Жена мужа пилит:
— Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
— Отстань! Я тебе что — электрик?
Жена:
— Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
— Отвали! Я тебе что — слесарь?
— Бочок унитаза сломался!
— Я тебе что — сантехник???
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает… Читать дальше проЖена мужа пилит: — Вкрути лампочку Муж …
— Саня ты двери закрыл? — Закрыл…. — На ключ? — Да на ключ. — На 2 оборота? — Да на 2. — Так мужики Сане больше не наливать… мы же в палатке!
— Кем пойдешь на новогодний карнавал?
— Бетменом.
— Маску уже купил себе?
— Нет, а ты кем пойдешь?
— Красавицей. Читать дальше про— Кем пойдешь на новогодний карнавал? — Бетменом. — …
1
1. Человек, проработавший охранником более пяти лет, может разгадывать сканворд одновременно двумя руками.
2. Если вы вечером стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею.
3. Для того чтобы привлечь внимание официанта, гражданин Сидоров громко постучал пирожком по столу…
4. — Ужасное чудовище! Я пришёл сразиться с тобой и спасти прекрасную принцессу!
— Но это я и есть принцесса…
— М-да… Неловко вышло. Читать дальше проНовые анекдоты (15 шт) за 20.04.2015 …
В магазине: — Бутылку пива, пожалуйста. — Паспорт есть? — Нет. — Тополиный пух? — Жара, июль. — Понятно. Вам какое?
Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает: — А писло чесать? Препод: — Чешите, если поможет..
— Для чего вам нужен айпад? Вы, наверное, музыкант? — Нет. — Художник? — Нет. — Инженер? — Нет. Я купил айпад, чтоб кидать птичкой в свинью.
Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом — нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или …, выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
— Есть кто ? Читать дальше проЯ работаю на 3 этаже. …
Сын к отцу подходит: — Пап, пойдём погуляем, на санках покатаемся! Через час отец с маленьким сыном на прогулке. Сын: — Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься! — Не болтай, тяни быстрее.
Мои правила о собственности:
1) То, что мне нравится, — моё.
2) То, что я увидел первым, — моё.
3) То, что я схватил, — моё.
4) То, что кажется моим, — моё.
5) То, что у меня было, — всегда моё.
6) То, что я могу отнять, — моё.
7) То, чего несколько штук, — ВСЁ моё. Читать дальше проМои правила о собственности: 1) То, что мне …