Cоветы, как выжить в кризис:
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а контейнер на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду — на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц…
Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?
******
И не надо мне тут свой интеллект демонстрировать, я и подлиннее видела.
******
Сдавал на права позавчера.
Еду с гаишником значит по городу, найдите место для разворота, остановки и т.д.
Стою на повороте жду когда поток проедет и тут один добрый человек тормозит сдерживая всех и моргает фарами, мол — проезжай.
Я на радостях рванул, все по правилам и дернул меня черт его поблагодарить, (аварийкой поморгал).
Не сдал, сказали ввел в заблуждение участников дорожного движения.
******
Объявление: «Водитель синего ВАЗ-2109 с буквой «L» на переднем бампере — очень хочу с вами встретиться! Водитель белого «ехus».
******
Сидим мы с компанией друзей у меня дома, как водится — «культурно» отдыхаем, налегая на всё, что естся и пьётся. В один прекрасный момент кончается вся закуска, и кто-то предлагает — гулять так гулять — заказать в каком-нибудь ресторане шашлык с доставкой на дом, все бурно одобряют.
Сажусь за телефон, обзваниваю по справочнику все хабаровские рестораны — везде вежливо отказывают (нет у них такой услуги).
Набираю очередной номер и в десятый раз интересуюсь: «Будьте добры, я хотела бы оформить заказ на доставку на дом горячего блюда, например, шашлыка» — на том конце очень расстроенный женский голос — «Девушка, побойтесь бога, это всё-таки морг»…
Ржали все, прости господи…
******
Тружусь я менеджером в компании по продажи электрооборудования…
Был случай — приезжаю я как-то на элитный объект(там недавно установили датчики движения), подбегает ко мне прораб и сквозь смех предлагает мне пройти за ним… ну проходим мы в коридор коттеджа и вижу я картину: двое наёмных рабочих (бородатые дядьки лет по 40, видимо из таджикистана)крадутся по коридору, попадая в поле зрения датчиков (загорается свет в коридоре), подпрыгивают и с криками «шайтан» подрываются обратно и опять всё заново.
******
— Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
— Пиво в холодильнике!
******
Мой маленький сын увидел мой новый турник. Попросился повисеть. Я поднял его. Он висит. Я его предупредил: «Если устанешь и захочешь, чтобы я тебя снял говори заранее!». Он висел, висел.
Слышу, кричит мне: «Заранее!».
******
Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: «Сколько у нас в офисе чайников? »
«Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих», — машинально ответил сисадмин.
******
Будь всегда сильным и никогда не сдавайся. Стоит тебе хоть раз дать слабину, как жизнь тут же этим воспользуется и установит тебе Яндекс.Браузер.
******
Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую. Ей-Богу, гарантирую!
******
Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.
******
Собрание жильцов по дому:
— Не знаю, чем посыпают наши тротуары, но в итоге снег растаял, асфальт рассыпался, а сапоги расплавились.
— Уборщики на всё пойдут, лишь бы лопату в руки не брать!
— А я слышал, у нашего дворника высшее химическое образование, но по специальности он работу не нашел и решил тут использовать свои знания.
******
— Подсудимый, почему вы пинками под зад выгнали свою подругу из кафе?
— Мы мило ужинали. Потом она сказала, что 50 оттенков серого лучше Губки Боба. Дальше как в тумане.
******
Виктор Андреевич заядлый пасечник и постоянно в недоумении от того, что не может определить по лицу, пили его работники сегодня или всё-таки работали.
******
Лайфхак: когда послушал женщину и сделал наоборот, просто скажи ей потом, что сделал как она хотела, она всё равно уже забыла что говорила.
******
— Фира, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
— Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.
******
— Доктор, у меня такая проблема… после 21.00 начинает страшно голова болеть. Чтобы это могло быть?
— Уважаемый, а о смене пола Вы не задумывались?
******
Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что читатели постоянно возвращали книги.
******
Женщина на диете. Прошла мимо холодильника и не открыла его, открыла холодильник и ничего не взяла, взяла что-то из холодильника и положила обратно… на этом диета заканчивается и начинается — искушение.
******
В магазине:
— Бутылку пива, пожалуйста.
— Паспорт есть?
— Нет.
— Тополиный пух?
— Жара, июль.
— Понятно. Вам какое?
******
Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:
— Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи…
— Ну молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!
— Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в Весёлой ферме, а он — на 8-м в танках!
******
Прибивать таблички на фасадах домов «Осторожно! Возможен сход снега с кровли! Управляющая компания» то же самое, что повесить на дверях подъезда объявления «Внимание! Выходя на улицу вы рискуете быть ограбленными и избитыми. Полиция».
******
— Сара, золотце моё, ты куда собираешься?
— На Привоз пойду.
— Но у нас таки всё есть!
— Ха-ха! А поругаться?
******
Поздний вечер. Парк. Навстречу мужику на аллее 3 гопника.
— Эй, мужик, есть закурить?
— Нет.
— А полтинник не дашь?
— Нет.
— А чё такой бОрзый? Боксёр?
— Нет. Ротвейлер. Чемпион, ко мне!
******
Мендельсона слушают стоя. Шопена — лежа. Круга — сидя.
******
Акунин написал «Историю России». Потом прочел, ужаснулся и эмигрировал.
******
Подходи к людям с линейкой и начинай измерять их лицо. Если спросят зачем – говори, что ты лицемер.
******
— Сынок, чтобы понять, что из себя представляет твоя девушка, обрати внимания на её подружек. Ты уже видел её подружек?
— Нет, мам.
— У неё совсем нет подружек?!
— Есть, но они сидят…
******
— Ну и пузо ты отрастил!
— У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.
******
Спорить с бабой это как тушить огонь бензином.
******
Всех новорождённых девочек в России называют в честь какой-нибудь парикмахерской.
******
А знаете ли вы, что добавление к любому принципиально никем не проверенному пиздежу словосочетания «А знаете ли вы…» превращает его в общеизвестный и доказанный научный факт?
******
Не говорите, если это не изменяет тишину к лучшему.
******
В тебе живет маленькое существо. Оно ничего не видит и не слышит, но очень любит тебя. Фонд защиты ленточных червей. Сохрани жизнь.
******
Как-то американскиe социологи провели интересное исследование. Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время, за которое чемодан сопрут.
Мы провели подобное исследование, только вместо чемодана оставляли на вокзалах симпатичную девушку. Результаты оказались похожими:
— В Стокгольме девушку никто не тронул.
— В Лондоне девушку за 30 минут трижды спросили который час, дважды сообщили, что погода нынче хорошая, и один раз предложили чаю.
— В Париже – девушку украли через двадцать минут, и через пять минут вернули на место.
— В Риме – через десять минут девушка сама сбежала с симпатичным итальянцем.
— В Токио через пять минут девушку намазали белой краской, одели в кимоно и стали фотографироваться с гейшей.
— В Иваново через 3 минут украли ученого, который следил за девушкой.
— В Тель-Авиве девушку приняли за секс-бомбу, через минуту приехали саперы и ее обезвредили.
— В Одессе точного результата получить не удалось, так как, пока исследователь смотрел на девушку, у него украли часы. А пока он спрашивал у прохожих время – украли девушку.
— В Амстердаме вообще смешно получилось. Но никто не помнит, что именно…
******
— Скажи мне три слова, которые я так хочу от тебя услышать.
— Сегодня ты выспишься.
— Да, детка, да!
******
После долгих месяцев невезения, мне, наконец, улыбнулась удача. И как-то так нехорошо улыбнулась…
******
Варианты выживания в обозримом будущем:
1. подножный корм
2. подкожный жир
******
— Доктор, как вы оцениваете моё состояние?
— Вполне достаточным для оплаты лечения!
******
Виагра не очень эффективна. Нужно ждать минут 20-30 пока она сработает. За это время девушка может вырваться и убежать.
******
Сижу на диете исключительно ради того, чтобы продолжать издеваться над жирными.
******
После того как я забыл пароль от сейфа в отеле со всеми моими деньгами и документами, работники отеля на мою просьбу помочь любезно согласились заменить сейф на другой.
******
Далеко-далеко без меня скучает ко…правильно коньяк.
******
Я боюсь пустоты. Этой звенящей, режущей, сводящей с ума пустоты на том месте, где должна быть запятая.
******
Вот уже тридцать два года я каждый день встаю с кровати.
Это более 11600 подходов на пресс. Где же мои кубики?
******
Мне настолько противны люди, что я в любом хорошем поступке ищу подвох, лицемерие и пиздеж. Как правило, нахожу.
******
— Такую ахинею несёшь! Ты думай, что говоришь.
— Ну извини, два дела разом делать не обучен.
******
Безумно хочется, чтобы любимый человек принадлежал исключительно мне. Хочется ограничить его свободу, круг друзей, да и вообще убить нахуй.
******
Если ты всегда считаешь себя правым, помни:
белое полотенце лучше тебя знает, хорошо ли ты вымыл руки.
******
Судя по некоторым гостям, которым дают слово на телеканале «Дождь», телеканал следовало бы назвать «Пурга».
******
У дурака и счастье глупое.
******
Плати каждый свой долг, как если бы сам Господь выписывал счёт.
© Ральф Уолдо Эмерсон
******
Можете смело рассказывать мне свои секреты. Я никому их не расскажу. Мне похуй. Я вас даже не слушаю.
******
Чтобы понять бабу, надо думать, как баба, действовать, как баба. Ой, всё!
******
Оказывается, у Псаки ребенок от Саакашвили и теперь ее фамилия Псаакашвили.
******
Виагра не очень эффективна. Нужно ждать минут 20-30 пока она сработает. За это время девушка может вырваться и убежать.
******
— Дорогой, у твоего деда деньги сгорели в Сберкассе, у твоего отца — в МММ. Это, случайно, не наследственное?
— Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не буду платить бешеные проценты за рублевую ипотеку, а возьму валютную.
******
Судя по виду древнегреческих богов, где-то на Олимпе стояли ещё и турнички.
******
Дочь 5 лет убирается в комнатах и говорит: скоро мы не как свиньи будем жить, а как царь, царица и дочь.
******
— Ну, как дела на работе?
— И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих, хорошо еще, что нас пятеро!
******
Михаил Горбачев спрашивает у Буша:
— Буш, как будет по-английски нAчать?
— Я не уверен, — отвечает Буш, — но возможно tо bEgin.
******
Заходит в аптеку парочка малолеток ботанского вида и просят пачку презервативов и нашатырный спирт. Аптекарь спрашивает: «Большой или маленький?» Пацан, краснея, говорит: «Ну сантиметров 16…»
Аптекарь с ржачкой из-под стола отвечает: «Я про нашатырь вообще-то!» Очередь по полу катается, а пацан с девкой убежали из аптеки.
******
Лень — психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой задачи.
******
-Расскажите, как вы попали в аварию?
— Ну как, как…дорога была кривая!
******
Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.
******
В кондитерской:
— Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите «Дорогому Моне с днём рождения!»
— Сейчас завернём.
— Не надо, я его здесь съем.
******
Я могу пробить любую стену! Я могу дотянуться до звезд! Я могу двигаться со скоростью света! Я могу полюбить весь мир, я могу больше…
Но иногда почему-то кажется, что с коноплей пора завязывать..
******
Построили здание. Пришли электрики, установили новый электрический щит, подали напряжение. На следующее утро прораб смотрит, а щиток весь раскурочен, погнут, обгорел.
Прораб вызывает мастера на ковер: — Вы что здесь, оxpенели все? Что происходит?
Мастер: — А… да, это гастарбайтеры электронную почту из сети получали.
— Ну и что? Все получили?
— Получили все, но прочитать никто не успел.
******
Учитель географии приходит к врачу:
— Что у вас болит? — спрашивает тот.
— Нога.
— Где?
— К северу-востоку от пятки…
******
Если у вас уже зима — обязательно сходите в лес на медведя!
Только смотрите, осторожно!
Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили!
******
Люся была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей.
******
Папа:
— Вовочка! Если ты не перестанешь матюкаться, у тебя зубы не будут расти!
Вовочка:
— А это сто (показывает на молочный зуб), х%й столи?!
******
Покупатель:
— Девушка, почему на носках, которые вы продаете, указан размер 36-46, они что резиновые?
— Все покупают и не спрашивают, но если вам интересно, объясняю — носки продаются парой, один 36-го, другой 46-го размера.
******
Жена, кликая на ссылку магазина:
— Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?
Муж, кликая на ссылку п.рн0:
— Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?
Теги: анекдоты, юмор, приколы, смех, хохот
