Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тётка:
— Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
— Правильно — «бычки».
— Правильно — «Neogobius fluviatilis», малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.
******
Подведение итогов учений ВДВ.
Генерал:
— Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь – НЕТ !
Журналист:
— Простите, как без потерь? А где еще трое…?
Генерал:
— Экипаж прыгать отказался.
******
Чтобы понять, как решить проблему, ты должен думать как проблема, жить как проблема, ты сам должен стать проблемой.
******
Самое эффективное лечение травами — крапивой по жопе.
******
Разговаривают три женщины.
— Муж купил мне цветной телевизор. Хорошо — сижу дома и все смотрю.
— А мне купил видеомагнитофон. Никуда ходить не надо — сиди и развлекайся.
— А тебе что муж купил? — спрашивают у третьей.
— Ничего не купил. Сказал, что со мной можно еще и в кино, и в театр сходить.
******
Задумался — это не когда проехал свою остановку, а когда притащил с собой на работу пакет с мусором!
******
По-немецки слово «контрацептив» звучит так: «Schwangerschaftsverhutungsmittel».
Покуда вы успеете это выговорить, будет уже поздно.
******
Приношу свои глубочайшие оскорбления.
******
Стоит Вовочка на улице курит сигарету, незнакомая женщина делает ему замечание:
— Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
— Тетенька, а ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам на улицах?
******
Жена с интересом спрашивает мужа:
– Милый, ты не находишь, что огуречная маска помогает мне улучшить свой внешний вид?
Муж:
– Конечно, дорогая… я вот только не пойму – зачем ты её снимаешь?
******
Каждый вечер у меня с женой прямая линия. На вопрос, когда я куплю ей греческую норковую шубу, отвечаю: в самое ближайшее время мы постараемся решить этот вопрос импортозамещением и купим ей фуфайку.
******
В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.
******
Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.
******
Человек, проработавший охранником более пяти лет, может разгадывать сканворд одновременно двумя руками.
******
Пришла весна. На курорты потянулись российские отбухающие.
******
Работаю я на Китай-городе… улочки узкие.
История:
У одного из сотрудников в его авто, то ли стартер сломался, то ли аккумулятор сдох, и попросил он нас (остальных сотрудников) помочь ему завести машину (толкнуть, то бишь).
Картина: 4 человека в костюмах и при галстуках толкают авто… (минут 5 катали).
Один из тех, кому мы мешали проезжать (улицы то узкие) высунулся и спросил:
«Что, шеф на бензине экономит?»
******
— Кто твои родители?
— Создатели совершенства.
******
Подхожу к подъезду, а там уже радостно встречает домашний вай фай.
******
Цените людей. Особенно тех, у кого ваша группа крови.
******
Студенты-медики рисуют на заборах Гораздо хуже, чем студенты-живописцы. Зато — с подробным знанием предмета.
******
Шла середина весны. На улице выпал теплый весенний снег.
******
Вчера вскрыли капсулу с посланием от пионеров 1985-го. Пионеры спрашивают, изобрели ли уже машину времени, и просят забрать их из 1985-го.
******
— У тебя хоть капля совести есть?!!
— Есть. Тебе чё, накапать?
******
«Жизнь — это движение» — сказала моя крыша и поехала.
******
Двое братков, оба на гелендвагенах, стоят на обочине тормозят «лохов». Тут проезжает мужичок на шестёрке, они его тормозят и говорят ему:
— Давай нам всё что у тебя есть, и шестёрку свою тут оставь!
Мужик отвечает:
— Зачем же так сразу? Давайте лучше всё обсудим за чашкой кофе.
И достаёт из багажника волшебную лампу, потёр её и оттуда джинн вылетел.
— Сделай нам три кофе, — говорит мужик джинну. У братков глаза по 7 копеек, говорят мужику: — отдавай нам лампу, забирай наши гелендвагены, деньги и проваливай. Ну мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой довольные, потёрли её, оттуда вылетел джин, они ему и говорят:
— Давай джинн, замути нам каждому по два гелендвагена, коттеджи и жён моделей.
А джинн им отвечает:
— Не, мужики, я только кофе делаю.
******
Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся.
******
Семейные люди в нашей стране, по статистике, занимаются сексом в среднем один раз в неделю.
Причём многие жёны эту неделю ждут месяцами.
******
— Кто твои родители?
— Создатели совершенства…
******
— Любимый, ты женишься на мне?
— Не знаю, мне сначала надо посоветоваться со своей женой.
******
После войны собрался конгресс славянских народов.
Русские:
— Мы воевали с немцами и дошли до Берлина.
Сербы:
— Мы поднимали восстания и устроили немцам партизанскую войну.
Чехи:
— Мы тоже хотели воевать и партизанить… Но немцы нам запретили.
******
На приёме у сексопатолога:
— Доктор, у меня с женой получается всего один раз в месяц — помогите мне!
— Я уже стар, голубчик, и больше ещё одного раза в месяц, увы, помочь не смогу.
******
Я баба нервная, поэтому телефон у меня дешёвый и посуда одноразовая.
******
Как стало известно, правительство Москвы будет решать вопрос о запрете катка на Красной площади. Вопрос о запрете цирка в Госдуме пока на повестке дня не стоит.
******
Вопрос армянскому радио:
— Как сделать, чтобы российские новости по телевизору ничем не отличались от украинских?
Ответ:
— Выключить звук.
******
Узбек: Я отдал за свою любимую 10 баранов!
Турок: Ну разве это калым? Моя согласилась за меня выйти только за 100 баранов!
Араб (с жаром): Чтобы завоевать мою, алмаз моего сердца, мне пришлось отдать 1000 баранов!
Русский (грустно): А моя согласилась выйти замуж всего за 1 барана. За меня, то есть.
******
Алфавит, казалось бы – всего 33 буквы… а сколько деревьев ради них погублено.
******
— Ты мой бульбазавр.
— А более ласковые слова ты знаешь?
— Ты мой бульбазаврёнок.
******
Английские мужики в основном говорят о погоде. Французские — о женщинах. А русские сначала беседуют о водке, когда напьются — о бабах и уже с похмелья — о погоде.
******
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите…
******
Девушки, не надейтесь на свою внешность! Неуклонно повышайте свой интеллект! Помните, что ум ещё не испортил ни одно красивое лицо!
******
Жена раздражённо говорит мужу:
— Я по глазам вижу, что ты пил!
— А я по бокам вижу, что ты ела! И так нормаааально ела! И по ушам слышу, что ты всякую фигню несёшь! И по ногам вижу, что ты в новых сапогах! И по своим рубахам вижу, что они месяц не стираны! И по твоей жопе вижу, что ты сейчас по ней получишь!
******
Вот как нужно было просить: Владимир Владимирович, муж запрещает подруге заводить собаку, потому что они и так в однушке живут всемером вместе с больным онкологией дедушкой, которому в поликлинике не выписывают обезболивающее, и он мешает спать младшей дочке, которую не с кем больше оставить дома, так как родители и даже старшие дети работают, чтобы выплатить валютную ипотеку за квартиру, а ее очередь в садик подойдет только через семь лет.
******
— Дорогая, я ребенка из садика привел!
— Чудесно, как назовем? Наш-то в школе учится!!
******
Сижу с племяшкой, смотрю телик. У нее в животике забурлило что-то. Она заявляет — Ой, у меня животик разговаривает. Я отвечаю ей, — Если попа начнет разговаривать, пойдешь в другую комнату. На что получаю шедевральный ответ, — Я то уйду, но все мною сказанное останется здесь! Даша, 5 лет.
******
— Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной?
— Это у вас зарплата… пройдёт.
******
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. К нему бежит женщина:
— Мужчина стойте, подождите!
— Ну чё надо?
Женщина протягивая пакет:
— Котят возьмите…
******
Ох, уж эти иномарки на русских дорогах. Вчера объезжал все ямы, сломал руль.
******
Сын (4,5 года) играет с папой, типа дерутся. После неудачного удара папа говорит сыну:
— Сколько раз тебе говорить? Нельзя «туда» папу бить. А то у папы детей больше не будет.
Сын недоумевая:
— Ты что, меня убьёшь, что ли?
******
В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.
******
Как из плохой новости сделать хорошую.
«Безрадостные показатели экономики» — плохая новость.
«Безрадостные показатели экономики могли быть ещё безрадостнее» — уже хорошая…
******
Подарили ему радиоуправляемый вертолет. С видеокамерой.
Он его запустил, вертолетик резко взмыл в небо и где-то пропал. Пошли всей компанией искать. Ходили по поселку, прислушивались, по звуку определили участок, на который он упал. И даже в щелку забора разглядели — лежит в траве вверх тормашками и жужжит. Стали стучать в ворота — никого дома нет.
Тут на шум из соседнего дома выходит старушка — божий одуванчик. Кое-как объяснили ей ситуацию. И — о, счастье! — оказалось, что у нее есть ключи от калитки, но она должна позвонить хозяйке. Достала мобильник и звонит:
— Ольга Николаевна, это Марья Ивановна, ваша соседка по даче. Тут такое дело. На ваш участок вертолет упал. Нет, дом ваш цел. Вертолет? Нет, не взорвался. И не горит. Так я ребятам калитку открою?
******
— Аллё, Светка, ты чё сейчас делаешь?
— Да вот, мой парень попросил сделать ему бефстроганов…
— Господи! А это ещё что за извращение?
******
В отделе дисков.
— Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
— Нет, спасибо, я сам. Просто смотрю, чтобы ещё скачать с торрента.
******
Гаишник останавливает автомобиль, за рулем девушка:
— Ваши губы красны, как цвет светофора, на который вы пересекли перекресток. Ваши глаза зелены, как цвет денег, которые вы мне должны…
— Вы дальтоник, у меня карие глаза!
— Действительно, вы правы, значит деревянными, по курсу.
******
— О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен!
— Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!
— И чем же, сэр?
— Её очень удобно вылизывать после сметаны…
******
Пришел мужичок к колдуну и спрашивает:
— Вы снимаете самые страшные заклятия?
— Да, а вы предполагаете, что это за заклятие, и кто наслал его на вас?
— Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: «Объявляю вас мужем и женой».
******
— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…». И где это, по-вашему было?! В Воронеже?
******
Ищу девушку. Красивого телосложения, приятной внешности, с хорошей силой воли и упорством.
Для совместной посадки картошки.
******
— Капитан!!! Капитан!!!
— Что?
— Якорь всплыл!
— Хммм… Скверная примета…
******
Приходит мужик в магазин, выбирать жене подарок на Новый год. И говорит продавщице:
— Покажите мне это… А нет, это не такое…
— А вон то… А нет, это дорогое…
— А вот это… А нет, это дешевое…
— Девушка, а вот если бы вы были моей женой, что бы вы хотели?
— Другого мужа!
******
— Рабинович, значит, вы хотите занять у меня пять тысяч долларов. А где гарантия, что вы их мне вернёте?
— Я даю вам слово честного человека!
— Хорошо, я вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком.
Теги:
