Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой.
Девица:
-Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно!
Муж:
-Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире — жена завтра Читать дальше проЖена уехала в отпуск, муж долго держался, …
Едут в поезде еврей и хохол. Хохол достает из торбы бутерброд на весь
батон, намазанный маслом, колбасы на нем куча нарезанной, и начинает
есть. А еврей из пакетика рыбку сушоную достал и тоже грызет. Хохол
ему:
— Че ж вы евреи, все такие умные и богатые, а жрете рыбу?
Жена спрашивает у мужа:
-Ты видел мятые 10 рублей?
-Да
-А 100 рублей?
-Да
-А миллион?
-Нет
-Тогда сходи в гараж, посмотри на нашу Читать дальше проЖена спрашивает у мужа: -Ты видел мятые 10 …
Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет.
Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".
Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и Читать дальше проЕдут в поезде хохол и русский. Решили …
Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
— Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь — я тебя съем!
— Ну, загадывай.
— Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
— Кузнечик!
— А-а-а, шалунишка, Читать дальше проБаба-Яга поймала молодого и красивого парня: — Если …
В маркете: — Простите, вы не вернули мне сдачу! — Прощаю.
******
Есть мнение, что кофе в постель — это нечто особенное.. Встала, оделась, пошла на кухню, сварила кофе, принесла в постель, разделась, легла… выпила, кофе как кофе, ничего особенного 🙂
******
Ходила на УЗИ, оно показало преждевременную свадьбу.
******
— Дорогой, ты когда уже домой придёшь? — Родная, я уже скоро, а что, что-то случилось? — Ну, во-первых, я переживаю, во-вторых, я ревную. Читать дальше проСмешные статусы на понедельник, 2 марта 2015 года …
Почувствуй себя холопом.
Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит:
— Дед, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не сгибается, что мне делать?
Дед говорит:
— Внучек, я тебе 10 долларов дам, только ты принеси мне эту мазь, а я деньги положу тебе под подушку.
На следующее утро внук Читать дальше проПриходит внук к деду с протянутым пальцем …
-Девушка,можно аккуратней?
— От*ебись…
— Да что вы себе позволяете?!
— От*ебись..
— Вы что,других слов не знаете?
— Акваланг!
— А причем здесь акваланг?
— Читать дальше про-Девушка,можно аккуратней? — От*ебись… — Да что …
Cоветы, как выжить в кризис:
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а контейнер на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду — на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц…
Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?
******
И не надо мне тут свой интеллект демонстрировать, я и подлиннее видела.
******
Сдавал на права позавчера.
Еду с гаишником значит по городу, найдите место для разворота, остановки и т.д. Читать дальше про100 анекдотов на понедельник, 2 марта 2015 года …