Рубрика: Юмор текст

Хорошее начало дня — это когда просыпаешься днем

*******

— У нас есть что-нибудь к чаю?
— Там пончики есть.
— Сама ешь свои тампончики!

*******

Зебра на цветных фотографиях выглядит точно так же, как на чёрно-белых, только глаза красные..

*******

— Ватсон, что хлюпает в моем ботинке?
— Овсянка, сэр.
— А что она там делает?!
— Хлюпает, сэр.

*******

Чаще всего встретить людей с аксессуарами от PRADA, CC, Armain, сумочками Birkin можно в маршрутке.

Читать дальше проЧак Норрис вырвал свою страницу из Фейсбука. …

-Почему у бегемота такие красные глаза?
-Чтобы прятаться на клумбе с помидорами.
-Что-то я ни разу не видел бегемота в клумбе с помидорами…
-Значит хорошо прячется!!))))

******

Хорошо космонавтам – им никто не гундит: « Помой тюбики, помой тюбики…»

******

Археологи нашли скелет мамонта под землёй на глубине 30 метров, это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.

******

— Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите? 120 лошадей!

******

она: — Ты поел?
он: — Ты поел?
она: — Хватит меня передразнивать!
он: — Хватит меня передразнивать!
она: — Я тебя люблю!
он: — Да, я поел.

Читать дальше проОбожаю наши колготки. Еще не одела — уже порвала …

Если вы спросили человека: «Как дела?» и вам ответили: «Нормально», знайте — вы не входите в его круг доверия…

******

— девушка, дайте ваш телефончик
— ишь, какой быстрый! это что, любовь с первого взгляда?
— ишь, какая романтичная. это ограбление

******
   
Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру старушки.
— Кто там?
— Я из яблока!
— Червяк что ли?

******

Я умею останавливать время.
— Как???
— Батарейки из часов вынимаю.

******

Папа, сердито:
— Вова! Обясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!!
Вовочка, насупленно:
— По географии меня еще не спрашивали…

Читать дальше проЕсли следить за своим здоровьем, то будешь знать куда оно ушло. …

Удивительное рядом.
Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

******

— Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
— ЧЕГО???
— В смысле «Привет! Как дела?». Этот чертов Т9…)

******

Маршрутка. Водитель:
— у Родины выходят?
Кто-то из салона:
— уродины едут дальше!

******

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика

******

Девушка стучится в двери богатого дома:
— Здравствуйте, а вам няня не нужна?
— Вы знаете, а у нас совсем нет детей.
— Да ничего страшного, они у меня с собой!

Читать дальше проУмный дом сегодня не пустил меня на работу. …

Вчера как вымыл окна, так сразу светать стало на полчаса раньше.

*******

Статус в контакте: «Оп за кем то милиция приехала!!» Обновлен 652 дня назад)

*******

– Почему ты удалила меня из друзей ВКонтакте?
– Ты мне не пишешь!
– Да? А ничего, что мы женаты?

*******

— Бабушка! Бабулечка!!! Я опять твою любимую вазочку разбила..
— Зашибись, блин! Третий кальян за неделю.

*******

В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.

*******

При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.

Читать дальше проВ Челябинске мужики играют в Angry Birds, тупо кидая курами в свиней. …

Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?

Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.

Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.

Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

Читать дальше проЗвонки в ветеринарную службу …

Мама встречает дочь с дискотеки!
— Пришла?
— Пришла!
— А че так поздно?
— А ты небось уже все больницы обзвонила?
— Обзвонила!
— Все морги обзвонила?
— Обзвонила!
— А мне че не позвонила????

*******

Мозги не видно , но если их не хватает — заметно.

*******

В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
— У вас Плазменные лампочки есть?
— Нет.
— А Лазерные?
— Тоже нет.
— А Зеноновые?
— Простите, а Вы, собственно, с какой планеты?

Читать дальше проЧто русскому хорошо, то после 22-00 не купишь… …

Дул сильный ветер. И чебурашка зверски был избит своими ушами…

******

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение?

******

— А сейчас перед вами выступит знаменитый йог, который бесстрашно ходит по битому стеклу! Маэстро, раскройте же нам свой секрет!
— Так я в кедах…

******

Microsoft покупaет Skype зa $8, 5 млрд
Комментaрий: Ну и дурaки) его зa бесплaтно из инетa скaчaть можно

******

Звонок в 4 часа утра:
 -Алло, у вас стадо баранов не пробегало?
 Ответ:
-А ты что отстал?

******

— Мам, а у пробабушки в животике бабушка была?
— Да.
— А у бабушки ты?
— Да.
— А у тебя я?
— Да.
— Не, ну мы реально матрешки…

Читать дальше проВегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают. …

Вынося мужчинам мозги, женщины их проветривают и наполняют смыслом жизни.

******

— Ты кем работаешь?
— Ландшафтным дизайнером!
— Ух ты! На компьютере?
— Нет… На бульдозере….

******

…водка » Аватар » — научись управлять синим телом…

******

Если у вас бессонница, просто включите телевизор на ток-шоу женского канала и считайте овец, которые туда звонят.

******

Привет! Как дела?
-Зачем спрашиваешь, в одной стране живём…

******

Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо…

******

Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря
2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.

Читать дальше проМозги не видно , но если их не хватает — заметно. …

Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.

******

Когда я опаздываю, я могу встретить белоснежку и семь гномов, халка, говорящего осла, цирк карликов, но только не свою маршрутку.

******

-Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
-ой правда?!…А я думала, что я прекрасна, как воон то кольцо с бриллиантом…
-нет, дорогая, ты прекрасна, как эти цветы

******

Маленькая девочка просит маму:
— Мамочка, спой песню про мышку-Шумелку!
— Да не знаю я такой песни!
-ага, а как с папой нажрались, то орали полночи: Шумелка-мышь, деревья гнулись..

******

— Как вас зовут?
— Роза.
— А где вы работаете?
— В банке.
— Как романтично! Роза в банке!

Читать дальше проДинозавры — это ложь, которой нас кормят, чтобы скрыть существование покемонов. …