

Конец рабочего дня…
В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажер и кричит:
— Степаныч! Че делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку забыл!
— Эх, студент, сколько тебя учить, что ПРО ВОДКУ на стройке забыть нельзя!

Утро. Разговор на кухне:
— Ты вчера напился.
— Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
— Нет, был вчера.
— Напомни вкратце.
— Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя.
— А я?
— А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: » Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний».
— Хыыыы… А ты?
— А что я…заткнулась…

Читать дальше проДа я на Ваших кошках собаку съел!

На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.

Вы только что начали читать фразу, чтение которой Вы уже заканчиваете…

— Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
— Конечно, у нас как раз одна утонула!

Разговаривают две старые подружки.
— Ты представляешь себе, мне вчера показали необычную позу: она снизу, а он сверху. Ретро называется.

— Заходили ребята из милиции. Ребята ничего. Посидели, чай попили.
Я их даже проводить хотел, но мусоропровод сломался.

— Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
— Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!

Футбол, хоккей, Евровидение…
Пора начинать третью мировую, пока прет…

Задаю ребёнку известную загадку: «То толстеет, то худеет, на всю хату голосит» (ответ — гармошка). Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает – «Мама»!

Наглость — второе счастье. А первое, как известно, сиськи… Стало быть, я абсолютно счастлива!

Читать дальше проНа заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.

Не думайте о том, что подумают о Вас другие. Они слишком заняты мыслями о том, что подумаете о них Вы !

— Папа, а что тебе сегодня приснилось?
— Эх, сынок, сынок, тебе до моих снов еще спать да спать!

— Простите, не подскажете который час?
— Видите ли, мой друг, волею судеб, а, может, звезды так расположились на небе, может это нелепый поворот судьбы или глупое стечение обстоятельств, но я не говорю по-русски.

Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т. д.
— А поедешь ты, Золушка, на машине «Лада-Калина»! Но запомни: ровно в полночь… Хотя… может и раньше… Да, в принципе в любой момент… Знаешь, Золушка, езжай-ка ты лучше на тыкве!…

Август, жара, в трамвае едедут мамашка и сынок лет 7-ми на котором меховая шапка..
Сын:
— Мама я принц или король?
Мама:
— Сскотина!
Народ вокруг начинает шушукатсься.
Мамашка снимает шапку а под ней хрустальная ваза.
Мама:
— Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем — в больницу едем.

— Уважаемые колеги! Как вам известно, что одно из имен снежного человека — Ети.
Но мало кто знает, что это имя — сокращение от «ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая х@йня пробежала»! )

Интересный факт — если положить в сортир одну из книг Ландавшеца, квантовую механику, например, то через месяц ее будет знать вся семья, включая бабушку и дедушку. Но никто, сцуко, не признаеццо!

— Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!

— Дети придумайте такое животное, которого нет на свете!
— Песец!
— Маша такое животное есть!
— Да нет Марья Ивановна, это я говорю, что придумать ничего не могу!

Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина — ведущий специалист.

Читать дальше проНе думайте о том, что подумают о Вас другие. Они слишком заняты мыслями о том, что подумаете о них Вы !

Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе.

-Лена, ну ты даешь…
-Это вопрос или комплимент?

— Я себе в ванной ремонт сделал. Моющиеся обои поклеил. Третий день в ванну попасть не могу!
-?
— Моются!

-Всё что нас не убивает, делает нас сильнее.
-Особенно сильными нас делают бабочки капустницы, макраме и тамбовская городская детская библиотека.

-А я кролика купила.
-В память о наших отношениях?
-Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.

— У тебя кровавое пятно на полу!
— А, это меня соседи сверху заливают периодически.

Съела Дюймовочка ползернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась — а крот, в принципе, ничего еще. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.

— Надо будильник завести…
— Ага, ты приходишь домой, а он тебе радуется!

Читать дальше проВот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе.

Жена — моя вторая половина, но я не половина жены!

Если вы должны деньги — не расстраивайтесь!
Есть прекрасные слова — «завтра», «послезавтра», «через неделю», «через месяц», «через год» и «по возможности».

-Добрый день, а у вас есть воды?
-Не воды, а вода!
-Тогда дайте мне, пожалуйста вода.
-Не вода, а воды!
-Да я смотрю у вас тут х%й напьешься!!

Снимаю комнату. Хозяйка, алкоголичка со стажем, воспитывает дочь (15 лет) в пуританских принципах. Прихожу вчера

вечером домой, открываю дверь и сразу же слышу следующую перепалку:
Мать (не до конца ещё пьяным голосом):
— Переключи канал, нельзя тебе это смотреть.
Дочь:
— Мама, это же комедия!!!
Мать:
— Ни %уя себе комедия! Они е&утся, а ей комедия?!

Приехал к знакомым посмотреть на свежепостроенный дом. Особнячок торжественный, аквариумного типа — сплошное стекло.
Все ничего, да вот только на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка, сантиметр в диаметре, а ниже, на пару

метров, пятно непонятного происхождения…
Воображение начало рисовать оживленную перестрелку, злых мальчишек с рогатками, пьяных игроков в дартс.
Мысли прервал голос хозяйки дома:
— Ворона. Врезалась и обосралась.

— О, Виталик пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
— Каким?
— Ждать пока Виталик уйдет.

Читать дальше проЖена — моя вторая половина, но я не половина жены!