Никогда не провоцируйте своих мужчин на рассказы об их мужских шалостях, совершенных в бурной молодости. Никогда! Недавно на мою просьбу рассказать о своих мужских приключениях, он выдал такие порно-факты, что волосы на голове до сих пор шевелятся от ужаса, подступает тошнота и третий день в голове мысли о разводе.
******
На детском празднике заводила вытащил моего мужа танцевать с ряжеными в народное бабами. Читать дальше проПодслушано в четверг, 5 марта 2015 года …
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко.
Останавливает машину, в ней девка:
— До города довезёте?
— А вы нефтяник?
— Нет!
— Читать дальше проСломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До …
— Алле, прокуратура?— Да, я Вас слушаю.— А мой папа купил "Бентли" на ворованные деньги!— Ира?!— Папа?! .
Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
— Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и знимаюсь Читать дальше проМужик приходит к доктору и жалуется, что …
— Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее… — Постойте. А разве первобытные люди не развивались? — […]
Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.
1 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.
2 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.
3 КУРС Читать дальше проИдет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит …
Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться.
Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Читать дальше проСижу одна в газели с водителем, ждем …
Знаем же, что завтрак нужно съесть самому, обед разделить с другом, а ужин отдать врагу… А мы едим и едим так, как будто у нас ни друзей, ни врагов.
******
Недавно узнала, что в воде вес тела уменьшается в пять раз… Я так и думала, что легче утопиться, чем сидеть на диете!
******
Я помню чудное мгновенье… в двенадцать ночи встала ты… С утра пропали — хлеб, варенье, эклеры, блинчики, торты…
******
У девочки такие большие уши, что когда она бежит, ей кажется, что ей аплодируют. Читать дальше проСмешные статусы на среду, 4 марта 2015 года …
Разговаривают две подруги:
— Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
— Молодец! Правильно сделала.
— И все гости, чтобы услышать окончание за ним Читать дальше проРазговаривают две подруги: — Представляешь, вчера пришли гости, …
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис…
И тут — звонок. Звонит приятель — режиссер:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи Читать дальше проСидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. …