В маркете: — Простите, вы не вернули мне сдачу! — Прощаю.
******
Есть мнение, что кофе в постель — это нечто особенное.. Встала, оделась, пошла на кухню, сварила кофе, принесла в постель, разделась, легла… выпила, кофе как кофе, ничего особенного 🙂
******
Ходила на УЗИ, оно показало преждевременную свадьбу.
******
— Дорогой, ты когда уже домой придёшь? — Родная, я уже скоро, а что, что-то случилось? — Ну, во-первых, я переживаю, во-вторых, я ревную. в-третьих, я хочу спать, но, в-четвёртых, я не могу уснуть, потому что, во-первых, переживаю, а во-вторых, ревную!
******
Какие три слова больше всего нравятся акуле? — Человек за бортом! 🙂
******
И совсем я не подкаблучник… Это мой жизненный контекст — поменял свободу на котлеты, борщ и секс 🙂
******
В магазине: — Вам пакет надо? — Мне ничего, блин, не надо, лишь бы ты ходила голая рядом 🙂
******
Порой хочется стать зефиром, чтобы понять, как это — быть в шоколаде.
******
Есть одна верная примета. Ходить на работу — это к деньгам 🙂
******
Девушка сказала, что хочет в какое нибудь дорогое место. Привёз её на заправку.
******
Самое любимое мое занятие после приезда с моря — отодвигать одежду с незагорелых мест, смотреть на эти белые полосочки и думать: «И как вообще я жила с кожей цвета снега».
******
Такое чувство, что схожу с ума, захожу в вконтакте, а появляются одноклассники 🙂
******
Направо пойдёшь коня потеряешь, прямо пойдёшь сам погибнешь, а налево захочешь пойти… сама дома убью! 🙂
******
Любовь — это болезнь, которой необходим постельный режим.
******
Чтобы быть уверенной, что мужу понравится салат нужно добавить в него пучок пельменей, щепотку сосисок и веточку колбасы 🙂
******
Похолодало… вот думаю, или второе одеяло купить, или мужика завести. Мужик конечно обнимет… зато одеяло не бесит.
******
Подумаешь, легла раздетая и обутая… То ли мне косяк! Зато похмелье нарядная встретила 🙂
******
— Ты меня куда тащишь?! — В загс — Зачем? — Права на тебя хочу получить!
******
Сезон похудею к лету объявляется закрытым! Сезон — похудею к новому году открыт.
******
По прогнозам гидрометцентра мы на этой неделе наконец то «передохнем от жары». Только вот ударение в слове «передохнем» не поставили…
******
Мужчина предлагает женщине замуж тогда, когда, устаёт ухаживать.. и хочет, чтобы уже начали за ним ухаживать.
******
Одна маленькая пуговица расположенная на женской груди способна всецело управлять мужским мозгом — расстегнула – отключился, застегнула – снова работает.
******
В Швеции есть традиция мигать фарами, если на дороге был замечен олень. У нас в России тоже 🙂
******
Скоро, во всех домах страны! Уроки сделаны… Только, мать охрипла, сын оглох… Соседи уже всё наизусть знают, собака пересказывает 🙂
******
— Будьте добры, виски с содовой. — Дeвочка! Это школьная столовая! — Ой, извинитe, я задумалась. Компот, пожалуйста…
******
Холостяк сделал покупки, купил посудомойку, стиралку, мультиварку, робота пылесоса… теперь шансы его женить приближаются к нулю.
******
Вообще я по жизни оптимист… и даже если удача поворачивается ко мне задом я всегда говорю:»Ух, какая попка!» 🙂
******
Тот, кто встает рано — жаворонок. Кто ложится поздно — сова. А тот, кто поздно ложится и рано встаёт — вообще чокнутая птичка 🙂
******
Преподаватель спрашивает: — Ты устал? — Устал — это когда заснул на американских горках…
******
Девочки, замуж надо выходить за утюг. Он всегда горячий, под рукой, погладит и будет парит только по делу.
Теги: статусы, соцсети, приколы, юмор, смех, хохот
