Рубрика: Юмор текст

1. Симулировал рак мозга, чтобы добыть лекарств. (”Half Wit,” сезон 3)
2. Похитил звезду своего любимого сериала. (”Living the Dream”, сезон 4)
3. Засунул термометр в задний проход пациента и ушел. (”Fools for Love”, сезон 3)
4. Украл таблетки у мертвого парня. (”Merry Little Christmas”, сезон 3)
5. Взял образец ткани у своего мертвого отца, чтобы сравнить ДНК. (”Birthmarks”, сезон 5)
6. Расспрашивал 11-летнюю девочку о любимых позах её матери в сексе. (”It’s a Wonderful Lie”, сезон 4)
7. Предложил эвтаназию 9-летней девочке. (”Autopsy”, сезон 2)
8. Помог в суициде. (”Son of Coma Guy”, сезон 3)
9. Пытался отравить собаку викодином. (”Family”, сезон 3)
10. Принимал ЛСД, чтобы избавится от головной боли. (”Distractions”, сезон 2)
11. Тайком принимал викодин во время реабилитации. (”Words and Deeds”, сезон 3)
12. Нанял частного детектива для слежки за своими друзьями/коллегами. (”Not Cancer”, сезон 4)
13. Врезал Чейзу. (”Finding Judas”, сезон 3)
14. Схватил грудь Кадди. (”Let Them Eat Cake”, сезон 5)
15. Сказал Кадди, что она будет ужасной матерью. (”Joy”, сезон 5)
16. Засунул нож в электрическую розетку. (”97 Seconds”, сезон 4)

Читать дальше проРейтинг самых ужасных поступков доктора Хауса …

ххх: Лен, я в ресторан хочу…
ууу: Кать, я секса хочу…
ххх: Лен, своди меня в ресторан?
ууу: Кать…
___

ПИПЕЦ
я возмущен до глубины души
кейген без музыки!!!
___

Люди, которые водят хороводы — хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов — хороводоводоведы.
___

Вот у нас на новый год треш полный начинаетцо. вся проблема в том что коты начинают дождик жрать с елки. а потом им какать. в результате дождик выходит из попы но не полностью, а тянуть за него нельзя, ибо поранить кошку можно. мы его просто обрезаем. так и ждем пока вылезет.
так ты прикинь в канун нового года сидит у мамы подруга. заходит кошка на кухню с метровым дождиком из жопы.
мамина подруга: «ооо, смотрю вы и кошек украсили».
___

Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит — 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон — пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: блять, ну что за день! и продавщице — 3 теста, пожалуйста…
___

Сегодня пил с учителями. Оказывается они такиеже как мы, обычные люди!)
а я с админами.. я знал — ни*уя это не люди!!!
___

она: дорогой я колготки порвала!!!!!
он: ееема!!! сиди ничего не делай я щас МЧС вызову!!!
___

— Что с тобой? Неприятности с женой?
— Нет. Только что в кафе с Каспаровым сидел за одним столиком, а скатерть в клетку была. Так он мне соль полтора часа передавал…

Читать дальше проАнекдоты …

Он: Ого
Она: Я дубу дала…
Он: не знаю что ответить… согрелась хоть?

***

AndrewKS: Прикинь, я новый телефон купил, там игра — простенькая вроде, незамысловатая, но, блин, так затягивает
AndrewKS: Там стакан такой, в него фигурки сыпятся. Каждая фигурка из четырех клеточек.
AndrewKS: Если ряд заполняется, он исчезает и все проседает.
AndrewKS: Целый час играл, остановиться не мог. Меня заваливало, а я снова и снова начинаю. Чуствую, подсаживаюсь
Cracker: Мда… Вот и выросло поколение… )))
AndrewKS: 0_о Ты о чем?

***

— Девушка, а хотите я вам расскажу про большой «андронный» коллайдер?
— Что ж вы так сразу, хоть бы представились…
— Разрешите представиться — Андрон…

***

На Валуева напал в лесу медведь!
Как оказалось, мишки могут сосать не только зимой!

***

— Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
— Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?

***

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок — писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
— Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
— Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

Читать дальше проОна: У нас сегодня с утра 5 градусов всего было …

К парню подходит девушка:
— Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
— Какое познакомиться. Вообще-то у меня уже девушка есть, а о жене я вообще молчу.

XXX: Ноут вчера починил
YYY: А чего с ним было?
XXX: Vista.

Dr.Dizel (13:33:41 26/09/2008)
Я понял что мне не повезло с директором, когда увидел у него на столе комуникатор с торчащим из дисплея стилусом…

— Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела — не узнать!
— Так это ж какая-то другая баба.
— Точно?
— Ну да…
— То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется…

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Японский ресторан примет на работу мастера суши (зачеркнуто),
сушника (зачеркнуто),
сушатника (зачеркнуто),
сушару (зачеркнуто).
Желательно казаха или бурята (зачеркнуто).
Да пошли вы все. Сами нанимайте.
ОТДЕЛ КАДРОВ

Читать дальше проОбъявление: Меняю белого коня на любого другой масти. Достали. Принц. …

*
— Будешь пирожок?
— Буду
— А четыре?
— Как это пирожок А-4?????

*
Самка богомола после спаривания отрывает самцу голову.
Самка человека просто выносит мозг.

*
если молодой девушке говорят «ты так повзрослела за лето» это значит, что сисиьки стали больше.

*
Каждая Ева мечтает, чтобы за фиговым листиком скрывался охрененный корнеплод.

*
«И чем Карлсон лучше собаки…», — подумал Малыш, убирая какашки Карлсона

*
— Щас смотрю картинки из мультиков, почему у карлсона 4 пальца?
— А ты подумай… Если у тебя с детства мясорубка за спиной! Спина то чешется!

*
— Мама, мы с Леной поженимся.
— Сынок, ты что, а где же вы будете жить?
— Мама, Лена эмо, она вообще не хочет жить…

Читать дальше проЛучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать …

У бабушки было три внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед
свадьбами приехали к бабушке. Зашел разговор о семьях. Внучки и
спрашивают:
— Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
— А вы как думаете?
Первая внучка:
— Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на
других не заглядывал?
— Нет, внученька.
Вторая внучка:
— Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы
его домой тянуло?
— Нет, внученька.
Третья внучка:
— Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не
захотел другую найти?
— Нет, внученька!
Все три внучки:
— А как же, бабушка???!!!
— КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО

Читать дальше проУ бабушки было три внучки. …

— Скажите, а окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному.

— Мужчины инстинктивно хотят, чтобы у его ребенка оказалась как можно
больше кормушка.
— Объясни яснее.
— Их тянет к женщинам с большой грудью.

Абсолютно неитересен ваш богатый духовный внутренний мир человеку, который запланировал вас вые$$$ать.

— Девушка, вы выходите?
— Нет.
— Зря! Хорошая остановка!

Сегодня четверг. Это хуже чем суббота. Но лучше чем вторник. Более того, это гораздо лучше чем понедельник. Но немного хуже чем пятница. Греет то, что четверг все же лучше чем среда. Немного.
Я вам больше скажу. Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.

Читать дальше проБухучет — контроль над выпитым. …

— Добрая фея, в чем же я пойду на бал?
— О! у тебя есть тыква?
— О, да, у меня есть тыква!
— Выкинь нафиг! Я-то думаю, чем воняет!

*

Чебурашка — крокодилу Гене:
— Гена, Гена, посмотри, какая у меня линия жизни длинная — от лапки до
самого пузика!
— Дурак ты, Чебурашка! Это тебя моль объела.

*

— Дайте мне банку меда!
— Откуда он у нас?! Мы больных лечим!
— А чего у вас на двери написано «Медпункт»?

*

— Горло болит….
— Простыла что ли?
— Неа…. Натёрла!

*

Избыток макияжа и недостаток одежды говорит о том, что женщина в отчаянии.

*

— А я в эти выходные в Простоквашино ездил…
— И что там делал?
— Просто квасил.

Читать дальше проЕсли не знаешь, чем заняться на работе — работай…. …

фотостудию заходит клиент:
— Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
— 9х13?
— 117, а что?

— Луна… Она мне напоминает лицо любимой девушки…
— А мне — дырку в жопе!
— Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна — это такое светлое, а то… грязное и вонючее!
— Да нет, ты не понял, мы — ВНУТРИ!

Встречаются два попугая.

— Ты кто?
— Я голубой волнистый попугайчик.
— Почему голубой?
— Я голубей люблю.
— А почему волнистый?
— Когда люблю, то волнуюсь…

Однажды ученик спрочил учителя, как звучит хлопок одной ладонью, и учитель хлопнул одной ладонью ученика по морде.

Счастье подобно бабочке.
Чем больше ловишь его, тем больше оно ускользает.
Но если перенести свое внимание на другие вещи.
Оно прийдёт и тихонько сядет на плечо.»

-Кто у вас с Танькой был инициатором отношений?
-Алкоголь

Все же презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности!
Вот Вася вчера надел и попал под автобус. Дела…

Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте…
Вчера свозил ее на бензозаправку.

Читать дальше проВ мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе. …

— Тук-тук.
— Кто там?
— Галиматья!
— КТО???
— Галиматья!!!
— Бред какой-то.
— Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

Женская подлость – увидеть, что подруга похудела и не сказать ей об этом!

Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
Если получилось нечто иное — есть повод задуматься

Привет, Малыш! — сказал Карлсон.
Докурился, мля, вентилятор разговаривает! — подумал Малыш.

Гомер прочитал 100 книг и написал одну…. Грибоедов прочитал 200 и написал одну… Дарья Донцова прчитала этикетку от шампуня, и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!

— А я вчера у окулиста был?
— Что сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку учил!

Читать дальше проТо ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист… …