Она — Можно не скромный вопрос?
Она — Дурацкий
Он — мочи )
Она — Мальчики же сидя какают… а куда письку девают?
Он — )) )) )) )
Он — упал под стол )) )) ))
Он — в карман прячут, пока какают
Она — Она отстегивается?
Он — )) )) ))
Он — а зачем ее куда-то девать?
Она — Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там? Читать дальше проОна — Можно не скромный вопрос? Она — …
Прерия… Полдень… Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
— Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
— Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного… Читать дальше проПрерия… Полдень… Лев и Львица лежат на …
Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь — коня потеряешь. Налево пойдешь — голову сложишь. Прямо пойдешь — мудаком станешь" Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. Читать дальше проЕдет Илья муромец по дороге, на развилке …
1
1. «Жизнь — это движение!» – сказала моя крыша и поехала.
2. Занимательный факт: у «Жигулей» никогда ничего не отваливается — «Жигули» сами отбрасывают то, что считают лишним.
3. Вот бы с людьми так, как с попугаями: накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся.
4. — Кто твои родители?
— Создатели совершенства…
В Испании во время традиционного забега быков случился казус — трое россиян с криками «За ВДВ» развернули стадо обратно.
Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тётка:
— Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
— Правильно — «бычки».
— Правильно — «Neogobius fluviatilis», малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.
******
Подведение итогов учений ВДВ.
Генерал:
— Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь – НЕТ !
Журналист:
— Простите, как без потерь? А где еще трое…?
Генерал:
— Экипаж прыгать отказался. Читать дальше про100 анекдотов на среду, 22 апреля 2015 года …
Жена с мужем в магазине. Жена: — Не забудь презервативы купить. Муж: — Блин… Восемьдесят рублей за три раза… Жена, озадаченно: — А тебе что — кто-то дешевле даёт?
— Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная! — Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла! — Ага… подсолнечным маслом!
— Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась! — Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала! — Эээ… кажется, я огорчу вас дважды…
1
1. Бабушке Саре очень понравился скайп:
— Нет, вы таки посмотрите какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо!
2. Вот получу семнадцатое высшее образование, тогда уж точно устроюсь на хорошую работу!
3. Нищий:
— Мадам, я не видел мяса целую неделю!
— Мэри, покажи ему котлету.
4. Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.
5. Вот и открылся самый известный тренажерный зал… Огород! Читать дальше проСмешные анекдоты дня (9 шт) …